轉貼｜李明璁受害事件募集
06/19編修說明：
➀ 內文更新06/18李明璁受害事件募集 part2 與相關事件part3、part4
➁ 此文集為轉載資訊統整，即時更新訊息請點入信箱所有者的part2連結。
➂ part2與 part3文中的「你」皆指信箱的所有者，也是最初事件的貼文者
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06/16原作者更新：
消息散佈的速度始料未及，聽說有很多不認識的人都在傳我的文章截圖，我並不清楚他們的來源。
暫不開地球是因為，我沒自信能應付多網民，但本意確實是讓其他暗處苦主也能看到，所以我願意匿名公開，但請把我的名字照片馬賽克。若有其他證言，也請提供給我。 （或寄到：mystorytoo2023@gmail.com)
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原始貼文：
（信箱 mystorytoo2023@gmail.com所有者）
前幾天貼完那篇文，意外收到幾則私訊，原來大家都因為他痛苦掙扎好多年，卻無從投訴，只因為她們不是檯面上的「女朋友」，自認不是「理想的受害者」。我突然驚覺，好像我不能這樣算了，因為唯一稱得上「理想的受害者」的，可能是我。
我想就不再隱晦，上篇文、以及接下來其他人說的，都是前台大社會系助理教授、節目主持人李明璁。
我自己的故事是，大學時，外人看我似乎活躍於各個社團，但其實生活多獨來獨往，因為我覺得自己程度很差，無心課業，上課缺席一兩個月是常有的事。這樣的我，很害怕被老師記住，所以存在感越低越好，偶爾出現在課堂也絕對坐在最後面，隨時可以溜走的位置，因此跟系上同學也說不上熟。我喜歡聽音樂、看電影，但周遭朋友與我興趣並不相同，我一直是孤獨地享受自己的嗜好，也經常感到茫然。
大四下，我因為加簽不到社會系名師的課，聽說有位新老師，剛從清大轉過來，加簽都給過，所以我去了，也簽到這門課。我有個高中同學唸清大，知道我有修李老師的課，剛好她要來台大找他簽推薦信，就找我一起去研究室拜訪老師。老師的研究室十分fancy，他很熱情地跟我介紹收藏品，裏頭很多我也喜歡的CD、雜誌、書，相談甚歡，老師最後跟我交換了MSN。
當時我很晚睡，半夜都還在線上，沒想到老師也是，他會在半夜三點敲我，開玩笑說我們都「三點不露（面）」，一開始我覺得也太酷了吧，居然半夜會跟老師聊起天，幾次下來，好像變成可以開玩笑的朋友。有天，我上完他的課，離開教室去牽腳踏車時，收到他的簡訊，說他剛收到一大箱前女友寄來的記憶物品，心情難以承受，才剛來台大也沒有適合聊這些的朋友，問我可否跟他一起吃晚餐？我能明白那種想聊心事卻找不到人的心情，所以就答應了。
吃飯時，他從自己的第一段婚姻說起，如何遇到前女友，認為是真愛而堅決離婚，後來前女友居然被女同志用力追求，甚至不惜使用卑劣的欺騙手段，設圈套讓他跳，讓他如何對人性絕望⋯⋯他講到聲淚俱下，哭到抬不起頭，我實在不知道怎麼安慰他，只得拍拍他的肩。他心情稍微平復之後，我們就散步回學校，我要自己搭車回家，路上收到他的簡訊，感謝我之外，又有點在俏皮撒嬌。
經過這次，我們距離好像拉近，他傳訊聊天的頻率變高，有天他邀我去研究室，說我們可以吃個飯，一起看整晚的電影。如果他是約我回家，我可能會警惕，但當時覺得系館是公共空間，左鄰右舍也都是老師，看一整晚電影感覺像夜唱一樣，是很嗨的提議。我們吃完飯，回研究室看了電影，居然就感覺疲累了，他說先中場休息，坐在沙發上，突然他情緒又上來了。他講講又開始哭，哭得鼻水淚水齊流，我非常不懂得如何安慰人，就乾坐在旁邊。
