Tenté par sa belle-soeur

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Tenté par sa belle-soeur
Trahi par ma belle-soeur : amitié brisé 
bonjour, ces derniers temps, je pense avoir accumulé pas mal de chose et je crois que j'ai besoin de décharger ce trop plein de colère et de tristesse auprès de personnes qui sauront me conseiller. voilà, je suis mariée depuis une dizaine d'année avec un homme que j'aime énormément, ma belle-famille, on peu dire que j'ai de la chance, sont des gens adorables, du moins, c'est ce que je croyais: avec ma belle-soeur, qui est, je le précise plus jeune que moi, j'ai dû déchanter. j'ai connu ma BS alors qu'elle n'étais qu'une adolescente, elle fréquentais tout juste son compagnon d'aujourd'hui, au départ, je n'avais pas spécialement de relation avec elle, jusqu'à ce qu'elle est une vingtaine d'année (elle en a 26 aujourd'hui), c'était une fille assez renfermé, froide d'apparence, qui n'avais jamais d'avis sur rien, puis il y a deux ans, des situations, ont fait que j'ai appris à la connaitre, tout doucement, puis peu à peu, elle est sorti de sa coquille, je me suis mise à l'invité avec ses enfants a la maison (seule), puis je lui ai présenté mes amies d'enfance, une en particulier, tout se passait dans le meilleur des mondes, je n'ai rien vu arriver, petit à petit, elle s'est rapprocher de mon amie, au point qu'elle s'invitait mutuellement sans que je sois présente, rien de bien méchant, jusqu'au jour, où ce fut carrémént des sorties sans que je sois convié, alors là, après avoir supporter plusieurs "crasses" de ce genre, je leur ai parlé à toute les deux, séparemment. J'ai tenté d'expliquer à ma BS que cette situation était pesante pour moi, car ce qu'il faut souligner, c'est le fait que je ne pouvais plus inviter mon amie sans qu'on m'impose ma BS car cette dernière s'en plaignait, se faisant passer pour une victime. pour mon amie, je suis tomber des nues, j'ai découvert une personne intolérante qui en gros me faisait passer pour la "jalouse", que si je voulais lui confier des choses, je pouvais très bien lui parler au téléphone, ( je ne tenais pas à ce que ma BS connaisse ma vie privée en détail... Par la suite, j'ai laissé coulé, je n'allais pas fiche en l'air une vieille amitié et une relation familliale... mais, les choses ont empiré, celà devenait inssuportable, cette fois ci, mon amie s'est montré un peu plus compréhensive quand au fait que je ne voulais pas fréquenter mon amie avec la présence constante de ma BS, elle conseiller de lui parler... Ce que j'ai fait, j'ai pris mon téléphone et ai confié mes ressentiments à ma BS, lui expliquant que je l'appréciat beaucoup mais que la situation devenait délicate, je lui ai confiée que mon amie avait elle aussi ses torts, car elle la première n'aurait pu fréquenter sa propre BS aussi assidument... Grossière erreurs, ma BS a appellé mon amie en pleurant, se victimisant, qu'elle ne s'interposerait plus entre nous, que elle tenait a moi comme à elle... Par la même occassion, elle s'est permise de lui rapporter mes confidences... Après une discussion éprouvante où j'étais déjà jugé coupable aux yeux de cette amie, le train-train a repris, mais avec une ambiance, qui au fil des mois s'est dégradé, ces dernières semaines, je n'étais plus que la pièce rapporté, j'allais oublié que ma BS s'est empressé de lier amitié avec une autre de mes proches amie, lors de nos soirées, je dois supporter de les entendre parler de leur ballades, de leur journées chez l'une et l'autre, sans que j'en sois informé le jour dit, leur compagnon respectif, qui sont aussi des amis proches, se sont lié avec mon BF, donc à ce jour, c'est invitation chez les uns et les autres... J'ai tenté de dicuter avec ma BS et cette amie hier, ma BS fais preuve d'une mauvaise foi incroyable, mon amie me répétait à tout bout de champs que ma BS est quelqu'un de très gentil, incapable de faire du mal à une mouche, ma BS rétorquant que je me fais des idées, que c'est moi qui provoque cette situation... Bref, j'en peu plus, je m'en rend malade, je ne sais plus quoi faire, désoler d'avoir été aussi longue, j'espère que vous saurez me guider, que dois je faire ???
