Книга ответов от психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер [17 цитат]
Ссылка на источник: телеграм-канал ЧЁ ТАМ У МОНТЕССОРИ с книжными обзорами для родителей 👀🤟На момент написания обзора автору исполнилось 92 года, кандидат педагогических наук по психологии, доктор психологических наук, профессор.
Трое детей. Поддерживает гуманистический подход к ребёнку (в центре личность, а не поведение).
Книга построена по принципу вопрос–ответ. Вопросы родителей объединены в тематические блоки. Выбрала 17 цитат себе для перечитывания по мере взросления малышки, сейчас ей 1,3.
Цитаты из книги
Заголовки мои
1. О желании воспитывать, не видя возможных последствий
Самая главная ошибка, с моей точки зрения, это неистребимое желание воспитывать. Под воспитанием многие родители понимают нотации, принуждения и наказания. Они делают это из благих намерений, потому что любят ребенка, хотят ему добра, мечтают как следует подготовить к жизни. Как правило, перечисленные «методы» приводят к негативным последствиям. Это происходит незаметно.
2. Хитрый ход с позиции силы, а не потакания
Ребенок не хочет ложиться спать, хочет досмотреть фильм. «Мам, ну пожалуйста!» – «Что, такой интересный фильм? Ну, хорошо, сегодня можно, потому что я знаю, что завтра ты ляжешь вовремя, не нарушишь правила». И разрешили, и даже похвалили, но и дали понять, что сегодняшний вечер исключение.
3. О самоощущении родителей в большом мире
Вопрос от мамы: Мы стараемся воспитать ребенка идеалистичным – добрым, отзывчивым, жертвенным, а мир ведь совсем другой. Часто именно открытым и отзывчивым людям трудно найти свое место в жизни. Может быть, надо воспитывать другие качества?
<...>
Ответ Ю.Б.: Мне кажется, в заданном вопросе звучит некоторый страх, боязнь мира. Но мир ни хорош ни плох – в нем живут очень разные люди, хороших вообще-то больше.
4. Знакомить с эмоциями, называть их своими именами
Но хорошо детские книжки не просто читать, а иногда останавливаться и обсуждать – что понял, что особенно задело. Заодно можно поговорить о том, что случилось в течение дня: опоздал в школу, потерял что-то, с кем-то поспорил, поссорился – или хорошо поиграл. Важно не только, что случилось, но и что он почувствовал при этом.
Такой вопрос редко задается ребенку: «Что ты почувствовал?» «Ты его стукнул – наверное, обиделся, рассердился». Вы называете возможные чувства, и он начинает понимать, что с ним было.
5. Отстойная фразочка так-то 😆
Фраза «ты же понимаешь» – это из набора воспитательных шаблонов, которые произносятся без выстраивания диалога с ребенком.
6. Об оценке действий ребёнка, а не его личности
Добавлю, если ребенка часто хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает «замечательно», то его осудят. Всякая похвала имеет оборотную сторону или контекст: хвалить – значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие «безоценочное отношение» к ребенку. Что это значит? Имеется в виду отношение в целом без всяких оценок и похвал.
А его отдельные действия можно критиковать или хвалить, именно действия, но не самого ребенка!
Читаю сейчас про то самое "безоценочное отношение" у Альфи Кона, одного из ярких популяризаторов теории, ссылка на обзор в конце этой статьи.
7. Про оценивание детей 💯 – мечтаю, чтобы у нас так было в садах и школах
Например, в японских детских садах детей никогда не сравнивают друг с другом, а сравнивают ребенка только с ним же в недалеком прошлом. Обсуждают его достижения, показывают, как он уже продвинулся! А в норвежских школах на протяжении всех начальных классов дети учатся вообще без отметок, так что понятия «отличника» или «примерного ученика» там вообще отсутствует – не лучшее ли это лекарство от «зазнайства» и ненужных огорчений?
8. Про "пустую трату времени" с малышом
Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не заставляйте учить слоги, не занимайтесь, сжав зубы и «тратя время». Важна тональность, в который вы проводите время с ребенком. Хорошо, если ему и вам радостно.
9. Про конкуренцию с гаджетами
Сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют современными технологиями. Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну, так не проигрывайте! Развивайтесь.
💫 Хочу подчеркнуть, что это пишет не молодой папа, работающий в it, а психолог-современник, родившаяся в 1930 году.
10. Нетревожный и ответственный взгляд на цифровизацию
Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, то заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают. Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой, реальные отношения с друзьями. Если делиться эмоциями с ребенком и прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, ограниченности гаджетов будут ему хорошо известны.
11. Верю, что это возможно ⤵️
Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?
Ю. Б.: В 4–5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.
Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).
Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»
12. Как твёрдо сказать "нет"
Вы должны сказать так: «У нас такое правило. Правила не оспариваются и не доказываются. Я ничего не могу сделать. Тебе не хочется спать, и ты очень расстроена, ты не любишь такие правила: лучше, чтобы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают неприятные. Ты не хочешь спать, а я, к сожалению, не могу нарушать правила». Так вы ей сочувствуете, но не идете на поводу.
13. Про то, как наказывать "из плюса в ноль", а не "из нуля в минус"
Если вы недовольны ребенком, можно сказать: «Знаешь, у меня пропало желание с тобой общаться. Мы, может быть, вернемся к добрым отношениям, но не сейчас». И еще: «Мне бы хотелось, чтобы ты сказал, почему и чем я недоволен». Так можно вывести ребенка на разумный разговор. Это наказание без жесткости. Наказание утратой доброго расположения.
14. Про наказание тайм-аутом
Другой тип наказания – если это маленький ребенок – посадить его в старое дедушкино кресло и сказать: «В этом кресле ты посидишь 15 минут (или полчаса)!» Можно поставить в угол. Но доброжелательно: «Ты сделал неправильно. Я хочу, чтобы ты постоял в углу и подумал».
Альфи Кон в книге "Воспитание сердцем" доказывает, ссылаясь на логику и исследования, почему нельзя наказывать тайм-аутами, ссылка на обзор будет в конце статьи. Сама я пока с этим вопросом для себя не разобралась.
15. Про то, как в игре научить важному. Лайфхак 🙌
Есть такие замечательные слова: «взять себя в руки». Их надо объяснить ребенку и использовать не в самый пик его агрессии, а в спокойном состоянии, на каких-то примерах.
Например, в игре сказать: «Давай посмотрим, как куколка умеет «взять себя в руки». Вот она сначала обиделась и хотела мишку ударить, а потом взяла себя в руки и с ним поговорила». Чтобы ваша дочка знала эти слова.
16. Про школу, жёстко
Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. Если заострить, то школа – это лаборатория по изготовлению пассивных, послушных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли.
17. Про саморазвитие родителей
Ведь дети продолжают приглядываться к родителям всю жизнь, к вашему развитию тоже. Поэтому два ключа к близости: творческий рост и эмоциональный контакт.
📚 Название: Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы
👤 Автор: Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Год выпуска: 2016
👶 Возраст детей: 1–15 лет
Дочитали до конца? Мне приятно :) готовлю следующие обзоры.
Присоединяйтесь к телеграм–каналу #1 с книжными обзорами для родителей 👀🤟
Популярное в блоге:
– Людмила Петрановская "Selfмама" >>
– Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих детей", про гаджеты >>