"Не упускайте своих детей" Гордона Ньюфелда: как вырастить привязанность?
VIK11 постулатов с разъяснениями родителям малышей
О чём книга
➡️ Есть родители.
➡️ Есть дети.
➡️ Есть сильная связь между ними, которая называется привязанность, «психологическая пуповина».
➡️ Есть ровесники детей.
🧲 Если привязанность крепка — отлично, ребёнок ориентируется на родителей в своих решениях, и это правильный базис для развития его личности.
☠ Если есть пробелы, то ребёнок заполняет привязанностью к ровесникам, ориентируется на них, что приводит к тем самым проблемам пубертата.
📚📚📚
Название: «Не упускайте своих детей»
Подзаголовок: Почему родители должны быть важнее, чем ровесники
👥 Авторы: Гордон Ньюфелд, Габор Матэ
Год выпуска: 2004
👶 Возраст детей: 1-17 лет
Постулат 1. Присмотреться к детскому саду.
По словам автора, даже семь малышей на одного воспитателя – это очень много. И дети уже с этого возраста начинают искать привязанность друг у друга.
Постулат 2. Создавать так называемую деревню привязанностей.
Важно, чтобы новые взрослые «сватались» ребёнку теми людьми, к которым он уже привязан. Тогда и первоначальная привязанность крепнет.
🔖Пишу себе в будущее. Пусть это будут бабушки, дедушки, наши друзья, соседи по подъезду. Пусть будет много взрослых, которые тепло относятся к ребёнку, и он знает, что они могут о нём позаботиться. Это такое собственноручное создание контекста взамен тому, что мы потеряли, перестав жить общинами.
Даже создание семейных чатов в мессенджерах — это уже шаг навстречу.
Постулат 3. Помнить, что дети зависимы от родителей по природе.
«Как и слово «сила», слово «зависимость» приобрело негативную окраску. Мы хотим, чтобы наши дети были самостоятельными, целеустремленными, самоориентирующимися, обладали самоконтролем, полагались на свои собственные силы и были уверены в себе. Мы так старательно поощряем в детях независимость, что уже совершенно забыли, что такое детство».
🔖Себе в будущее. Зависимость не равно беспомощность.
Постулат 4. Доверять инстинктам, а не гнаться за освоением очередного набора родительских навыков.
Постулат 5. Верить в добрые намерения ребёнка, даже если он ведёт себя не так, как хочется родителям.
«Именно желание детей быть хорошими, а не их способность отвечать нашим требованиям заслуживает нашей веры. Действие может быть неприемлемым, а намерение — нет. Ребёнок не должен считать себя плохим. "Я знаю, ты этого не хотел", "Ничего, в другой раз получится", "Я рад(а), что ты не нарочно это сделал, это важно".»
🔖Себе в будущее. !!!
Постулат 6. Вводить ритуалы на сближение.
Наверное, это происходит на автомате, например, объятия после сна, разговоры перед сном, чтение…
🔖Себе в будущее. Поискать моменты дня, которые можно тоже усилить таким образом.
Постулат 7. Объятия!
«Физический компонент общения является ключевым для наших собственных детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать».
Постулат 8. Занять и удерживать первое место в качестве ориентира и советчика.
Помогать ориентироваться во времени, пространстве и в отношении к самому себе.
«Даже небольшой ориентационный толчок с утра может надолго укрепить нашу с ними близость: «Вот что мы будем сегодня делать», «Я сегодня буду там-то, сегодня должно случиться то-то…», «На вечер я планирую вот это…», «Я бы хотел, чтобы ты сделал вот то и вот это», «Давай покажу, как это работает», «Вот кто позаботится о тебе», «Вот кого ты можешь попросить о помощи, если будет нужно», «Всего через три дня произойдет вот это…» И, конечно, важно ориентировать их в отношении их индивидуальности и значимости: «У тебя есть вот такая особенность…», «Ты – девочка, которая…», «У тебя есть способности к нестандартному мышлению», «У тебя настоящий дар в том-то…», «У тебя есть качества, необходимые для…», «Я вижу, что ты добьешься успеха в…».»
Постулат 9. Устанавливать правила и границы.
На телевизор, гаджеты, общение с ровесниками. Установление границ и соблюденип правил должно помочь не потерять контроль, когда посыпятся неминуемые просьбы об увеличении свободы.
Постулат 10. Формировать правильные намерения.
Это лучше, чем уже по факту добиваться нужного вам поведения, даже против желания ребёнка. То есть стараться устранять проблемы до их появления.
«Например, если вы знаете, что встретите сопротивление, когда придет время уходить, заранее завладейте ребенком и сформируйте в его голове намерение идти, когда вы скажете, что уже пора: "Ты сможешь сам надеть ботинки, когда нам пора будет уходить?"».
Постулат 11. Давать общение с родителями и время наедине с собой, особенно когда ребёнку скучно.
«Но именно когда ребенок испытывает скуку, он более всего склонен формировать привязанности, которые будут конкурировать с привязанностью к нам. Фактически мы говорим: "Иди утолять свой голод привязанности к своим друзьям – может, они тебе помогут?" Или: "У тебя, похоже, ломка от одиночества, иди к своим ровесникам и получи дозу привязанности". Или: "Ты незрелая личность, иди найди себе кого-нибудь, в ком можно раствориться"».
🔖Себе в будущее. Считать приоритетом и находить время.
Кому прочитать книгу полностью
▪︎ Учителям.
▪︎ Родителям малышей — в качестве возможного вектора воспитания.
▪︎ С осторожностью! Родителям детей, с которыми сила привязанности уже не та.
▪︎ С осторожностью! Родителям, которые не хотят или не чувствуют силы изменить ситуацию и взять на себя ответственность, те, кто уверен, что их ребёнок «сложный» и ничего тут не поделать.
▪︎ Взрослым людям, которые настроены покопаться в своей собственной юности.
Дочитали до конца? Мне приятно :) готовлю следующие обзоры.
Присоединяйтесь к телеграм–каналу #1 с книжными обзорами для родителей 👀🤟
Ещё о теории привязанности:
– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", часть 2 >>
– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", часть 3 >>