Un peu trop bourrée
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On avait tous qu’une hâte, c’est de voir les terrasses et restos rouvrir pour aller faire la bamboche avec nos potes cet été ! Bon après, si tu vois que ça risque de déraper un peu dans l’excès, n’oublie pas que la vraie bonne soirée c’est surtout celle dont on se souvient et dont on rentre en un seul morceau ! Alors si tu te rends compte que ça commence à partir dans tous les sens, sois un pur pote et fais attention à tes amis. Tu peux trouver des conseils sur Amis Aussi La Nuit pour mieux gérer les situations.
Or tout le monde sait que c’est la règle d’or pour ne pas être dans le mal au bout de trois minutes. Un estomac vide, c’est la cuite assurée avec l’alcool qui part trop vite dans le sang, et c’est pas bon du tout. Du coup si ton pote n’a pas bouffé, c’est mal parti pour lui.
Alors ouais un petit before avant d’aller rejoindre les copains c’est sympa, mais si c’est pour arriver complètement beurré à la vraie soirée, c’est quand même un peu con. Qu’il pose ses shots et se prenne un petit soft pour commencer. C’est comme ça qu’on se met bien.
Ok, ça veut dire que le before a déjà été bien arrosé et que la soirée s’annonce bieeeen trop alcoolisée. C’est le moment pour faire un petit point du genre : « tu sais, je crois que tu peux lever le pied pendant quelques heures, là t’es déjà rond comme une queue de pelle alors qu’on n’a même pas encore commencé la vraie soirée. » C’est toujours un bon conseil et ça ne lui gâchera pas sa nuit, au contraire.
Le but d’une soirée, c’est quand même de s’amuser avec les copains, pas de passer son temps à remplir et vider son verre à toute vitesse. Emmène-la plutôt danser ou discuter avec les autres pour qu’elle reste dans un bon mood, sinon les souvenirs vont pas être terribles pour elle.
Evidemment dans ce cas, c’est à toi de prendre le relai et de lui retirer son verre d’alcool pour le remplacer par un verre d’eau. Et puis allez vous poser dans un coin calme histoire de vous détendre un peu. Si sa situation t’inquiète, n’hésite pas à appeler les secours (y’a pas de honte à avoir, ils sont là aussi pour ça).
Il se met clairement à bader en repensant au truc débile qu’il a dit à son crush il y a 5 ans alors que ce n’est pas du tout sa personnalité habituelle. On dirait bien que l’alcool est en train de le rendre beaucoup plus triste et bavard qu’il ne l’est d’habitude, et il va le regretter demain. Il est temps de le faire revenir dans la soirée avec les autres et de lui faire ralentir sa conso : ça devrait aller mieux.
AÏE, là ça va pas fort du tout. Bon après, on commence tous à aimer des chansons nulles après un ou deux verres, donc ce n’est pas un gros motif d’inquiétude, mais surveille-le quand même, on sait jamais.
Il ne faut en aucun cas que tu la laisses rentrer seule dans cet état. C’est un coup à ce qu’elle se retrouve à l’hosto, chez un inconnu ou dans une baston de rue. Bref, on ne laisse jamais une pote ré-bou rentrer solo, c’est la vraie règle de l’amitié.
Quand on boit comme un trou, ça ne pardonne pas. Dans ce cas-là, il vaut effectivement mieux que ça sorte, mais le petit vomi laisse quand même des souvenirs pas bien glorieux. Sois là pour soutenir ton pote (et tiens-lui les cheveux s’ils sont longs, ça aide), évites les stories et t’attendras le lendemain avant de lui dire qu’il a peut-être un peu abusé sur la bouteille.
Les black out et autres pertes de mémoire temporaires, ça craint. Quand on ne sait même plus si on a montré son séant à tous les autres invités ou si on est resté sage, c’est qu’on n’a pas géré sur la quantité de boisson, et c’est pas ouf. Il ne te reste plus qu’à combler les trous de la soirée de ta pote et de lui dire de lever un peu le pied. Ça sert à ça les amis.
