Монтессори или советское воспитание? 12 выводов и мнение практиков

«В Советском Союзе Монтессори нет», — придумала я себе шутку, когда читала эту книгу на седьмом месяце. Это было первое, что я прочитала по воспитанию. Ближе к Аниному году жизни я стала что-то понимать, идеалистические чары подразвеялись и первая любовь подверглась критическому переосмыслению.

📚 Название: Монтессори для малышей

Подзаголовок: Полное руководство по воспитанию любознательного и ответственного ребёнка

👤 Автор: Симона Дэвис

Год выпуска:

👶 Возраст детей: 0–3 года

Я выписала 12 своих выводов из книги и попросила практиков-экспертов высказать мнение. Экспертизой я наделила людей из моего окружения от 30 до 80 лет 🤗

Вывод 1

Видеть в истерике малыша не вызов и провокацию, а страдание. Дать прожить истерику, не игнорировать её и не пытаться ускорить. Оставаться уверенным, поддерживающим и доброжелательным.

Почему так? Импульсивность малыша объясняется незрелостью префронтальной коры головного мозга, он просто не может себя контролировать.

Про механизмы работы мозга подробно написано в книге американских нейропсихологов "Воспитание с умом. 12 революционных стратегий", ссылка на обзор в конце статьи.

В теории мне очень нравится, конечно. Возможно ли в жизни?

Маша, мама десятилетней девочки

Любой человек, наделенный разумом, логическим мышлением и минимальными знаниями, не может воспринимать слезы малыша как вызов и провокацию. Ребёнок того возраста, когда у него нет возможности сказать, что ему нужно, пожаловаться на беспокойство или просто поговорить, способен выражать себя только через плач. Плач — единственный сигнал, который способен привлечь внимание родителя к нужде младенца. И реагировать на такое криком, раздражением и наказанием — удел нервно-нестабильных родителей.

Моя мама :)

Если это истерика капризная, то старалась отвлечь. Если бы ты в два года хотела раскрасить кота, например, — я предложила бы нарисовать кота и раскрасить его. А если плакала от страданий, конечно, искали причину и устраняли её.

Мой папа ;)

Меня воспитывали — это был кнут и пряник. И я так воспитывал. По попе мог запросто отшлёпать. Мы привыкли нервозность свою срывать на слабых. А кто в семье слабый — ребёнок. Вот этого надо избегать. Хотя кто-то сказал, что доброта и жестокость учат чувствовать.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Полдня гуляем по новому городу. Устали уже все. Наш трёхлетний ребёнок истерит, просит зайти в магазин. Хорошо, зашли. Ребёнок с истерикой просит купить ему глазированный сырок. Купили (мог и не истерить, всё равно бы купили, лучше б попросил спокойно). Вышли. Ребёнок откусил сырок, начинаем переходить дорогу на светофоре. Идёт толпа народу. Вдруг ребёнок швыряет сырок на проезжую часть и начинает прям на ней истерить. Тащу ребёнка за руку силой, взять не могу: в это время в эргорюкзаке на мне висит младший. С горем пополам переходим дорогу. Трехлетка падает на площади навзничь и продолжает истерить. Мать также хочет завалиться и истерить. Выдержать полдня каприз и истерик — дело не для слабонервных. У истощенной матери заканчивается запас прочности. Тащу ребёнка со злостью через всю площадь и запихиваю в машину. Педаль в пол — полетели обратно в Смоленск. Успокаивать ребёнка нет сил. Успокоил бы кто родителей. В дороге сын притих сам, засмотрясь в окно. Вывод по выводу: это совет, правило, идеал. В жизни родители тоже живые существа, которые бывают, как модно говорить, не в ресурсном состоянии. Они бывают уставшими, неважно себя чувствующими, встревоженными, раздраженными — любыми. И всегда реагировать пониманием на истерику ребёнка — из разряда фантастики. Срабатывает только тогда, когда ты сам в порядке).

Вывод 2

Включать малыша в домашние дела: организовать маленький веник и совок, учить поливать цветы (наливая в его лейку то количество воды, которые вы готовы вытереть без раздражения), давать резать пластиковым ножом банан, мешать тесто.

Почему так? Малыш хочет чувствовать себя частью семьи, вносить свой вклад, делать то, что делают взрослые. Это придаёт ему уверенности.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Согласна. Тоже реализуем это в нашей семье. Но (!) только тогда, когда мама спокойна! Если ты уже устала полдня возиться с двумя, тремя...да с любым количеством детей, то даже маленькая дополнительная лужа воды может привести к взрыву. Поэтому лучше позволять ребёнку активно помогать в первой половине дня, когда у мамы ещё есть силы и она не так будет реагировать на разбросанную по всей кухне муку или разбитую тарелку. По своему опыту говорю.

