"Воспитание сердцем" Альфи Кона: наказывать нельзя поощрять
Ссылка на источник: телеграм-канал ЧЁ ТАМ У МОНТЕССОРИ с книжными обзорами для родителей 👀🤟(Спойлер: ничего нельзя)
"Я не хочу сказать, что ударить своего ребенка и сказать «Молодец!» — морально равнозначные поступки. Но они концептуально связаны".
Про то, что детей нельзя (бесполезно, а то и вредно) наказывать, читаю не в первый раз, ладно, привыкла, вроде бы так и есть.
А тут новенькое – награждать и хвалить тоже нельзя. Автор защитил свою позицию бронёй из ссылок на исследования, их масса, подтверждают каждую аргументацию относительно каждой идеи.
Ниже выбрала яркие цитаты про вред наказаний, поощрений, тайм-аутов, оценок, попустительства, игнора... И про любовь 🤍
О книге
📚 Название: Воспитание сердцем
Подзаголовок: Без правил и условий
👤 Автор: Альфи Кон, американский психолог, лектор, автор книг
Год выпуска (на русском, изд МИФ): 2018
👶 Возраст детей: 0–7 лет
Цитаты. Альфи Кон "Воспитание сердцем"
(Заголовки мои)
1. Не хвалить? Совсем?
Малыши, которых родители часто хвалят за проявления щедрости, в повседневной жизни обычно оказываются менее щедрыми — точно так же, как дети, которые получали за это материальное поощрение. Каждый раз, слыша: «Ты молодец, что поделился!» или «Я так горжусь тем, что ты мне помогаешь», — они становились менее заинтересованными в обмене или помощи. Дети рассматривали эти действия не как нечто самоценное, а как способ снова получить от взрослого положительную реакцию.
2. Манипулятора ответ
Но мы обязаны воздерживаться от эксплуатации этой зависимости ради собственного удобства — а именно так мы и поступаем, когда с улыбкой говорим что-нибудь вроде: «Мне очень понравилось, как быстро ты сегодня утром собрался в школу!» Дети чувствуют, что ими манипулируют с помощью этого «контроля под сладким соусом»
–-
В конце книги "Монтессори для малышей" Симоны Дэвис (ссылку на обзор оставлю под статьёй) приведена табличка с примерами формулировок: первый столбец – что развиваем; второй — как не надо говорить; третий – чем заменить. И вот тут я запуталась то ли в смыслах, то ли в переводах 🙄
3. Про страх "сядет на шею"😬
Основная проблема воспитания детей в нашем обществе — это не вседозволенность, а страх перед вседозволенностью.
Напомню, что речь про американское общество. Мне кажется, в России похоже.
4. Урок жестокости
Ударив ребенка, вы определенно «дадите ему урок»: с людьми слабее вас можно поступать как угодно, в том числе причинять им боль.
5. Угрожаем или предупреждаем о последствиях?
Объявив, что мы планируем наказать ребенка («Запомни, если ты сделаешь X, то я сделаю с тобой Y»), мы, возможно, успокаиваем собственную совесть (честно предупредили!), но на самом деле угрожаем ребенку.
6. Я бы так и поступила насчёт дождевика 🤷♀️
Еще одна облегченная версия наказания называется «естественные последствия». Она приглашает родителей дисциплинировать детей посредством бездействия — то есть отказываясь им помогать. Если ребенок опаздывает к обеду, мы должны оставить его голодным. Если забывает в школе свой дождевик, значит, на следующий день нужно позволить ему промокнуть. Считается, что это научит ребенка быть более пунктуальным, менее забывчивым и т. п. Но скорее всего, он вынесет из этих примеров совсем другой урок — что мы могли помочь, но не сделали этого.
7. Весомый и понятный аргумент против наказаний
Наказание в конце концов теряет эффективность. Чем старше становятся дети, тем труднее определить вещи, которые окажутся для них довольно неприятными. (Кстати, ничуть не проще придумать и достаточно привлекательные поощрения.) В какой-то момент угрозы начнут звучать неубедительно и дети будут просто отмахиваться от вашего «Будешь сидеть дома!» или «На этой неделе не получишь карманных денег!».