Les soirées on les connait, on les a pratiquées et il peut parfois arriver que l'un.e de nos potes finisse par atteindre ses limites sans même s'en rendre compte et beaucoup trop vite. Certains peuvent trouver ça rigolo mais il ne faut pas oublier que ça peut être dangereux. Si tu l'aimes autant que nous on vous aime, ce qu'il y a de mieux à faire c'est de lui filer un coup de main et de calmer le jeu. N'hésite pas à intervenir en pur pote parce que finalement grâce à toi, il/elle gèrera mieux la fin de soirée. Tu peux trouver tous les conseils sur Amis Aussi La Nuit.
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
On sait bien que t'as encore 5 minutes...
1. Dire à tout le monde qu'on les aime.
2. Promettre des choses improbables à ses potes.
4. Et du coup, on se met à pleurer quand on se rend compte de notre bêtise.
5. Boire de la vodka pure... et se rendre malade.
12. Draguer quelqu'un qui ne vous plaît pas.
13. Publier un statut gênant... Ou même une photo gênante ! Ca nous ait tous arrivé au moins une fois. Ce moment où on publie un statut sur Facebook pour dire au monde entier (ou presque) qu'on s'amuse comme un fou et qu'on est aussi bien alcoolisé. Le tout en faisant de grosses fautes de frappe ! En fait, le mieux dans ces moments-là, c'est de se faire confisquer son portable pour toute la soirée.
14. Faire du bruit en rentrant chez soi.
15. Manger n'importe quoi en rentrant.
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Cette machine est solution à tous les problèmes, vous allez vraiment halluciner en la découvrant...Je la veux déjà !
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D'où vient la trique du matin ? À quoi sert-elle ? Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi vous vous réveillez tous les jours avec un tipi, voici enfin l'explication !
14 galères qu'on a déjà tous vécu pendant les révisions des exams ! La 13 est flippante mais très vraie...
Par Mélanie Bonvard
·
Publié lundi 06 juillet 2015 à 19h05
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2. Avoir 3 grammes dans chaque bras
3. Être rond comme une queue de pelle
4. Être plein comme une pute aux heures de pointe
6. Avoir les dents du fond qui baignent
17. Être saoul comme la bourrique à Robespierre
27. Être défoncé comme un terrain de manoeuvre
28. Être sur le point de déposer le bilan
Je suis un topiteur qui préfère rester discret. Je suis peut-être votre voisin, votre soeur ou votre ... [suite]
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Faire la bamboula, boire de l’ alcool en soirée , oui, pourquoi pas. Mais quoiqu’il arrive, il me semble important de vous rappeler de ne jamais oublier d’où vous venez, et surtout, qui vous êtes. C’est à dire des gens beurrés comme des biscottes et saouls comme des cochons. Et de le faire savoir à la terre entière. Sur ce, bonne biture.
On a aussi les meilleures expressions pour dire se prendre une cuite et pour vous y aider, notre petite sélection des meilleures bières du monde , les meilleurs cocktails de soirée et enfin les bières fortes en canette que tu peux acheter tranquillou chez Carrouf.
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Si tu aimes ce Top,
tu aimeras ça aussi. Puisqu'on te le dit.
On sait bien que t'as encore 5 minutes...
Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait
des traces de sang.
Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira
pas plus loin que sénateur.
La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un
type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée,
et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de
le remplacer derrière le bar.
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous
êtes arrivé.
Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
En vous réveillant, vous trouvez Windows ©® 95 installé
sur votre ordinateur.
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?".
Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes
en train de parler à votre oreiller.
Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez
la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now .
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je
tombe. Où est le problème ?
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne
"Bonjour, je m'appelle... euhh...".
Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans
un arbre de votre jardin.
Plan à trois chocolaté
Une indienne s'en prend une
Elle baise jusqu'à l'éclatement