Юля, мама четырёхлетнего мальчика и инструктор по йоге

При проявлении интереса включала сына в свои бытовые дела. Примерно с 1.5 лет разрешала резать обычным острым ножом мягкие фрукты (банан, клубника). Не использовала заменители типа пластиковых или столовых ножей - это неудобно и отобьёт всякую охоту помогать.Что-то перемешивать, добавлять специи, бросать что-то в кастрюлю - всё делали вместе.Пылесос тоже вызывал большой интерес, старался пылесосить, как мог. Я не мешала, хотя и злилась, что всё долго. Доверяла поливать цветы. Но сразу применяла принцип: если что-то пролил/рассыпал, сам и убирай, насколько это возможно. Примерно с 4 лет ввели посильные домашние обязанности - то, что ребёнок делает регулярно на благо всей семье и, в идеальном варианте, без напоминаний. У нас это разбор нижнего отсека посудомойки и насыпание сухого корма котам. Пока все это с напоминаниями, но стремимся к идеалу)) Само собой, элементарные навыки поддержания порядка: съел йогурт - ложку в раковину, баночку в контейнер для пластика (мы сортируем мусор, сын соблюдает правила сортировки), поиграл - собери игрушки (пол перед сном должен быть свободным от игрушек при любых обстоятельствах), одежда лежит только в специальных местах (шкаф или полки, не на диване/кровати/столе) и т.д.

Людмила Петровна, бабушка 30-летнего внука

Малыши любят подражать взрослым. Это и даёт им чувствовать себя частью семьи. Отстранение от домашних дел — путь к непониманию и растерянности в дальнейшей жизни.

Вывод 3

Замечать сензитивные периоды — время, когда малыш проявляет интерес к определённой области (чтение, речь, упорядочивание и др.) и устраивать возможности для этого.

Здесь о том, что если малыш выбрасывает книжки с полки на пол, то у него такой период освоения действия — дайте ему коробку с шарфиками и пусть развлекается. Если начинает повторять всё подряд, как попугай, начинайте заниматься с его речью. И т.д.

Маша, мама десятилетней девочки

Если малыш начинает разбрасывать всё с полок, значит, наверное, он заигрывает с мамой или просто скучает. Давать на это добро, подать еще одну коробку с вещами на разброс или сразу обозначить, что хаос ни к чему хорошему не приводит, — зависит от того, какая жизненная позиция у самих родителей. Кто-то умилится выкинутым книгам, а кто-то объяснит, что это бестолковое занятие. Единственное, что не нужно делать в такие моменты да и вообще в любые — наорать или наказать.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Правильные вещи. Когда старший ребёнок стал интересоваться книгами (в год), мы стали читать и рассматривать картинки в книжках по полтора часа в день минимум. Когда младший в 8 месяцев стал раскрывать любое мыло, которое закупалось домой с большим запасом (заходишь в ванную комнату — а там гора разорванной упаковки), стала заворачивать ему все игрушки в фольгу. Моторику развивает прекраснее любой развивашки.

Людмила Петровна, бабушка 30-летнего внука

Нужно поддерживать интерес, а не заставлять малыша заниматься тем, что ему пока не интересно.

Вывод 4

Спрашивать разрешение на действие: «Я тебя подниму сейчас, хорошо?», «Сейчас будем менять подгуз»...

Маша, мама десятилетней девочки

Комментировать любой процесс, действие и «согласовывать» с ребенком — не только верный путь к понятию уважения в семье, но и дополнительный повод для взрослого серьезного общения с ним.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Да, часто спрашиваю. Даже когда хочу поцеловать («Так хочется тебя поцеловать. Можно?»)) Но иногда в порыве эмоций просто налетаю и зацеловываю😂 В общем, процентов 60, наверное, спрашиваю, 40 — нет. Потому что спрашивать обо всём просто нереально. «Можно я тебе попу помою или будешь ходить обкаканным?» (Сорри за пример😂).

