Анекдоты Про Мчс Пошлые
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Мчс Пошлые
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. МЧС-вец: – Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след: “А зачем ружье?”. – Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
Звонит бабуля в службу спасения: – Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? – Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. – А если нет? Так она там с голоду помрет. – Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: “Ну, теперь дело за малым – полоса препятствий”. Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы. “Поздравляем, ты принят!” А он: “Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду – больно тяжко у вас”.
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание “Золотой шланг России”
Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!
У женщин всю жизнь МЧС: До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…
ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС. ТОЛЬКО У НАС: – ненормированный рабочий день; – высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц); – возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы; – множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями; – беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения; – за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза); ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!
Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса. – Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! – Так сгорим ведь! – Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: “Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: “Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили…”
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
На совещании: – Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? – Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. – И чо, добыли? – Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: – Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе? – Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: “Сколько получает российский пожарный ?” После долгого молчания армянское радио ответило: – А у вас негров линчуют!
Выпуск новостей: – По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к “горящим точкам” по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов. – Мой папа – бандит, рынок держит,- отвечает один. – Мой папа – директор холдинга,- говорит другой. – Мой папа – банкир, – говорит третий. – Мой папа – пожарный… Класс разражается смехом. – Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!
— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте
– Бабушка, а КПСС была хорошей? – хорошей, внучек, хорошей. – бабушка, а НКВД был плохой? – плохой, внучек, плохой. – бабушка, а МЧС какой? – когда ликвидируют, тогда и узнаем.
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
Звонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку: – Алло???!!!??? Голос в трубке: – Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторе время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики:”О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь… “Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!”
– Скорее, там человек тонет! – Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!
Объявление на пляже: – Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет: – Опоздали, братки, опоздали! Те ему: – Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: – Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший муж говорит – вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: – Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!
– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, что делать? – Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) – Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать… – Опишите ее… – Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая. – Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать… – Чем? Вот так прямо и ловить? – Так и ловить. Руками. Или… – Что или? – Вы состоите в обществе защиты животных? – Нет, а что? – Тогда просто стукните ее лопатой!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
На нашем сайте собраны анекдоты про МЧС . Читаем, улыбаемся...
Все анекдоты про МЧС » Читать
Лучшие анекдоты о МЧС | Шутка юмора | Яндекс Дзен
Анекдоты про пожарных
Подборка смешных анекдотов про МЧС - читайте и смейтесь до...
Как Похудеть Чтобы Были Видны Ключицы
Анекдоты Наркоманов Видео
Анекдоты Угарные До Слез Про Армяней
Хроническая Молочница Что Это Такое
Можно Ли Похудеть С Помощью Фуросемида