salut, je trouve dommage que tu réagisse comme ça. Pourquoi est-ce un problème que ta belle-soeur soit amie avec tes amies ? moi j'ai présenté ma belle-soeur à mes amies et elle s'est beaucoup rapprochée de l'une d'elle, elles se voient sans moi, et au contraire ça me fait plaisir. Cela ne t'empêche pas de te confier a tes amies sur des sujets que tu ne souhaites pas aborder avec ta belle-soeur.
bonjour, je suis assez d'accord avec Chachoute, tu ne peux pas exiger qu'elles ne se voient qu'en passant par toi sous pretexte que c'est par toi qu'elles se sont rencontrées... Par contre en effet, voir ton amie sans ta BS me semble normal et ta BS n'a pas à s'en plaindre. Parce que là du coup, elle fait ce que tu lui reproches de te faire! Donc vous n'êtes logique ni l'une ni l'autre $ 😉 Quant aux confidences sur ton amie à ta BS dans le dos de ton amie, c'est la chose à ne jamais faire si tu ne veux pas risquer ce qui t'est justement arrivé!
tout d'abord, merci pour vos réponses... ce que je trouve immoral dans cette relation, qui au départ m'enchantait réellement, c'est déjà le fait que du jour au lendemain, je me trouve mise à l'écart de leur escursion, en sachant pertinnement que je me trouve seule chez moi, pourquoi ne me propose t'elle pas de me joindre à elle ? contradictoirement, lorsque que j'invite l'une d'elle à boire le café, il me parait inconcevable de ne pas invité l'autre! de plus, si elles me cachent tout celà, c'est bien pour une raison, c'est qu'elles savent parfaitement que quelque part leur attitude est douteuse ! j'ai d'autres amies de longue date, deux en particulier que je n'ai pas souvent l'occasion de voir du au fait qu'elles n'habitent pas à côté, par contre, elles sont voisines, mais jamais, elles ne se sont permis un tel comportement !!! elles se voient régulièrement, font des sorties ensembles, mais contrairement aux "deux autres", elles ne me CACHENT pas les choses !! ma BS à un comportementvicieux à mon égard, lorsque je lui demande ce qu'elle a fait de sa journée, elle répond : rien de spécial, et lorque je les retrouves ensemble, subitement ma BS, raconte sa journée avec mon amie ... à mon AMIE, excuser moi, mais oui, là je me sens vraiment prise pour une c *** !!! sachant que ma BS ne m'a jamais invité avec mon mari ( qui est son frère), ne serais que pour un café ou un apéro, et que j'apprend par une tièrce personne, que mon amie et son mari ont été gentiment invité à mangé, que par ailleurs, elle a fais des propositions à un autre couple d'ami ... franchement là, je me pose des questions !! ma BS, s'est permis de critiquer l'attitude de certaines personnes de l'entourage de cette amie, après quelques jours, j'apprend que ma BS à le numéro de tèl de ces personnes et se met à les invités !!! j'aurais des tas d'exemple à donner !!! j'ai l'impression que ma BS cherche à m'évincer, impression que je ne suis pas la seule à avoir, elle cherche coute que coute à se trouver en présence de cette amie, quitte à laisser tomber ses gamins dans leur bain avec leur bain, pour faire accompagner mon amie faire une course à 19 h du soir !!! il ne se passe pas un seul jour ou un seul soir sans qu'elles se voient, celà n'est pas mon problème c'est vrai, mais celà est exessif et prouve les intentions de ma BS, faire que cette amitié fusionnelle reste en dépit des autres personnes !!