哭了一陣後，他問我說，可否給他一個擁抱？我不忍拒絕，給了他一個安慰的擁抱，然後他就親了我，然後我記不起來衣服怎麼被脫掉的，只記得我用沙發上的毛毯遮著身體，說，我沒心理準備，我從未有過性經驗。他問我說，「妳認真的嗎？」我一直在想，為什麼我特別記得這句話。或許我隱約有種「出戲」的感覺，覺得剛剛他不是還哭得很慘嗎？是否情緒不太連貫？
後來我們就一起躺在沙發上聊天聊到睡了，但這個奇怪的情境下我沒怎麼睡著。隔天走出系館，我打電話給我的好朋友，我自己有種混亂感，說劇情怎麼會這樣超展開，我好像在一段曖昧關係，可是那人是我的老師，我這輩子沒有想過會跟老師談戀愛。但我不太確定，這算是戀愛的開端嗎？再後來，老師很頻繁跟我聯絡，也跟我確認交往關係，他說我快畢業了，我們就不是師生關係了。
曾經我以為這是命定的相遇，我們是品味與心靈契合的soul mate，就是遇到的時機點不對而已。一直到交往很久以後，很多不對勁不斷浮現，出現了兩個三個四個五個女學生，我才明白我的心靈相通其實是同一套劇本，我只是不同場次的演員。
為什麼遲至今日才說出來？因為明瞭到其中充滿各式各樣的欺騙後，我幾乎徹底崩潰，但有人告訴我這是「愛情的正常性混亂」，有人說男人就是渣，妳不要再不甘心了，趕快走出來。起初我似乎也用情感背叛的角度來解讀這件事，因為我不想被視為無知脆弱的女學生。但在2010年，我不小心發現他又再度跟一位小我許多屆、當時的修課學生交往時，朋友提醒我說，這已不單純是私領域的情感敗德，而是他在利用了師生不對等位置，十分機巧地「誘導」女學生發展私人感情，而因為師生的制度性互動，讓他得以去尋找他課堂上適合這套劇本的學生，學生源源不絕，也因此後來出現了至少五、六位學生、學生助理，一再重現他的劇本、他的模式。
我不期待他的道歉，以他今日的位置，相信這些也不足以造成什麼傷害，我只想紀錄曾發生在我身上的過往歷史，讓其他女生自行判斷。說出這件事，也是為了我自己，我們都是張亞靜，沒被拍裸照的張亞靜。
那之後，我花了很多年的時間自我療癒，重建對人性的信任，用各種角度去反芻這段生命史，我想逃離大家對於我「只是不甘心被劈腿」的印象，覺得我「走不出來」，正如同過去我對自己的批判與催促。台大因學術理由解聘他，或許只是對於他一人創造這麼多起「師生戀」的無力之舉，不過他卻因而站上悲劇英雄的位置，為自己創造了華麗的退場，宣稱司法還了他公平正義。在他向台大追討所謂公平正義的同時，或許我與其他女生多年的傷心與自責已不需要正義。
我梳理了很多年，才逐漸有能力辨識出來，讓我痛苦的是什麼，以及不是什麼。最痛苦的或許不是那些欺騙、劈腿、背叛，而是無法好好說清楚、那些好像都是我自己的錯的東西。
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06/18李明璁受害事件募集 part2
※轉貼註：文中的「你」皆指信箱的所有者，也是最初事件的貼文者
※已取得當事人同意公開
※Ｘ是李明璁
第一篇：
你好，前幾天朋友轉發你的文章給我，我想我可能就是你文中的助理。我想為我過去幼稚、不成熟的行為對你可能造成的傷害致歉。
