Записки моряка. Sweet home Alabama, ч.4

Предыдущий пост

https://telegra.ph/Zapiski-moryaka-Sweet-home-Alabama-ch3-05-18

Стоянка в Новом Орлеане, обычно, была 18-19 часов, но уходили мы всегда за полночь. Чих-пых часов 8 по Миссисипи и мы уже в Мексиканском заливе, а там два локтя по карте и наша финальная стоянка во всём трипе - Хьюстон. На тот момент Техас я уже посещал один раз, в своём первом контраке, где подробно описал жизнь негров в самой, что ни на есть Африке, по этому ничего нового в порту Хьюстона я для себя не узнал. Ну я так думал по крайней мере. Ога, как бы не так. 

Там такой ебейше здоровый порт, что можно и на огромном судне потеряться.

В каждом порту, что мы посещали на нашем контейнеровозе,- работали специально обученные люди (иногда негры), которые крепили "ящики" вот такими приблудами.

Это чтобы посылка с АлиЭкспресса или Амазона, при шторме, не упала вместе с контейнерам за борт и не осчастливила каких-нибудь крабов и осьминогов мазью для увеличения йуха, которую заказал условный дядя Джон из Северной Дакоты. 

Вот пример

А не, вот

В Хьюстоне, так называемые "лашинг мэн" были исключительно супер Марио мексиканского разлива. 

Когда мы впервые зашли в порт и они набежали на борт нашего судна - я немножЕчко охуел, т.к. они были подобно рою пчёл. Облепили пароход, трах-бах и через полчаса все железки валялись на палубе. При погрузке было всё так же быстро и железки с палубы мгновенно материализовались на контейнера.

В общем, после их коллег - негров в трёх предыдущих портах, мексы показались мне какими-то роботами с закисью азота в жёпах.  

Наша стоянка в Хьюстоне, как и в предыдущих портах, была довольно короткой. Да и в принципе контейнеровозы не стоят долго у причала, моряки это знают.

На Техасе круг заканчивался и начинался новый, посему наш путь снова лёг на Доминикану. Если спешить не надо было, то путь занимал около 5 дней, а если мы опаздывали,- то 3. За это время можно было перевести дух и отоспаться от злоебучих вахт 6/6. Но днём-то надо таки работать, а так как я тогда работал матросом, судно было отнюдь не новое, то палубная команда занималась тем, что нещадно и с завидным упорством боролась с ржавчиной всеми имеющимися средствами. Основным был water blaster. Это такая херотень, похожая на Karcher, но выдаёт такое давление, что можно и мясо на шашлык порезать, и чью-то ногу отделить от тела, как джедайским мечом.

Если бластер настроен, как надо и ничего нигде не сломано, то за секунду снимается всё, что наросло на металле за годы эксплуатации, включая несколько, а иногда и дохера, слоёв краски. Очень классная вещь, рекомендую. Единственное что - это летящие во все стороны ошмётки говнища, на которое ты только что направлял струю, ну и опасность стать мясником естественно.

Спустя один круг (около трёх недель) мы вернулись в Санто-Доминго и тут должны были поменяться некоторые члены нашего экипажа.

Я уже писал как-то за воровство на судне и один из написанных случаев произошёл именно тогда. Повторюсь в двух словах.

Один тип, пусть будет Бронислав, очень сильно всем рассказывал, что дети его слёзно просят привезти им со штатов плейстешн или xbox (что-то одно). Ну хороший отец не откажет же своим дитятям в таком подарке, не так ли?

А тут недавно на пароход привезли плоечку, которую установили в комнате отдыха экипажа, но механики забирали джойстики от неё себе по каютам, т.к. не хотели делиться + приставку заказали на их департмент. Потом тудым-сюдым, манёвры, смена экипажа, снабжение, грузовые и так далее. Когда появилось время, механики похватали свои джойстики, чтобы спокойно пошпилить в какую-нибудь "Контру", и погнали к вожделенной приставке. Когда пришли - обнаружили лишь воспоминания о ней родимой. Кипиш-то подняли, но толку ноль. Не пойман - не вор, как говорится. Никто не доказал, что именно Бронислав её спиздил, но все дороги ведут именно туда.

Параллельно с этим Бро уезжал и повар, после отъезда которого в холодильниках не досчитались несколько туш красной рыбы, какой-то утки, курицы и прочих продуктов. Ёбнуться можно, даже курятину уволок, редиска.

Каждый заход в Санто-Доминго был очень красивым, так как там очень чистая вода, Карибское море таки ёпрст. Я всегда любил стоять на си сайде в порту и пытаться разглядеть кто ползает на дне морском. Там реально было видно дно. Не то дно, где с парохода пиздят xbox и курицу, а самое натуральное, где рыбы плавают.

И каждый раз в Доминикане какой-то кхм кхм пидор воровал мои перчатки, которые я аккуратно прятал возле трапа. Чуть позже, где-то на третий заход, я таки выявил вора, но это было так смешно, что я бы повторил.

А пока был первый заход. Чисто технически второй, но тогда мы только сели на судно и ничего понять не успели.

Чиф сказал боцману, чтобы мы открыли туалет, что был на главной палубе, и принесли туда канистру мыла для местных работяг, что крепили/открепляли контейнера. Плюс предоставить им доступ к помещению, где мы пили кофе и отдыхали на кофетаймах. Фатальная ошибка.

Спустя пару часов грузовых я пошёл на перекур в ту нашу комнату, называлась она tally room. Сказать, что я охуел - это ничего не сказать. Картина маслом - в туалете стоит латинос на одной ноге, как курица, а вторую культю моет в раковине. Хорошо хоть ботинок снял. Раковина оторвана от стены и висит на трубе. Он смотрит на меня, потом показывает на ногу и такой:

- Май френд - "делает круговые движения руками по ноге, с целью показать, что ему надо мыло".

Я смотрю на пол,- а там нет канистры с мылом. Как блять?!Как вы умудрились ухуйкать 5 литров мыла за полчаса? Осознание того, что мыло благополучно спиздили пришло уже буквально со следующей мыслью. 

Подкопченый ногомоец не дал мне на него наорать, он тут же показал пальцем на унитаз и такой:

- Проблэм май френд, ну трабахо.

Ебать-колотить, они ещё и толкан наебнули. Видимо хотели забрать вместе с мылом, но не фартануло. 

И тут меня понесло. Но вовремя остановился. Их нельзя было трогать от слова совсем, ибо начнётся лютый геморрой и разбирательства. Поэтому я только наорал на него и закрыл дверь в туалет попутно вызывая боцмана по рации, чтобы сообщить ему приятную весть.

А потом я зашёл в курилку...

Естественно там уже не было ни кофе, ни чая, ни даже, блять, банок для ченарей. Там сидели два местных чувака и требовали, чтобы я принёс им кофе:

- Май френд, кофи - проблэм 

И я выгнал их нахуй оттуда, потом послушал надрывные крики дракона (боцмана) и с тех пор, на каждой стоянке в Доминикану, всё держалось на замках. Ибо нехуй.