Юля, мама четырёхлетнего мальчика и инструктор по йоге

«Примерно с года спрашиваем разрешение на объятия, поцелуи. Не хватаем ребёнка (если это не критическая ситуация), ждали, когда сам решит подойти. Если наглядно: «Пойдёшь ко мне на ручки?» — и стоим с распахнутыми руками, ждём, пойдёт ли малыш.тВсех родственников и друзей так же просили не хватать и не целовать малыша без его разрешения и согласия. И если ребёнок не готов обниматься с кем-либо, даже если это близкий родственник, не настаиваем. Таким образом формируем границы человеческого тела. Примерно с 2.5 лет, когда сын подружился с горшком, оставляем его на туалетные дела в одиночестве и в туалете (не по центру комнаты!), стучим, прежде чем войти. Примерно с 3 лет начали стучать и ждать согласия, чтобы войти в комнату. Формируем личные границы и уважение к личному пространству. Как результат, в 4.5 года сын стучится, прежде чем зайти в спальню родителей или гардеробную, и не вламывается в санузел, если там кто-то есть».

Вывод 5

Организовывать занятие для малыша, чтобы было чёткое начало, середина и конец — полный цикл.

Занятия по Монтессори всегда направлены на оттачивание какого-то навыка. Если этот навык в освоении кисточки и акварели, то на полке малыша должны аккуратно рядом лежать кисточка, краска, баночка с водой, тряпочка, бумага — то есть действие начинается с того, что ребёнок видит все инструменты. После самого действа — процесса рисования — он, возможно, с вашей помощью вешает рисунок сушиться, а остальное прибирает на место. Идеально же, да? Так бывает в жизни?

Маша, мама десятилетней девочки

Полная иллюзия в случае, если ребенок не способен поддерживать порядок. Не поможет).

Людмила Петровна, бабушка 30-летнего внука

Наверное, бывает, что малышу сложно понять полный цикл. А поскольку малыш не идеален, то нарушение этого цикла будет вызывать растерянность и боязнь сделать что-то не так в дальнейшем.

Вывод 6

Давать справляться с трудностями самостоятельно, помогать, когда уже никак. 

Естественно, всё в рамках здравого смысла. Здесь про застёгивание липучек на ботиночках, а не про смену самому себе подгузника. Не про завязывание шнурков, а про вытирание разлитой маленькой лужицы воды губкой. Кстати, о губках для мытья посуды. Совет из книги — отрежьте маленький кусок, соизмеримый с ручкой малыша, и у него будет лучше получаться. Гениально.

Моя мама :)

Нужно, но зависело от обстоятельств. Когда я торопилась, проще и быстрее было сделать самой. А если время было — ты, конечно.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Для детей это крайне важно. За примером не надо далеко ходить: пришли сегодня домой с прогулки и я на автомате» начала раздевать детей. Сняла младшему куртку. Начинаются крик, слезы: «Что ты делаешь, я сам хотел!» Извиняюсь, надеваем обратно куртку, застегиваю. Ребёнок кряхтит, расстегнуть куртку не может (замок заел). Проходит пара минут, начинается рёв: «Что ты стоишь, помогииии!» Но ведь старался сам! Всегда прошу прощения у ребёнка за то, что сделала вместо него, а он хотел сам. Уже вошло в привычку спрашивать: «Сам будешь или мне помочь?»

Вывод 7

Разрешать использовать предметы не по назначению, если это не во вред.

Почему так? Здесь речь о концентрации и желании вообще действовать. Если малыш взял пирамидку и не нанизывает кольца, а катает их по полу, пусть катает. В следующий раз мы просто ещё раз показываем, что нужно делать. Если кидает кольца в окно, останавливаем. 

Как показать новое действие? Молча, медленно, поэтапно. Представляя, как это будет делать малыш.

Маша, мама десятилетней девочки

Катать можно — бить окно нельзя. Ещё бы некоторым родителям не помешает помнить о моменте недопустимости нарушения их чадом чужих интересов и границ. Если хочет катать пирамидку по полу — пусть это будет дома, а не, например, посреди магазина, где ходят люди или на единственном свободном месте в общественном транспорте.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

100%. У моих детей все предметы всегда использовались не по назначению😂 Даже не могу представить, что какой-то ребёнок собирает пирамидку, а не катает кольца от неё по полу😂 Хотя, наверное, есть такие)).

Вывод 8

Оглядываться по сторонам в поисках занятий и игрушек.

Картонные коробки, прищепки, макароны, старые кошельки, застёжки, силиконовые и деревянные лопатки, кастрюли... Не надо скупать детские магазины и заваливать квартиру пластиком. Идеально, когда игрушки дают простор фантазии: кубики можно использовать по-разному отличие от костюма пожарного. Вспоминая минимум игрушек, думаю, что всё-таки немножко проникла философия Монтессори в советский быт))

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Согласна на все сто. Особенно для деревенских детей. У нас большой кусок льда — это хлеб, снег — это масло, палка — коса, две доски — самолёт, шишки — кукуруза. У нас нет муляжа овощей, как у многих современных детей. Все наши овощи — это камни, листики, какие-то сухоцветы с полей. У нас нет дома навороченной машины на пульте управления (наподобие таких, как в парке ездят): вместо машины у нас две большие диванные подушки, вместо колёс — кастрюли😂.