我在大學畢業後當過Ｘ的助理大約七、八個月的時間，與他短暫交往過一陣子，如果那樣不明確的關係可以算是交往的話。當時我隱約聽過他在跟學生交往的傳聞，但我不太確定。我記得某天傍晚你打電話給他傾訴工作上的挫折，那時你已在Ｏ工作（我並沒有聆聽你們的對話，他僅向我轉述電話的主旨而已），而我與Ｘ剛開始曖昧不明的狀態。當晚我在回家的路上，忽然覺得自己十分卑劣且混亂，我好像在傷害一個聰慧又努力的女生，一個年紀跟我相仿、才華洋溢、卻也有職場委屈的年輕女子。同時我也感到混亂，假如他已有女友，為何我們的關係似乎超過一般教授與助理的份際。在我確認他仍在與你交往之後，我曾向他提議在我出國唸書前，我們不要再見面了。「我們的工作綁在一起，怎麼可能不再見面呢？」他答道。於是我們持續這樣扭曲的關係，直到我出國。出國之後，除了每週打電話給他，我與他的生活沒有太多交集，慢慢連打電話的頻率也減低了。而在我回國之後，我覺得他刻意避著我，後來我才明白，因為他又有了其他對象。
大學時期的我一直處在憂鬱低落、自厭自棄的狀態裡，在遇到Ｘ之前，我的狀態已不是很好。在這之後，我的混亂痛苦仍持續了很多年，經歷幾段不健康的關係，這些不健康的關係又加深我的自我厭惡。我說這些並非想替自己開脫，當時的我確實意識到自己在做一件不對的事。因此，即使過了這麼多年，我仍想向你道歉，為了我可能對你造成的傷害，為了你在這一連串事件中所承受的壓力與痛苦。我覺得你值得一個道歉，縱使不是來自Ｘ。
後來有兩件事讓我非常憤怒，憤怒到一度向另一位社會系教授揭發Ｘ曾與我交往之事。一是他的散文書出版後，我發現他在謝詞裡沒有提及我。在他寫作專欄期間，我替他每篇文章校稿，然後更新他的網站。我想我做的，即使並非什麼大事，也值得在一長串的致謝名單中一個小小的位子吧。現在想來，也許是「這類女生」的名單太長了，他無法一一列出，這樣大家都知道彼此的存在，所以才刻意略去不提。第二是我後來偶然認識了一名學妹，間接得知她也在跟Ｘ交往，我才明白原來Ｘ一直在複製這個模式。我無法接受他一再利用年輕女生來粉飾麻痹他的軟弱自卑，於是我寫信給一位我熟識的老師告訴她我的事。她問我，我信中提及Ｘ利用的結構或模式（時間太久，我記不得當時的字眼）是什麼，我答不上來。我無法用師生權力不對等的角度來分析自己，我不願意被簡化成脆弱無助的被害者。我相信那位老師並不是特意刁難我，或是想壓案，只是她需要更明確的東西。多年之後，在我比較好之後，在林奕含離開之後，我才能慢慢辨識他當初利用的是什麼。是我（或其他女生）的迷惘脆弱，是人生閱歷與文化資本的差異，是我們的羞愧自責與自我噤聲。
他升等沒過不續聘時，我十分高興，想著：終於他不會再禍害學妹們了（至少少了很多機會），不過又替他後來任教學校的學生擔憂。
有天我突然想到，我已經過了當時Ｘ剛到台大任教的年紀。我無法想像自己與小自己一輪以上的對象曖昧交往，而這正是他當時做的事（甚至可能持續到現在）。其實我並不需要他道歉，我只希望沒有人再因他受苦，並願所有被略去名字的女生都找到內心的平靜。
抱歉我好像單方面訴說了很多，但我誠心地想向你致歉。無論你願不願意接受，我都祝福你與家人健康幸福。
第二篇：
考慮多天要不要說、怎麼說，以為自己過那麼多年情緒早就不會那麼多因為自己也長大了。結果還是光想著要寫出來就哭一場。
年代久遠所以細節沒辦法一一核對了，但當年找論文指導教授，因為題目的關係沒有很順利，往外所找的時候也是有些迷惘，ＯＯ所、ＸＸ所、社會所等等等等都去聽課，碰到這位我修了一個多學期課的老師，當時對老師講課的內容非常喜歡，也第一次有老師初步聊天，就感到我想的題目有可談性、足夠有趣，真的寫出來會很不錯。我終於看到曙光一般，一次課後留下來問老師，可不可以請老師指導我的論文題目。