J'ai un peu de mal à comprendre : tu devrais être heureuse que ton amie d'enfance et ta BS deviennent amies. Sinon pourquoi les présenter ? Tes amis ne t'appartiennent pas et ils ont le droit de fréquenter qui bon leur semble, sans avoir à demander ta permission. Si tu as l'impression que ton amie t'a trahi en devenant proche de ta BS, tu devrais te demander pourquoi et la je vais être très directe : Tu pensais que ta BS était incapable de "plaire" à d'autres ? Que du fait que c'est ta BS, tes amies ne devront pas l'apprécier ou l'approcher sans ton autorisation écrite et signée ? Y'a-t-il eu dans le passé des problèmes de "trahison" avec ta BS ? Tu la présente un peu comme une pauvre fille froide et limite associale, tu ne l'imaginais pas capable de se montrer agréable ? Tu l'as présentée à tes amies comme faire-valoir, pour leur montrer que tu es une personne bien, qui sort les autres de leurs 4 murs ? Que ton amie n'appartenait qu'à toi, que votre amitié était exclusive ? A te lire, j'ai l'impression que tu es jalouse de cette nouvelle amitié, au lieu de t'en réjouir. Qu'est-ce qui te gêne dans le fait que ces deux personnes deviennent amies ? Peut-être que jusque qu'à cet épisode votre amitié était exclusive mais il faut savoir que les couples amicaux, comme les couples amoureux évoluent également. As-tu proposé des rencontres sans ta BS afin de retrouver ton amie seule à seule pour parler de choses loin des oreilles de ta BS ? Ce qui va suivre va être un brin moralisateur mais j'ajouterais que dire des choses dans le dos des autres pour briser une amitié, c'est loin d'être le comportement qu'on attend justement d'une véritable amie. Sur ce point la, aucune d'entre vous n'a été franche avec les autres. Un point partout ! En amitié et dans toute relation, ne jamais médire les uns sur les autres, tôt ou tard on le paye.
Je vais jouer sur les mots et tu vas certainement me détester mais permets-moi de te demander une chose : Si ces deux amies, qui sont des personnes adultes, te cachent leur nouvelle amitié, ne serait-ce justement pas parce pour éviter de ta part un comportement un peu possessif et un peu excessif ? Tu apprends qu'elles se fait une virée girly ? Intéresse-toi à ce qu'elles ont fait plutôt que de ruminer dans ton coin ;-) Que ta BS ne t'invite pas avec ton mari et qu'elle invite "ton" amie et son mari sont des choses, je pense, assez différentes. Ca dépend de plusieurs choses : de la relation qui existe entre ton mari et elle, de leurs affinités bref de leur histoire frère-soeur. On ajoute à cela des possibilités : son mari qui ne vous apprécie pas plus que ça, ta BS qui n'a pas envie de voir son frère, des emplois du temps des uns et des autres, des sujets de conversation, etc... Je suppose qu'elle ne vous invitait déjà pas avant, elle ne va pas vous inviter alors qu'elle s'est liée d'amitié avec une de des amies. Ca n'aurait pas de sens. Je sens beaucoup de rancoeur en toi vis à vis de cette belle-soeur, y avait-il déjà des tensions entre vous avant ? Si je comprends tu soupçonnes ta BS de feindre une amitié et de manipuler ton amie en la monopolisant, en afin que tu te retrouves seule ? Peut-être que ta BS ne se nourrit que d'amitiés purement exclusives. Je suis bien placée pour avoir autour une belle brochette de manipulateurs dans mon entourage familial ; je ne trouve donc pas ton histoire abracadabrante mais très sincèrement je pense qu'il sera sage de discuter de la situation toutes les 3, au calme afin de poser un peu la situation et de tirer cette histoire au clair. Pour ma part, ma BS m'a "volé" aussi un ami. Ils se sont rencontrés lors de fêtes de fin d'années chez moi. Je l'ai invité à la dernière minute, car seul pour Noël. Ils ont commencé à sortir ensemble quelques mois après. Ce n'est pas la ou j'ai mal pris la chose, je me moque de qui couche avec qui, en particulier des histoires hautement compliquées de ma BS. La ou j'ai été profondément blessée a été le moment où ma BS m'a appris la nouvelle et m'a demandé de ne rien annoncé à son frère (mon ami donc) et d'apprendre qu'une partie de notre entourage amical était au courant et qu'elle leur a demandé de jouer le "jeu". L'argument tenait sur le fait que ma BS était terrorisée à l'idée que son frère sache qu'elle sorte avec un ami à lui alors qu'on ne peut pas dire qu'il lui porte une quelconque attention voire affection. Ma BS a 25 ans, son copain 32. Une très belle maturité d'esprit que je ne connaissais pas de la part de mon ami et qui m'a déçue, moins de la part de ma BS que je savais déjà