"Конфликты на детской площадке": 16 цитат 'на подумать'

Кому прочитать книгу полностью

— Родителям и воспитателям, готовым работать в отношениях с ребёнком

— Взрослым, которым нужны успешные сценарии, как выходить из дома и уходить с улицы без истерик и как с ними справляться, если уже случилось

— Взрослым, которым нужно понять, в чём их роль на детской площадке :)

— Тем, кто хочет быстро ознакомиться с теорией привязанности Гордона Ньюфелда, но не хочет читать классику "Не упускайте своих детей" (ссылки на мои обзоры в конце статьи)

— Взрослым, чьи малыши полюбили туалетный юмор

О книге

📚 Название: Конфликты на детской площадке. Как помочь ребёнку?

👤 Автор: Юлия Варлакова

Год выпуска: 2021

👶 Возраст детей: 0-5 лет

Первую четверть книги автор пересказывает Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей", я морщилась, думая ну зачем, дайте уже свой контент 🤨 Потом поняла, что такой конспект — это фундамент о теории привязанности, на котором автор строит свои практические главы. 

Цитаты из книги

Заголовки мои

1. Про то, то незачем избегать детских слёз. Очень логично звучит.

Кто-то считает их проявлением слабости, другие называют это нытьем, кому-то кажется, что горько плачущему ребенку очень плохо, и хочется помочь, а кто-то просто не знает, что же делать, когда ребенок плачет. Поэтому в нашем обществе выработался целый арсенал способов, которые помогают или совсем предотвратить слезы, или как можно скорее их прекратить.

<...>

Детские слезы не усиливают боль – они появляются, когда уже больно, и в итоге приносят облегчение, избавляют от страдания и помогают принять то, чего не изменить.

2. Про кривое понимание метода естественных последствий

Стоит избегать тех дисциплинарных мер, которые усиливают тревогу ребенка (предостережения и угрозы, запугивания, ультиматумы), сталкивают его с угрозой разделения с близким взрослым или с угрозой быть не принятым в каких-то своих проявлениях (тайм-ауты, изоляция, инсценировка ухода, лишение любви, игнорирование, бойкот, жестокость «из лучших побуждений», отвержение), а также метода последствий. 

Метод естественных последствий в современном обществе особенно искажен, потому что последствиями сейчас называют то, что делают взрослые в ответ на поведение ребенка (например, наказывают его или чего-то лишают). Но на самом деле естественные последствия – это то, что наступает без участия взрослого. Огонь обжигает, из перевернутого стакана вода выливается на пол и так далее

3. О свободной игре, или Зачем малыш ковыряет палочкой лужу

Вы наверняка замечали, каким увлеченным может быть ребенок, в том числе и на прогулке. Он смело забирается на холм, чувствуя себя отважным путешественником. Перепрыгивает через небольшую лужу, а в его воображении он преодолевает океан. Машет прутиком, а в мыслях отважно побеждает дракона. Балансирует на бордюре, чувствуя себя настоящим ловкачом над страшной пропастью. Отважно тушит воображаемые пожары, развозит письма и примеряет на себя разные роли. Он говорит что-то себе под нос или вслух, но если в этот момент вы его позовете, то этот волшебный миг игры может улетучиться, и ребенок как будто вернется, опомнившись, из другой реальности.

4. Запомню на всякий случай, чтобы не испугаться

И еще один вид игр, который не просто настораживает, а часто пугает взрослых – это игры в тяжелые болезни, смерть и похороны. Но и здесь я хочу вас успокоить. 

<...>

И здесь приходит на помощь сила игры, дающей возможность безопасно прикоснуться к таким сильным и уязвимым эмоциям. Такие игры взрослым не нужно инициировать специально. Если у ребенка будет такая потребность, психика сама подтолкнет его игру в нужном направлении.

5. Малыш: "Я хороший и больше никакой"

Намерения важнее поведения. Дети могут иметь хорошие намерения, которые быстро затмеваются импульсивными поступками из-за неспособности испытывать смешанные чувства. Но важно, чтобы взрослые могли видеть, замечать и верить в намерения ребенка, не фокусируясь лишь на неподходящем поведении.

6. Вместо "не бегай по коридору" — "в поликлинике мы ходим обычным шагом", вместо "не крути ручки духовки" — "давай покрутим эту ручку" (на бизиборде)

Взрослому не стоит говорить: «Перестань кричать», «Прекрати так делать». Это не режиссирование. Ребенок чувствует, что его поступок нехорош, но далеко не всегда знает, как поступить иначе. Лучше простыми и короткими фразами говорить о том, как следует себя вести и что именно можно делать.