老師邀請我到車上聊聊，我心想太好了老師看來有意願再多瞭解、再多給我一些提示。車程很短，就是上課的教室到我的系館而已，因為一下子就到了所以還停著車聊了好一下。整個車程就是閒聊，問我年次、問我平常看戲的喜好、問我知不知道哪個樂團等等，印象中出現了「那妳跟我關注的其實都蠻接近的」之類的話。其實我完全不覺得有什麼不適，我也是覺得如果兩個所的學術訓練很不同，老師能多了解我、以及老師願意多跟我分享他所知的話就太好了。
然後就是繼續上老師學校的課，爾後老師週四晚上在誠品講堂開課我也去報名。接著就來到第一次meeting，我心跳得要命，當時我很想走學術可是我總覺得自己武器不足，光寫一個大綱要交給老師就緊張。
結果第一次在老師研究室的meeting，前兩個半小時老師在哭，冷不防地告訴我他的感情事，大致上是有一些三人糾葛而他覺得很受挫。我的大綱影印出來放在桌上，跟老師坐在方形茶几的直角，我表面很冷靜地聽，但內心其實不知道該怎麼辦。在這之前我完全不知道老師的任何私事，但當天包括他提到的名字、以及故事中的女生跟我同年、還有故事各種鉅細靡遺的細節，對我來說訊息量真的太大太大。我試圖安慰老師以讓對話進行，但其實我根本不知道我說了什麼⋯⋯。過了許久許久，老師突然看向我說了句「現在我就只剩妳可以傾訴了。」，我又愣住，內心大大大大的驚嘆號「老⋯老師，你確定要把我當浮木嗎這是我們第一次私底下聊天耶？」，但我沒能說出什麼來回應。最後的最後，論文大綱約莫花了20分鐘討論，離開研究室的時候我像是闖入了一個異空間又出來，完全不知道可以有什麼心情。
但是我就發現我一直在逃避進行第二次meeting。想到面對老師我長時間的語塞，我連帶覺得論文的梳理上我也失語。學期結束了但誠品講堂的課正進入重點階段，我逃避了一兩堂課，再去上課的時候老師有看到我坐在下面，開始不時把眼神投射過來。我一開始以為只是我的錯覺，告訴自己要專心聽課不要浪費錢浪費時間，但我就發現我得一直跟老師對著眼⋯⋯。
以及，忘了是在這次經驗之前還是之後，老師聯絡我，問我要不要跟他去看某個表演，可以演後再聊一聊，因著莫名覺得「危險」的訊號，我虛晃著最後婉拒了。
再之後，我請大德陪我去上誠品講堂。也忘了我是否直接跟大德說過「我覺得老師眼神一直投射往我的方向，有點怕」，但的確內心這麼想的。下課時還刻意跟ＹＹ一起去跟老師打招呼（有男伴我才敢靠近老師）。老師在那個時候告訴我，他累壞了前幾天才吞藥送醫回來等等，隨口問一句「妳們等下應該還要聊齁？應該不用坐我的車我送妳？」。我內心再度一驚，一方面理解老師的狀態真的是辛苦了，跟老師說請多休息，但另一方面我實在覺得自己接不住老師，之後又是很長時間的逃避。
過了應該超過半年多，我硬著頭皮跟老師約了第二次meeting，我記得那是在一個下午，好一陣子沒走到那個系館了越發覺得陌生跟緊張，進研究室時老師正在他的書桌忙，要我先在茶几這區等，等的時候說我可以看看剛出爐的刊物（還是刊物中的什麼海報？）。就這樣尷尬了將近半小時，老師突然從書桌區那邊出了聲「妳講講看這次妳寫的東西。」但是看來手邊仍不停忙碌著。第二次的meeting算是有得到一些老師的建議與指正，非常快速地結束這一回合，沒有任何寒暄與廢話。從頭到尾老師都隔得遠遠的，直到四十分鐘後（對，我那時有看時間，從進門到出去約莫四十分鐘。就這個最記得。）我準備轉門把離開，老師突然說了句「噢，妳剪頭髮噢？」，我才確認老師剛剛從頭到尾都沒有看我一眼。
在這之後，就是又有一次meeting 中有人敲門進來，是老師的指導學生來找他，當時我很驚愕的有二，一是，他是我論文裡需要訪談的對象，但老師從未提及他是他的學生（他知道這名學長有跟這個我研究的ＯＯ工作）；二是，他們看起來的確非常相熟彼此態度也很輕鬆，但當時我正在進行meeting的氣氛是非常公式化的，我驚訝於這個巨大的差別，隨後隱隱約約覺得，我站出了一個界線的這件事是我的錯，讓我沒辦法跟老師維持良好的師生互動。