8. "А теперь иди в угол и подумай над своим поведением"
Наказание не заставляет малышей задуматься о том, что они сделали, и тем более о том, почему они это сделали и что должны были сделать вместо этого. Скорее, оно заставляет думать о том, какие все-таки вредные родители и, возможно, как отомстить
--
На канале есть обзор книги Ю. Б. Гиппенрейтер (ссылку оставлю под текстом), там диаметрально противоположная точка зрения в этом вопросе. Хотя во многом и многом они совпадают.
9. Наказание побуждает лгать 💯
Кроме того, наказание побуждает лгать. (Дети, которых не наказывают, меньше боятся признаваться в том, что натворили.) Тем не менее контролирующие родители, столкнувшись с предсказуемой нечестностью, которая обычно сопровождает традиционную дисциплину («Я ничего не делал! Оно уже было разбито!»), не подвергают сомнению эффективность своих методов, а снова наказывают ребенка, на этот раз за ложь.
10. Про вред погони за оценками
Существует огромная разница между учеником, стремящимся получить хорошую оценку, и тем, кто старается решить задачу или понять историю. Более того, исследования показывают: когда школьников побуждают сосредоточиться на получении более высоких показателей, обыкновенно случаются три вещи: они теряют интерес к обучению, начинают уклоняться от слишком сложных заданий и утрачивают способность к глубокому критическому мышлению.
<...>
<...>
Вопрос: «Как ты считаешь, почему вымерли динозавры?» — способствует интеллектуальному росту. Вопрос: «Почему за эту работу только четыре с минусом?» — нет.
11. Про крайности в воспитании
Самая популярная ложная дихотомия звучит следующим образом: «С детьми нужно занимать жесткую позицию и не позволять им делать все, что хочется». По сути, традиционную дисциплину противопоставляют вседозволенности.
12. Терпеть, копить, разрешать – и взорваться 💣
Как ни парадоксально, попустительство и наказание на самом деле не так уж далеки друг от друга. У них есть общая черта: они не дают ни капли продуктивного, уважительного взрослого руководства, в котором нуждаются дети. Неудивительно, что многие родители применяют наказания и попустительский подход по очереди. После того как один из этих вариантов приводит к катастрофе, они резко переключаются на другой. Как призналась одна мама: «Я разрешаю детям все, пока мое терпение не лопается, — тогда я становлюсь настолько авторитарной, что самой противно». В других семьях каждый родитель выбирает одну из двух ролей. Один становится сторонником строгой дисциплины, другой придерживается попустительства — как будто две ущербные стратегии каким-то образом могут дать в сумме продуктивный подход.
13. Так ли важно всегда быть правым?
Недавно мой друг Дэнни так обобщил опыт, накопленный за годы отцовства: «Быть правым не самое важное». И это действительно совсем неважно, если дети испуганно замирают, когда вы входите в комнату.
14. Про как бы подготовку к "реальной жизни"
Некоторые родители утверждают, что отказ полезен сам по себе: «Детям нужно привыкать к разочарованию. Кроме того, им стоит понять, что они не могут делать в жизни все, что захотят». Иногда кажется, что родители выбирают этот способ, чтобы рационализировать свой отказ, сделанный на самом деле по другим причинам. Но тому, кто принимает это утверждение всерьез, нужно всего лишь понаблюдать, как часто дети испытывают разочарование даже в семье, где родители пытаются как можно чаще говорить им «да».
15. Ограничьте количество критических замечаний 🤐
Прикусите язык и проглотите все ваши возражения. Начнем с того, что часто повторяющаяся отрицательная реакция контрпродуктивна. Если дети чувствуют, что нам невозможно угодить, они просто перестают пытаться. Если же мы тщательно выбираем случаи, когда нужно возразить или запретить, наше «нет» становится намного более веским (см. выше). Но самое главное, чрезмерная критика и постоянное неодобрение легко заставят ребенка чувствовать себя никчемным.