Вывод 9

Давать обратную связь в формате описаний и я-сообщений.

Не «молодец», а «приятно видеть, что ты положил игрушку на место», «вижу, ты рисуешь жёлтый круг», «я заметила, как весело тебе кататься с горки».

Это правило в последние годы просачивается из любой щёлочки интернета, будь то инстаграм детского психолога или сайт для улучшения продаж.

Маша, мама десятилетней девочки

Прописные, как хочется думать, истины, о которых все знают. Должны знать. А если не знают, то самостоятельно прийти к этому.

Моя мама :)

С обратной связью было сложновато) В основном, говорили тебе — «молодец, что положила игрушку на место» или просто «молодец, правильно».

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Иногда практикую. Но это правило не сидит в голове. Знаю, как надо, но опять же, конкретно у меня всё зависит от моего эмоционального состояния. Иногда вместо «Я сейчас злюсь на твоё поведение» могу прям жёстко резануть: «блин, вот сейчас ты меня конкретно уже бесишь» 🤦‍♀️😂 О, горе мне, горе, плохая я мать😂 При этом в такие моменты я прекрасно понимаю, что говорю так, как не должна! Но пересиливать себя и говорить через я-сообщения не всегда получается…

Людмила Петровна, бабушка 30-летнего внука

Малышу необходимо слышать «молодец». Это даст ему уверенность в выполнении его действий.

Вывод 10

Присмотреться к русским народным сказкам, прежде чем читать их малышам.

Почему так? Дети до шести лет не понимают разницы между вымыслом и реальностью, поэтому лучше не населять их головки бабками-ёжками, а читать книги с описанием повседневных действий, про жизнь людей других культур, про животных, про окружающий мир.  

Маша, мама десятилетней девочки

Инфомусор и его ненужность в становлении ребенка — бич большинства семей. Те, кто смотрит камеди клаб, дом 2, пусть говорят и всё подобное — не станет фильтровать мультики на полезные, неплохие, нейтральные и категорически не нужные. Увы и ах)

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Абсолютно верно! Дома десятки книг с русскими народными сказками. Но читаем очень выборочно. Сказки про Кощея и смерть его, Бабку-ёжку с избушкой на курьих ножках, леших, домовых и прочее (особенно где кто-то кого-то убивает, что часто бывает в русских народных сказках) точно не для дошкольного возраста. Когда старшему сыну было 2,5 года, по своей глупости прочитала ему «Гуси-лебеди». После этой сказки ребёнок стал бояться темноты. Каждый вечер перед сном, когда я выключала свет, он показывал на шторы и плакал: «Мама, включи обратно свет, там Бабка-Ежка стоит!»🤦‍♀️ У ребёнка был нереальный страх, просто паника... И вот только в 4,5 года он мне сказал: «Мам, а давай про Бабку-Ежку почитаем. Только такую книжку, где она не страшная». Т.е. два года ребёнок «переваривал» свой страх. Но, надо сказать, до сих пор часто уточняет: «Мам, а Бабки-Ежки нет на самом деле?».

Юля, мама четырёхлетнего мальчика и инструктор по йоге

Согласна полностью. Мы не читаем сыну сказки, где есть насилие и кто-то кого-то съедал, убивал («Колобок» тот же, «Красная шапочка» и тд). Это формирует ощущение опасности от внешнего мира и закладывает страхи. Сюда же песенки про Серого волчка, который зачем-то укусит за бочок (а потом удивляемся, откуда у детей страх темноты?), Козу рогатую, которая забодает, или про Сороку, которая не дала каши своему ленивому птенцу. Рассказываем о потенциальных угрозах спокойно, объясняем, почему может что-то произойти и как этого избежать. 

Вывод 11

Анализировать и менять обстановку дома под изменяющиеся потребности ребёнка. 

В Монтессори есть правило «да-пространства» — среды, устроенной под ребёнка, в которой ему одновременно и безопасно, и интересно. Понятно, что в каждом доме будут свои нюансы, но суть подхода остаётся. В общем-то, фиксаторы на шкафах — это тоже из «да-пространства». Анины игрушки лежат на маленьком стеллаже, сначала только на нижней полке, по мере того, как она начала вставать, я стала класть их и на верхнюю.