後來我的meeting 又在長時間我的混亂、及老師自己的忙亂中幾次錯落。我越來越在想，也許是我能力不夠吧，才會論文寫不好、面對老師也總是緊張語塞，甚至問不出有什麼可以提供給我的資源或是方法。
我必須說我對我自己的論文仍然是該負起責任的人，另外老師當時的心理狀態也需要同理。只是十數年來因為這兩個原因，我總是不知道怎麼歸類我當時的感受，特別是第一次跟第二次meeting 的落差，直到這幾天其他人說出他們的經歷，我才驚覺我沒有被肢體接觸，但的確是遭到了權勢上的不適對待了，甚至可能是某種（可能非典型的）權勢性騷擾。
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06/19 李明璁相關事件募集 part3：
※轉貼註：文中的「你」皆指信箱的所有者，也是最初事件的貼文者
第一篇：
我某次跟李受邀同台演講，後來又在日本巧遇，所以比較密切的開始來往。當時他會要約吃飯、送禮物、講心事等等。不過很幸運的因為各種原因（可能是因為我爸爸也是Ｏ大的教授，他較顧忌）（也可能是因為我的性格讓他覺得不易得手）所以後來話不投機半句多，就漸漸沒聯繫，我也只把他當作一般追求者沒想太多。
後來因為工作上往來（他曾幫我的書寫序），因緣際會我妹妹到李的公司兼職，才聽聞他的這些行為根本都是蓄謀且發生過不只一次在不同人身上。
原本我們原本都當作李只是個缺愛的可憐蟲，但看了貼文才知道竟然是這麼嚴重的情節，支持你說出來。
以上往事跟你分享。李明璁很狡猾，他接近女性的時候都會挑他的學生或粉絲，然後會花言巧語營造戀愛感，讓對方以為自己跟他是情投意合，所以後面發生的事，都會變成像是一般的感情糾紛而已，但實際上就是他以言語操控，之前才會都沒人第一時間出來指控他。
第二篇：
我雖然狀況不同於情節嚴重的幾位，但這邊也提供我的故事。
Ｘ是李明璁
當時從Ｏ大畢業後，我開始準備國外研究所的申請。由於我申請的研究所是和我出身科系完全不同的社會科學，所以正苦於找不到給我意見和指導的人。當時在家人介紹下認識了Ｘ，他很熱心的表示願意幫我看申請資料並給予意見，並且表示他開了一家文創公司缺人手，我在準備研究所的期間可以到他那邊兼職。對我來說有專業的教授能幫我看論文，還能同時打個工賺點錢，確實是個很好的提議，於是我就開始了邊準備研究所邊偶爾兼職的生活。
當時進去Ｘ公司時，有發現裡面不管是正職還是兼職都是和我年紀相仿的女學生。雖然我對於裡面清一色年輕漂亮的女學生組成感到疑惑，但我就當只是剛好而已。
事情是發生在某次公司大家在趕某個提案，結束後時間已經很晚，所以Ｘ提議開車送大家回家。我通常會極力避免兩人獨處的情況，但由於還有其他人在車上所以我也沒覺得不妥。直到大家陸續下車，剩我一個人坐在副駕時，Ｘ又開始講起前女友的事，聽聞我也曾到服裝設計學系畢展走秀過，Ｘ表示他前女友也走過服裝設計系的畢展，和我一樣是高個漂亮女生，並且說不知為何他都喜歡高個的女生。當時我聽了極度尷尬不適，不知為何一位教授要在這樣的空間說一些好似意有所指的話，只能隨便打哈哈回應想趕快到家下車。
如果事情至此也就算了，但事後我向同樣在Ｘ公司工作的同事提及此事，這件事又再經一位同事轉傳以後傳進Ｘ耳裡。Ｘ得知之後勃然大怒，覺得我不該這樣指控他，並且在他的IG發了沒有指名道姓的公審文，說我忘恩負義讓他心寒，以及說我自認菁英覺得一切都是自己應得的。（我雖然看了覺得莫名其妙，但我猜由於我最後考上研究所，他覺得他在這之中幫了我許多，指控他是忘恩負義）
