Анекдоты Для Пьяной Компании
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Для Пьяной Компании
На нашем сайте собраны веселые анекдоты для компании. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! — Что так? — Стаканами люблю…
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? — Сильно? — Не очень, милый: фара, бампер и капот.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда… Не пригласили… Забыли… Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный… — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
— В этом году я отлично провёл отпуск! — Ты был на море? — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять… — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль… — Сколько выпьешь? — Семь… — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О… один… надцать… — Как так одиннадцать?! — А я… без своей в гости не прихожу… — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О… один… надцать… — Как так одиннадцать?! — А… ты мне тоже нравишься..
— Почему женщины мало пьют? — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! — Так женись, дурачок! — На ком? На водке?!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит…
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: — Ты, пьяная свинья… — Цыц, женщина! У меня сегодня праздник! — Какой ещё праздник? — День гражданской авиации! — При чём здесь ты? Ты же сантехник! — А кто только что на автопилоте пришёл?..
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
30 забавных анекдотов , которые стоит рассказать в компании ...
Хорошая подборка веселых анекдотов для компании .
Крутые анекдоты с изюминкой — для компании за столом
Анекдоты для хорошего настроения и веселой компании . | Ёжин.ру
25 свежих смешных анекдотов : для компании друзей
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО ЗАСТОЛЬЯ. | Новый... | Яндекс Дзен
Анекдоты , только прикольные, для компании друзей. : Labuda.blog
Анекдоты .. Игры и приколы для нетрезвой компании
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты про алкашей 🍻: самые смешные, до слез
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Анекдоты за столом, застольные
Оригинальные анекдоты для веселой компании
27 ржачных анекдотов : для большой компании друзей
Анекдоты На Арбате Видео Ютуб
Анекдоты Про Мчс Пошлые
Помогает Ли Похудеть 16 8
Можно Ли Похудеть На Семечках Подсолнечника
Короткие Анекдоты Категории Б