7. Быть готовым к малышовой импульсивности раз за разом 😬

Мы говорим ребенку: «Лопатки для того, чтобы копать песок. Не бейте друг друга. Стройте замок вместе». В следующие две минуты дети будут наполнены добрыми намерениями играть вместе. Но как только что-то пойдет не так, в глаза другому может полететь горсть песка – про такое развитие событий взрослый ничего не говорил. Это лишь последствия незрелости мозга ребенка, за которые не нужно ругать или наказывать. Мы утешаем обиженных, не обвиняем зачинщика случившегося, просто останавливаем такое поведение и снова режиссируем его, находясь рядом.

8. Ого формулировка! Он не справляется сам с собой, а не капризный/плохо себя ведёт/все нервы вымотал/делает всё назло

Когда мы отправляемся на прогулку, в парк, на детскую площадку, то часто попадаем в те ситуации, где ребенок откровенно не справляется.

9. Учиться видеть подходящий момент для сочувствия

Если вы замечаете, что энергия злости, раздражения, гнева стала переходить в грусть, разочарование, то дальше ребенок нуждается в вашем сочувственном присутствии и понимании. Вы можете взять его на руки или посидеть рядом, пока он плачет. Можно сказать что-то поддерживающее (но не спугните слезы слишком большим количеством слов) или побыть рядом молча.

10. Про то, что взрослый он и в налаживании отношений взрослый

Для ребенка самое страшное происходит не только тогда, когда взрослый выходит из себя, а еще и потом, когда он не стремится как можно скорее восстановить отношения с ребенком, перекрыть и исправить случившееся, показать, что он «все так же твоя мама (папа), наши отношения в порядке». Часто после конфликта взрослые начинают игнорировать ребенка, пока он не извинится первым, или упрекать, или делать его ответственным за ссору.

11. Отстой, а не извинение 💁‍♀️

«Ты меня извини, конечно, что я кричала, но ты же сам…»

12. Классная метафора и хороший совет

Если вам не удалось сдержаться, отнеситесь к этому как к стихийному бедствию: его не получилось предотвратить, но первое, что делают люди после него, – стараются вернуться к привычному течению жизни.

13. Откуда берутся истерики из-за ерунды

Лавина тоже обрушивается не сразу – миллиметр за миллиметром снежная масса копится, становится все тяжелее, и однажды наступает момент, когда она начинает нестись вниз на большой скорости, сметая все на своем пути. Это происходит неожиданно, быстро и с большой силой – лавину невозможно остановить. Так же и у детей – фрустрация копится по множеству причин, а истерика начинается, казалось бы, «из-за какой-то мелочи».

14. Как вести себя взрослому с чужими маленькими агрессорами

Дайте всем участникам конфликта почувствовать через ваш спокойный тон и жесты, что им больше не нужно справляться самим – рядом есть вы, взрослый, который сможет помочь им решить проблему.

<...>

Вы можете присесть перед забравшим игрушку, поймать его взгляд и спокойно, но твердо сказать: «Верни мне игрушку, это игрушка моего сына, он хочет получить ее обратно. В следующий раз не выхватывай из рук, пожалуйста, а попроси».

Не повышайте голос на других детей, не кричите, не трогайте их физически – отнеситесь к ним с уважением, сохраняя спокойствие и деликатность.

15. Про туалетные слова, если считаете их недопустимыми в данный момент

Мы были двумя шпионами, которым нельзя было выдать себя. Это наш секрет. Когда сыновьям очень нужно было сказать эти словечки, я просила прибегать и говорить их мне на ухо. Иногда я видела, как они бежали ко мне, и их просто распирало. Они выдавали мне на ухо шепотом канонаду «туалетных» слов и убегали играть дальше. Работало на ура.

<...>

Еще одна из игр – перед приходом в то место, где эти слова неподходящие, предложить упаковать наш секретик в коробочку и положить в кармашек. Все слова будут лежать в коробочке и ждать, пока мы их достанем. Открывать коробочку после гостей было особенным удовольствием!

16. Про адекватное отношение к детям

Я буду стараться поступать по отношению к вам так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. Но при этом я понимаю, что в ответ я могу получить совершенно неидеальное поведение – мы же все живые и разные.

Дочитали до конца? Мне приятно :) готовлю следующие обзоры.

Присоединяйтесь к телеграм–каналу #1 с книжными обзорами для родителей 👀🤟

Ещё про теорию привязанности:

– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", часть 1 (родителям малышей) >>

– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", часть 2 (родителям подростков) >>

– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", часть 3 (про гаджеты) >>

– Людмила Петрановская "Тайная опора" >>