Юля, мама четырёхлетнего мальчика и инструктор по йоге

Используем этот принцип с самого рождения. Ребёнку в доме должно быть удобно! Подставка под ноги, чтобы мог дотянуться и помыть сам руки. В доступности мыло и полотенце рядом. Это появилось примерно с сынячьего года. Маленький стульчик при входе в дом, чтобы удобно было обуться, вешалка на уровне головы ребёнка, чтобы мог сам повесить куртку, полочки для шапок и варежек. Для игрушек появился примерно в год  отдельный стеллаж с открытыми корзинками с разным наполнением (пластилин, всякие конструкторы, сенсорные коробки, пирамидки и тд), чтобы мог брать то, что ему интересно сейчас. Следуем правилу: «Берём следующую игру после того, как положил на место предыдущую». Очень удобно, всё на своих местах. Книги тоже стоят в свободном доступе. Читаем с рождения и много. Каждый раз акцентировали внимание, как аккуратно обращаться с книгой. Наглядно своим примером показывали. Как результат, сын не порвал и не помял ни одной книги за все его 4.5 года. Никогда не прятали всякие мелочи, типа пуговиц/бусин/мозаик - всё в свободном доступе на стеллаже. Объясняли и показывали, как играть безопасно. Ни разу не проглотил и никуда не засунул. Так же с розетками - ничего не закрывали, но много раз объяснили, что трогать нельзя. Тоже ничего не совал. Крепежи на ящики не ставили. В нижние ящики положили то, что безопасно. Ребёнок понимает, что ящики открываются и в них что-то лежит - то есть мы не меняли суть предмета, но адаптировали содержимое.

Вывод 12

Не использовать угрозы, подкуп и наказания.

Здесь точь-в-точь, как в книге Курпатова «Счастливый ребёнок» и у Альфи Кона в «Воспитании сердцем», ссылки на обзоры оставлю в конце статьи.

Подобные действия не просто бессмысленны в дальнейшем, а и вредны в отношениях с ребёнком. Сказать легко, а на практике? В книге есть ответы, есть типичные ситуации. Что делать, если ребёнок ни в какую не хочет уходить с площадки? Не ругаться, не уговаривать и не поддаваться на уговоры, а взять и увести (или унести, в крайнем случае). Но до этого мы его предупредили, что скоро пойдём, и спросили, чем он хочет заняться напоследок, — может, покататься на качелях? 

Моя мама :)

Конечно, в идеале так. Но ситуации бывают разные. И терпение не безгранично.

Ира, мама мальчиков трёх и пяти лет

Вообще, существует очень тонкая грань между угрозами и предупреждением. Лично я могу сказать детям: «Будете так себя вести, я выведу вас на улицу». И если они продолжают так себя вести, я просто одеваю их на улицу и отправляю в огород, пока сама работаю. Или могу сказать: «Ещё раз такое повторится, и конфет ты больше не получишь» (угроза это или предупреждение?). Если что-то запрещённое повторяется, то в таких ситуациях ребёнок реально не получает сладкого. Или в ситуациях, когда ребёнок начинает истерить и отказывается идти дальше, я ему спокойно говорю: «Хорошо, поистери тут, мы пойдём дальше. Потом догонишь» (Это угроза? Или что?) Но однозначный запрет на угрозы: «отдам тебя...» (кому бы то ни было, куда бы то ни было), «позвоню дяде полицейскому»...

Кому читать книгу полностью? 🤍

Всем. И перечитывать.

⚪ Скептикам «нас не так воспитывали и ничо, выросли» тоже читать — ну вдруг)

⚪ Любознательным — делать свои выводы, примерять на себя подходы, обсуждать с родными практические советы.

⚪ Сомневающимся в себе, в том, что он как родитель недостаточно хорош, — убедиться, что всё он делает правильно, а если что не так — понять, как исправить.

Бонус :) Два практических совета из книги

👉 Произносить «Давай говорить потише», сделав и свой голос более тихим. Это вместо того чтобы прикрикнуть «Не кричи!» — ведь это просто само по себе нелогично :)

👉 Приклеить на духовку записку «Горячо!», объяснить, что написано на записке нечитающему ребёнку. В ситуации когда он захочет подойти к духовке, показать на записку. Это не вы запрещаете, это духовка сама предупреждает об опасности.

Дочитали до конца? Мне приятно :) готовлю следующие обзоры.

Присоединяйтесь к телеграм–каналу #1 с книжными обзорами для родителей 👀🤟

Популярное в блоге:

– Дэниэл Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон "Воспитание с умом. 12 революционных стратегий" >>

– Андрей Курпатов "Счастливый ребёнок" >>

– Карлос Гонсалес "Целуйте меня" >>