16. Не включайте игнор!
Игнорируя ребенка, когда он делает что-то неуместное; переставая с ним разговаривать, мы осуществляем своего рода временную эмоциональную изоляцию. Мы как будто полностью отрицаем само существование малыша, пока на него сердимся.
17. Что вместо наказания и тайм-аута?
Как я уже говорил, иногда полезно дать малышу выбор — предложить уйти в комфортное спокойное место, где он сможет вести себя как угодно. Этот вариант следует обсудить заранее, чтобы крохе было ясно: его не заключают в тюрьму и не изолируют против его воли. Он просто может передохнуть в отдельной комнате, выпустить пар, не опасаясь последствий, может быть, полистать несколько минут любимую книгу. В момент кризиса родитель может мягко спросить ребенка, хочет ли он это сделать. Но это предложение должно быть с нашей стороны вторым шагом — уже после того, как мы спросим, что происходит; напомним, что его поступки влияют на других людей; объясним, почему определенное поведение просто неприемлемо и решать проблемы нужно вместе, и так далее.
18. Про тайм-аут родителя
Когда наше терпение на исходе или мы боимся, что можем сказать или сделать то, о чем потом пожалеем, имеет смысл извиниться и уйти, чтобы остыть. Конечно, мы должны объяснить, что нам нужно успокоиться, а не просто отдалиться от ребенка или потребовать, чтобы он снова заслужил нашу благосклонность.
19. Про кредит доверия
Хорошая новость: родители, которые не перегибали палку, постоянно требуя послушания, вероятнее всего, обнаружат, что отпрыски дают им кредит доверия и выполняют просьбы, когда этого требует ситуация. (Так же как дети, которые знают, что могут участвовать в принятии решений, не стремятся вмешиваться в обсуждение каждого вопроса.) Сопротивление более свойственно детям, которые чувствуют себя бесправными и вынуждены отстаивать независимость гротескными способами.
20. Про поведение взрослого при истерике на людях 🤖
Правило номер один: если вы в общественном месте, не обращайте внимания ни на что вокруг. Чем больше беспокоитесь, как ваши родительские навыки оценят другие люди, тем больше вероятность, что в вашей реакции будет чересчур много контроля и недостаточно любви и терпения. Важно не то, что подумают о вас люди, а то, в чем нуждается ваш ребенок.
Правило номер два: представьте, как это выглядит с точки зрения ребенка. Человек, переживающий истерику, боится собственного гнева, испытывает ужас из-за утраты контроля. Следовательно, игнорируя дитя или демонстрируя жесткую реакцию, вы оказываете ему плохую услугу. Используйте необходимый минимум контроля, чтобы позаботиться о безопасности окружающих и (следующее по важности) целостности чужой собственности. Постарайтесь обеспечить ему утешение и спокойную поддержку. Пусть истерика сойдет на нет. Позже вы сможете вместе разобраться, что ее спровоцировало.
Принципы безусловного воспитания 🌈
1. Рефлексируйте.
2. Пересматривайте свои требования.
3. Не упускайте из вида долгосрочные цели.
4. Ставьте на первое место отношения.
5. Измените не только поступки, но и взгляды.
6. У-в-а-ж-а-й-т-е!
7. Будьте искренними.
8. Меньше говорите, больше слушайте.
9. Учитывайте возраст ребенка.
10. Приписывайте детям самые лучшие мотивы, какие позволяют факты.
11. Не запрещайте без нужды.
12. Не будьте жесткими.
13. Не спешите.
📚 Дочитали до конца? Мне приятно :) готовлю следующие обзоры.
Присоединяйтесь к телеграм–каналу #1 с книжными обзорами для родителей 🤍
Популярное в блоге:
– Сьюзен Стиффелман "Осознанное родительство" >>