gravement tordue. Je ne suis pas firère de moi mais le soir-même j'ai mis mon ami au courant, me disant qu'il valait mieux qu'il l'apprenne par moi plutôt que par d'amis. Je n'aime pas trahir les "secrets" mais je supporte encore moins de mentir/trahir mon ami. D'un coup il a compris quelques situations qu'il avait trouvé bizarres de la part de certains amis ou connaissances... et en a rigolé du ridicule de la situation et du manque de maturié de sa soeur. Par contre il n'a pas apprécié du tout d'être pris pour un con et ça n'a pas amélioré du tout les relations avec sa soeur. Sa soeur lui a annoncé la "nouvelle" deux mois après, il s'est expliqué à ce moment avec elle. Impossible de voir maintenant mon ami, sans ma BS (pour être honnête je ne la supporte pas), la demoiselle ne supporte pas. Sans compte que toute chose dite devant ma BS est rapporté à ma chère belle-mère... donc devant mon (ex) ami je m'abstiens de dire quoique ce soit de personnel. Tu vois, je sais ce que c'est que d'être prise pour une conne et je déteste lorsque les gens ne sont pas francs avec moi ;-)
blackcate, ne t'en fais pas, au départ mes amies "les vraies", ont eut le même raisonnement, il faut que je sentais bien quelque chose de malsain dans le comportement de ma BS, mais j'admet que je suis quelqu'un qui a du mal a poser des mots sur ses ressentis, mais là, j'avoue que tu me stupéfait !!! très honnetement, tu décris parfaitement la vision que j'ai de ma belle-sooeur et par là, je m'aperçoit que ce rôle de petite dernière qui lui colle à la peau n'est pas anodin ... je suis du genre à réfléchir et j'analyse beaucoup avant de porter un jugement, dans ce cas précis, il en a fallut beaucoup avant que je me lance dans une discussion avec les deux concernés .. ma belle soeur fais preuve d'un grand savoir faire dans l'art de la manipulation derrière son manque de maturité, ça je l'ai deviné il y a peu ... il y a quelques jours, je suis venu rendre une petite visite à ma BS, l'amie étant indisponible ce soir là, j'en ai profité pour déballer mon sac gentiment ... quand je suis rentré chez moi, je me suis presque reproché mes mauvaises pensées ... seulement, il y a deux jours, je "me" suis invité chez ma BS, sachant que mon amie, s'y trouverait .... nous avons dicuté jusqu'à 1 h du matin, je souligne que ce fut la 3ème explication en 8 mois, mais ce fut la première ou je me trouvais face aux deux ... je me suis aperçut qu'une fois encore mon amie est une personne bornée qui aime et doit avoir raison, elle a toujours quelque chose à redire, se contredisant parfois, jouant avec les mots, je ne te raconte pas la frustration, d'avance elle s'est dit "j'ai raison", elle serait capable de passer des heures à tenté de vous faire changer d'opinion, car la sienne est toujours la meilleure... pour la décrire un peu, c'est une fille adorable qui a le coeur sur la main, pour elle, il faut que sa maison soit rempli de monde, elle est incapable de rester seule ou de faire quelque chose seule, elle revendique le fait d'avoir beaucoup "d'ami", sa définition de l'amitié étant un peu particulière... Jai été très déçut par ma BS ce soir là, j'ai senti que lorsque j'ai abordé le sujet de cette discorde, elle ne se sentais pas tranquille, j'avoue avoir saisis cette opportunité, j'ai donc rappellé à ma BS, les fois où celle-ci avait admise que si j'avais liée le même genre de lien avec l'une de ses amie en particulier qu'elle ne voit que trop rarement, elle en aurait été blessé ... er bien, je suis restée stupéfaite lorsque ma BS a niée avoir dit celà, elle m'a affirmé ne plus s'en souvenir !!! j'ai insisté et de là, mon amie m'a répondu "si elle te le dit, c'est qu'elle n'a jamais dit ça ", ce à quoi je lui ai répondu, "tu la crois elle, non, moi"... il faut se rendre à l'évidence, mon amie, à une image de ma BS qui est fausse... elle en ferat des tonnes pour qu'ont l'apprécie, exemple, notamment avec le mari de mon amie avec qui ma BS joue sa comédie, alors que j'étais en panne de cigarette, j'ai demandé à ma BS, de me dépanner d'un paquet, en lui tendant le billet pour payer, elle m'a répondu "quand même non, je te l'offre", j'ai tout de suite tiquer que mlle voulait se donner bon genre, quelque jour plus tard, par test, je lui ai dit que j'allais la rembourser, elle m'a répondu que oui, quand je voulais !!! toute personne voudrais que je laisse tomber, que je coupe les ponts, mais je refuse de lui donner cette satisfaction qu'elle attend, au contraire, je voudrais lui montrer ce que c'est que de faire subir ce qu'elle me fait !!
