14(!) жизнеутверждающих выводов из одной книги

«Воспитание с умом. 12 революционных стратегий» — классика от американских учёных.

Спойлер

Мой самый главный личный вывод из этой книги – разбираемся с собой и жить вместе с детьми будет проще и интереснее. И есть шанс, что малыш на уровне даже невербальном впитает наши верные установки. Это хорошо.

Книгу буду перечитывать в разные Анины периоды. Сейчас, когда ей 10,5 месяцев, применять особо нечего, поэтому больше думала на будущее.

О книге

Название: «Воспитание с умом. 12 революционных стратегий»

Подзаголовок: Революционные стратегии всестороннего развития мозга вашего ребёнка

Авторы: Дэниэл Дж. Сигел, Тина Пэйн Брайсон

Год выпуска: 2011

Возраст детей: 0-7 лет

Цитаты и мои выводы по ним

Один

«Скорее всего, вы стремитесь, чтобы они были счастливы, успешны и независимы. Теперь подумайте о том, какую часть своего времени вы тратите на то, чтобы целенаправленно развивать в детях эти качества».

Мысль про то, что помня всегда о своей главной цели в будущем (в бизнесе даже есть понятие BIHAG, которое дословно переводится как большая мохнатая амбициозная цель), мы легче делаем выбор и принимаем решения сегодня.

Себе в будущее: написать, каким человеком мы хотим видеть Аню взрослой. Может, даже в рамку повешу этот списочек) И запрещая/разрешая/придумывая чем занять, обращаться к нему.

Два

«...моменты, требующие выжить, также служат моментами движения к процветанию, когда происходит важная, значительная работа по воспитанию ребенка».

Тут опять вижу аналогию с бизнесом: учиться воспринимать крайние ситуации как те самые точки роста. Это сложно представить в момент бешенства и усталости, но, наверное, хотя бы вспомнить об этом, анализируя взрыв, можно.

Три

«В определенные моменты логика не подходит в качестве средства внесения некого разумного начала в беседу (на первый взгляд, это противоречит здравому смыслу, не правда ли?). Очень важно также помнить о том, что какими бы бессмысленными и обидными чувства ребенка ни казались нам, для него они реальны и важны. Необходимо, чтобы в своей реакции мы обходились с ними, учитывая это».

Эта цитата – понятное объяснение одного из принципов педагогики Монтессори (готовлю обзор на книгу по этой педагогике) про проживание и контейнирование детских эмоций.

Если ребёнок (да и взрослый!) находится в состоянии выключенного правого здравомыслящего полушария, просто нет смысла обращаться к разуму. Сначала сопереживание, обращение к эмоциям. И уже потом, в спокойной обстановке, обсудить произошедшее. Обсудить – в силу понимания в каждом возрасте.

Четыре

«Иногда родители избегают разговоров о неприятных переживаниях, думая, что такие разговоры усилят боль, которую испытывают их дети, или только ухудшат положение. В действительности рассказать историю – это зачастую именно то, что нужно детям, как для того, чтобы понять смысл произошедшего, так и для того, чтобы двинуться в сторону более спокойного отношения к случившемуся».

Наверное, если покопаться, каждый найдёт в своём детстве травматичную в той или иной степени ситуацию. Попробуйте её детально вспомнить, проговорить – возможно, это принесёт открытия. 

Совет из книги: чтобы помочь детям прожить сложную историю, можно вместе с ребёнком сделать самодельную книгу с картинками, с описаниями, малыш будет снова и снова её перечитывать и таким образом проработает свои эмоции. (чтобы применить этот совет, конечно, нужно включить и здравый смысл, и сопереживание – не кидаться рисовать, как любимый хомяк ушёл в лучший мир, уговаривая ребёнка тут же присоединиться).

Пять

«Даже дети гораздо моложе Кэйти – в возрасте 10–12 месяцев – хорошо реагируют на рассказ историй. Представьте себе, например, малышку, которая упала и разбила коленку. Ее правый мозг, полностью находящийся в текущем моменте и в контакте с ее телом и ее страхом, чувствует боль. В определенном смысле она беспокоится, что боль может никогда не пройти. Когда мать пересказывает ей то, как она упала, облекая ситуацию в слова и приводя в порядок переживания малышки, она помогает своей дочери включать в работу и развивать ее левое полушарие. Объясняя, что произошло – малышка просто упала, – мать помогает ребенку понять, почему ему больно».

Я всегда думала, что в таком случае успокаивает просто голос, а ведь и правда – рассказывая историю на уровне понимания ребёнка, мы помогаем ему понять его ощущения и эмоции.

Шесть

«Родителям, сумевшим распознать истерику верхнего этажа, остается лишь одна очевидная реакция: никогда не вступать в переговоры с террористом. Истерика верхнего этажа взывает к установлению жестких границ и ясных решений о том, какое поведение является приемлемым, а какое – неприемлемым. Правильной реакцией на подобную ситуацию было бы спокойное объяснение: «Я понимаю, что тебе очень понравились эти тапочки, но мне совершенно не нравится то, как ты себя ведешь. Если ты не остановишься прямо сейчас, ты не получишь тапочек, и мне придется запретить тебе идти сегодня на детский праздник, поскольку ты не умеешь себя вести». После этого очень важно осуществить объявленное наказание, если поведение не прекратилось».

«Верхний этаж» – это та часть мозга, которая отвечает за самоконтроль. 