事後Ｘ有表示是轉傳時的誤解，並且刪文。但我不解的是就算他確實有恩於我，在準備研究所上給了我很大的幫助，我就不能表達我的不舒服？
由於有了如此不愉快的經驗，這次事件後我就直接辭職，並且也沒有再聯絡。雖然我已經離開好幾年也畢業很久了，但我知道我離開時他身邊還有許多追隨他的女學生，因此我覺得現在的揭發是很有必要的。
很高興這次有很多人勇敢說出，但也很難過看到這麼多不幸的遭遇。希望每個人的傷口能慢慢癒合，往後不再有這類事情發生。
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06/19 李明璁相關事件募集 part4：
※轉貼註：文中的「你」皆指信箱的所有者，也是最初事件的貼文者
※以下內容皆獲當事人同意公開
我很難說我是受害者，我只想用一些我的經歷去給予支持：我相信你、相信你的故事。
但我只能說我自己的故事。
先說我的故事的結論——我不認為李明璁有對我行性騷之舉動，他從來沒有肢體上碰觸我或言語上讓我直接感到性的意味；但讀到他聲明中所說「我從無利用教職或任何工作權勢，發展不平等的關係」讓我替他、替自己的記憶遲疑了好大一下。
以前的我會以為我先是李明璁的朋友，後來才是學生。
我是在大二修他的課時，先從 ig 上追蹤了他，他散發出來的氣質和其他的教授確實不太一樣。他好像比較有趣，我是這樣想的。
他在我某張照片下面留了言，後來我們開始聊天，我跟他坦承我其實是他的學生，他會偶爾調侃地跟我聊天，先跟我說今天有沒有點名、他今天上課幾個小時沒有吃東西⋯⋯後來我們交換了line，要分享給我看他新書的封面圖，我們就開始比較頻繁的聊天。
剛開始聊到他當過金鐘獎評審、聊到電影，或許是我問了他有沒有推薦的電影，他便提議在下課後會帶幾部DVD來給我，我看完再還他；他會偶爾約我去他研究室喝茶，就如已經有人描述過的，他的研究室充滿各種電影、音樂、文藝氣息的佈置。
這是2015年年底我寫下的，可以看得出那時候才19歲的我，相對於一個懂電影、懂音樂、懂理論、懂得風趣幽默的社會系老師，是抱著怎樣的崇拜和嚮往的。
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_20151231 6:00
滿喜歡的，今天和李一起
坐上他橘紅色的車，他說要寫研究計畫而我在抱怨我的報告，在溫州街上走路到吃飯的地方，講到他的跨世紀尿尿，一邊吃飯他說著為什麼不用臉書、說著他的前女友們。我當故事在聽不太說話，因為我沒有故事可說。
吃飽走去買手工餅乾、去我很喜歡的他的溫暖研究室配著茶吃，大多數時間我沒什麼說話，可能習慣了聽老師說，但相較之下更專注看著他、更放鬆聽著。喜歡我們都向後靠在小沙發上有一搭沒一搭的聊著，然後穿插幾句讚歎餅乾多好吃、茶有多香的話語。
其實我們不是特別有話聊，那也無妨。他是那種會讓你覺得安心的人，可以細細聽他說話就好的人。對我來說他一點也不神秘，反而很有溫度，和他的研究室給我的感覺很像。
然後聽到他現在有女友這回事也是讓我鬆了口氣的不須感到負擔。
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這是19 歲的我，這樣的老師會在訊息中找我單獨出去吃飯喝酒、我要搭車回家他會載我去車站、我提到我有點過敏他會說要幫我掛耳鼻喉科帶我去看醫生、聊到煮飯他會說哪天要煮給我吃、在我生日剛過12點的時候，他會第一個打電話給我唱生日快樂歌給我聽，當時的我覺得非常窩心感動。