Malheureusement c'est mon expérience des gens toxiques qui parle, le travail que je fais sur moi-même pour gérer ces personnes, sans compter les bouquins sur ce sujet que j'ai lu ou lit encore... et peut-être aussi mon sens de l'observation. Je n'ai aucun mérite à "repérer" ces gens. D'ailleurs avec le temps je trouve qu'ils rentrent tous dans des moules très précis Je t'invite à lire les bouquins de Susan Forward, notamment celui sur la belle-famille qui met le doigt sur pas mal de chose. Les manipulateurs sont bien souvent des gens avec un manque de maturité ou pour lesquels il y a un manque dans leur comportement d'adulte. Ne soit pas étonnée que ta jeune BS sous ses airs de gentille jeune femme puisse être une véritable experte dans l'art de la manipulation. Quant à ton amie (dont je connais très bien le genre de mentalité pour avoir une BM avec un esprit aussi ouvert), laisse la croire à sa perfection. Si les autres ont forcément tort et qu'il faut se plier à ses volontés pour respirer, c'est une personne qui ne peut s'épanouir ni être épanouissante pour les autres. Au fond elle n'est peut-être pas si "parfaite" qu'elle veut le croire et le faire croire ! Et si elle tourne comme ma BM, dans 20 ou 30 ans, elle détestera le monde entier... excepté elle-même $ 🙂 )) Ta BS lui sert peut-être de miroir en la confortant dans son rôle de madame j'ai raison. Je ne sais pas si j'ai raison mes deux manipulateurs ensemble ne peuvent que s'entendre. Par expérience (je pense que nous avons à peu près le même âge), je te conseillerais non pas de couper les ponts mais de t'éloigner d'elles. T'efforcer de les côtoyer te coûtera en énergie, en stress. Gérer des personnes toxique demande une énergie incroyable, un mental à toute épreuve et un entourage qui peut te soutenir, crois moi c'est parfois très difficile de ne pas exploser devant eux. La seule chose qui m'aide face à ces personnes c'est un cynisme à toute épreuve et une capacité à me mettre en retrait pour observer leurs comportements. Et encore je commence tout juste à savoir poser mes limites avec ces gens. Je pense que tu as beaucoup d'énergie en toi, ne la gâche pas pour ces personnes qui quoique tu fasses ne changeront pas. Elle peuvent te faire plus de mal que de bien. Tu as d'autres amies, des "vraies" comme tu le dit, qui t'apportent la chaleur, la réconfort, les rires, penses à elle et mets un peu de côté les deux autres.
blackcate, après t'avoir lu, je te rassure, je ne te déteste pas, je pense que j'ai manqué de cohérence dans mes explications, en me relisant, je m'aperçois, qu'effectivement, je passe pour une personne jalouse et possessive, ce qui n'est évidemment pas le cas ... je vais tenté d'expliqué au mieux mon ressentiment par rapport à cette situation... en gros, j'ai cette désagréable impression d'avoir été "utilisé" par ma BS, du moins, par la suite... ma BS, a été maman très jeune, donc c'est vrai que du jour au lendemain, la petite dernière trop couvé chez papa et maman s'est retrouvé chez elle à gérer sa vie de famille, un quotidien très routinier, des copines d'école qu'elle voyait trop rarement... Le fait qu'on apprenne à se connaitre, à s'apprécier et ce au bout de 7 ans !! je pense l'a aidé à se sortir de ce train-train, elle vivait ce qu'elle n'avait pas vécut : sa jeunesse !! au départ, elle a fait connaissance av
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