Себе в будущее: стараться отличать истерику, когда ребёнок не контролирует себя, и истерику, когда он сам вполне может остановится, но проверяет границы. В первом случае – помогать проживать, успокаивать и то самое «контейнировать». Про это следующий пункт и отчасти третий пункт. Во втором – показывать границы и последствия их нарушения.

Как же прекрасно и просто всё это выглядит на бумаге :) Хочу так в жизни🤞

Семь

«Я начала с озвучивания происходящего: «На вид ты очень сердит. Ты сердишься?» (Помните «установить связь и перенаправить»?) Он скорчил свирепую гримасу, снова высунул свой язык и громогласно заявил: «Да!» Я испытала реальное облегчение оттого, что на этом он остановился. Было бы совсем неудивительно для него добавить сюда его новейшее любимое оскорбление и назвать меня «Пердолицый Джонс» (клянусь, я не знаю, откуда они берут все эти выражения!)».

Стратегия «установить связь и перенаправить» направлена как раз на неконтролируемую истерику: сначала на уровне эмоций малыша, а потом предложив ему придумать решение. Да, книга написана очень доступно и с такими вот американскими шуточками в русском переводе.

Восемь

«Каждый раз, когда мы говорим: «Убеди меня» или «Предложи решение, которое устроит нас обоих», – мы даем ребенку шанс попрактиковаться в решении проблем и принятии решений. Мы помогаем ему рассмотреть возможные последствия его действий и допустимые варианты поведения, подумать о том, что хотят и чувствуют другие люди. И все это благодаря тому, что мы задействуем верхний этаж, вместо того чтобы провоцировать буйство нижнего».

Это не про «торговаться с ребёнком». Это про вручение ему его ответственности, проявление его самостоятельности. Конечно, в наших границах.

Случай из жизни. Лет в восемь я писала какие-то записки родителям, которые не отпускали меня на день рождения к подружке. Помню свой аргумент «все там будут, а я нет» – не ахти какой, но всё же.

Девять

«Если ваш ребенок научился писать – или даже просто рисовать, – вы можете дать ему блокнот и поощрять его делать ежедневные записи или рисунки. Этот ритуал поможет ему уделять внимание своему внутреннему миру и пытаться понять его. А если ребенок еще очень мал, поощряйте рисовать картинки, рассказывающие его историю. Чем больше ваши дети думают о том, что происходит с ними, тем скорее они научатся понимать и реагировать на то, что происходит в их внутреннем мире и вокруг них».

Этот совет себе в будущее. По-моему, здорово. По сути это обычный дневник, но только с раннего возраста.

Десять

«Они демонстрируют, что когда мы меняем наше физическое состояние – путем движения или релаксации, например, – мы можем изменить и наше эмоциональное состояние. Попробуйте минуту улыбаться – вы будете чувствовать себя счастливее».

Мой любимый совет из книг по саморазвитию) Реально, попробуйте! Понятно, что не до улыбок, в этом и соль. Но да, иногда хочется продлить хандру и пожалеть себя, почему нет)

Одиннадцать

«Вы можете использовать моменты, когда чувствуете, что теряете контроль над собой, в качестве возможности продемонстрировать пример саморегуляции. Маленькие глазки следят за тем, как вы успокаиваете себя. Ваши действия служат для них примером того, как совершать разумный выбор в моменты накала эмоций, когда вы находитесь под угрозой потери самообладания».

Снова напишу фразу, которую пишу из обзора в обзор, – как ни воспитывай, всё равно дети будут похожи на вас. 

Себе в будущее. Не нужно скрывать, что я сердита. Нужно показать, как я с этим дальше обхожусь. А как? Подумаю ещё над этим. Причём думать надо в контексте применения моих способов малышом. Ну то есть пойти покурить – не то.

Двенадцать

«Для школьников – игра в догадки. В нее можно поиграть, когда вы забираете ребенка из школы. Скажите ему: «Расскажи мне о двух событиях, которые сегодня случились на самом деле, и об одном, которого не было, а я попробую догадаться, какие два являются правдой».

Это совет из книги, хочу запомнить себе в будущее. 

Тринадцать

«Один из лучших способов обучения детей распознавать содержимое своего колеса осознания – почаще обозревать все ощущения, образы, чувства и мысли, которые воздействуют на них. Например, обращая внимание на свои телесные ощущения, ребенок больше узнает о том, что происходит внутри его организма. Он учится воспринимать ощущение сведенного живота как признак тревожности, желание ударить – как гнев или разочарование, тяжесть в плечах – как тоску и так далее».

Увидеть все свои ощущения, чувства, мысли на ободе колеса, в центре которого ты сам, – этот навык поможет убрать внимание с чего-то неприятного или волнующего и сфокусироваться на другом объекте собственного внутреннего мира. 

Себе в будущее. Запомнить визуализацию в виде колеса, понятную ребёнку.

Четырнадцать

«Если она почувствует, что ее сердце начинает колотиться прямо перед тем, как ей нужно будет играть на скрипке, ей достаточно переключить внимание на свое дыхание – на телесные ощущения от вдыхаемого и выдыхаемого воздуха, даже с открытыми глазами».

Удивительно, но ведь это описание медитации! Не знаю, насколько это реально, но совет замечательный. Для детей четырёх-пяти лет авторы предлагают положить на живот игрушку, например, кораблик и следить, как он поднимается и опускается на волнах дыхания.

Кому читать книгу полностью?

- тем, кто хочет понять больше о работе мозга и не только детского

- тем, кто готов работать над собой

- тем, кому нужны быстрые практические советы

- тем, кому нужно не просто выживание в моменте, а и улучшение семейной атмосферы