我覺得我們是朋友，但這樣的相處確實讓我花上不少力氣去說服自己：這樣的互動沒有什麼奇怪，就只是有身份差距、年齡差距的朋友。他曾經推薦我去看「刺蝟的優雅」這本書，因為覺得我「和裡面的小女孩很像」，我覺得自己好像被看到慧黠的一面、對世界抱有疑惑，感受混沌的一面。
他沒有和我提過離婚的事，但言談中確實講到不少他與當時女友的感情怎樣觸礁，我都只有在內心偷偷感到鬆一口氣：如果他有女友那應該就只是把我當朋友吧？是我多想了吧？
即使我後來沒有修他的課，但聽到他常說他工作太久沒吃東西、血糖不穩覺得頭昏等等，我會買一起吃過的手工餅乾，等他下課時拿去給他；或是我們有幾次固定某天會在他下課後約去吃飯；他半夜傳給我訊息說他心情不好時，就算那時的我在和其他人約會，也會很緊張的認真回他訊息、和他聊天。後來我忘記自己怎樣發現，他會把同樣的訊息複製傳給很多人。
寫到這裡，大學室友才又提醒我，當時某天在宿舍我跟她提到李明璁半夜找我去他的研究室，我遲疑了、問她我該不該去，猶豫了一陣子覺得有負擔才回絕了。
沒有人的記憶可以獨立切割開來看，和他的相處記憶連著到了我畢業、不是學生了，我終於感覺把他當朋友看待不那麼彆扭，後來我仍把他當朋友看，直到最近幾年突然回頭一想，發現自己對這段過往很不能消化，才默默地自己拉開距離。
那為什麼還要在這裡說出這些片段呢？難道不偏頗嗎？
我沒辦法很好的回答，確實他在某些時候成為我滿重要的朋友，也曾經會聽我分享心事和各種煩惱。但看了聲明，我只期望他能做得更好。至少要把自己作為老師／文化人的地位同等的承擔起來。
「無利用教職或任何工作權勢」是什麼樣的意思呢？曾經作為一個社會系的老師，我打從心底相信他能比我回答得更好。（轉貼註：此指李明璁個人臉書貼文聲明）
1、研究室作為話語權力的場域
可以看到共通點是，李的研究室會展露出他對人文藝術的品味，音樂、電影海報、各種小裝飾。然而，一旦進入了研究室，他就是個老師、相對人就是助教或學生，這樣的空間就是在權力關係下運作的，研究室就是個賦予他展示位階的資源。
藝文氣息本身沒有問題，但在一個相對身份有所限定的空間裡，藝文氣息也就成了最好的鋪墊。直白說一句，一個老師不會在公開場合單獨和女學生做的事，為什麼會在研究室做，就這麼簡單。研究室難道不是教職的資源嗎？
2、展現知識和展露脆弱的相輔相成
我不確定其他人，但我猜測，越細膩多感的女學生或許越可能跟李開啟頻繁的互動。
那時的我才19、20歲，上大學後碰到很多自我理解的漩渦，分不清建立關係的界線、摸不透自己對於安全感的掌握。這不是他的問題，但他作為老師，甚至可能是我第一次接觸到社會學相關理論的引介人，在知識與傳遞知識的人之間確實可能會有錯置。
再加上，李確實是相較於普遍台灣異男來說，很願意顯現自己脆弱一面的人。可以說他沒有架子、好親近，但也可以說，在知識的「光暈」下，他「展露脆弱」這件事就不那麼單純。
我不想強硬套入人選之人的台詞，但「成功的人在他最成功的時候，展現出他的弱點，很難抗拒」或許可以比較好的解釋——他以老師的身份在研究室映襯出他文化品味的空間裡頭，展露了情感的脆弱。
對知識嚮往的、細膩多感的女學生，相對的好像手上拿到了一個劇本已經在那的角色，一個我現在看回去覺得自己非常愚蠢又無知的角色。看回去我覺得我好像只是個供給者，讓他可以繼續扮演那樣高尚的脆弱。
這是我很不願意回頭去爬梳這段記憶的主要原因之一，我或許更厭惡自己的那個樣子，我甚至不厭惡他。但他真的沒有一點責任嗎？他難道沒有意識到少女對他的崇慕和憐憫同感嗎？他沒有義務要去停止營造這樣不平衡的角色關係嗎？