Un gros plan sur ses tourments

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Un gros plan sur ses tourments
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Soccer or football motive with closeup on soccer ball.
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Bonjour, Le besoin est trop grand et je me dois de partager mon tourment afin d'obtenir conseils et peut-être trouver la solution.. A ceux qui me liront jusqu'au bout d'abord merci pour votre attention et svp ne soyez pas trop vif dans vos jugements, je recherche avant tout une écoute que je ne parviens plus à trouver autour de moi. Je suis en couple depuis 12 ans, marié depuis presque deux ans, et en attente d'un heureux événement pour septembre. Notre couple comme tout autre a connu des hauts et des bas, des moments forts, emplit de certitudes, et d'autre plus las, routinier, embarqué dans la spirale du quotidien. Un an avant notre mariage est arrivé dans ma vie une nouvelle collègue.. La première rencontre fut pour moi un électrochoc, rien chez elle ne me laissait indifférent. Elle n'est bien sur pas parfaite (mais je n'ai encore jamais connu quelqu'un qu'il l'était), mais son sourire, son énergie bref son aura m'a touché au plus profond de mon être et je crois ne pas me tromper en disant qu'il y avait une certaine réciprocité à cela. Le temps passant, nous nous sommes rapproché, et elle est aujourd'hui une personne très importante à mes yeux que je ne parviens plus à positionner précisément quant à mes sentiments. Seulement voilà en couple elle même et étant une bonne personne, franche et honnête rien ne se passa. Nous nous en sommes tenu à une sorte d'amour fraternel platonique. Le temps a filé sans que rien d'autre qu'une amitié profonde ne se forme. Mon mariage est arrivé puis la grossesse de ma femme cloisonnant à jamais je croyais dans un coin de mon esprit cet amour indéfini pour cette nouvelle venue. Elle même traçant sa voie s'épanouissant professionnellement élargissant ses contact, je pensais qu'on avait trouvé une sorte d'équilibre plutôt serein. De son côté elle me confia à plusieurs reprises le manque d'égard de son concubin et le peu d'attention romantique ou d'expressions émotionnelles qu'il lui accordait. Il y a environ un mois elle décida de rompre avec lui... choix mûrement réfléchit et sans aucun rapport à ma personne. Une semaine plus tard il lui arriva un accident de la route ...pas irréversible mais suffisamment grave pour qu'elle oscille entre la vie et la mort. C'est à ce moment là que l'inquiétude, l'angoisse sont devenues si fortes que j'ai réalisé à quel point j'étais attaché à elle. Je ne pensais plus qu'à son accident et souhaitait la voir sur pied avant tout autre chose ...Je me suis bien sûr rendu le plus disponible possible au grand dam de mon épouse clairvoyante s'inquiétant de m'entendre ne parler que d'elle et constatant mon anxiété. A ce moment j'ai eu beaucoup de contact avec la mère de ma collègue qui me confia à plusieurs reprises l'importance que j'avais aux yeux de sa fille et dans son cœur. J'ai enfin pu la revoir la semaine passé, la joie fut immense (pour elle aussi je crois ) , c'était comme si la crainte de la perdre avait fait resurgir en moi ses sentiments que j'avais si bien refoulé. Aujourd'hui bien que toujours arrêtée elle va bien mieux et tout risque vital est écarté. Seulement voilà je me trouve complètement perdu, je ne sais plus quoi penser. De son côté si un jour elle a eu une attirance pour moi, elle a su très raisonnablement se résigner du fait de ma situation indisponible. Et il est vrai que sa personnalité très sympathique, attractive, expressive et tourné vers les autres me font douter quant à ce que je considérais comme des signes de sentiments envers moi de sa part peut-être était ce simplement sa façon d'être … Aujourd'hui je me demande si je dois lui parler de tout ça ? Je risque de changer la nature de nos relations en gâchant nos liens professionnelles et d'amitiés et je ne sais pas si cela vaut le coup ? De plus mon enfant à venir me fait douter aussi. Suis je juste un homme parmi tant d'autres qui s'illusionne que l'herbe est plus verte ailleurs ? Est ce la peur d'être parent qui me fait vivre une sorte de démon de midi avant l'heure ? Je ne veux absolument pas ressembler à tous ses hommes qui ne cherche qu'à tromper leur femme, courant pour combler un vide qu'ils ne rempliront jamais. L'arrivée de mon bébé est pour moi une bénédiction, et je souhaite assurer au mieux mon rôle de père. D'un autre côté j'ai peur de passer à côté de quelque chose et de regretter à posteriori de ne pas avoir agit. Bref que dois je faire ? Avez vous vécu déjà ce genre de troubles, de questionnements ? Ai je juste une attitude de lâche ? Je sais que personne ne pourra décider pour moi et que le choix m'appartient, mais vos opinions compte et je ne sais plus vers qui me tourner... Merci encore pour votre attention et vos réponses.
Ta situation est compliquée et bien entendu personne ne pourrait te dire quoi faire. Ayant vécu une situation très complexe et douloureuse je sais aussi qu on peut essayer d'être raisonnable ça n'empêche pas d'oublier. Peut être devrais tu attendre de la revoir lui laisser faire le deuil de sa relation et attendre la naissance de ton bébé. Une chose est sûre, en toute logique si tu es sur le point d'être papa c'est certain que même si elle a de forts sentiments pour toi, il se peut qu'elle n en soit pas consciente ou bien s interdise de venir à toi. Lui ouvrir ton coeur c'est pas grave si il n y a rien de réciproque et qu elle est intelligente pour ne pas t en vouloir. .. par contre si tu lui ouvres ton coeur et qu il y a une certaine réciprocité ça va être très dur ... je te dirais bien que le temps et la patience sont les clefs mais dans ce contexte je sais qu on veut que les choses soient vite claires. mais froidement laisse le temps en douceur de voir ce qui va ressortir de votre relation à son retour, prends tes vacances sois papa et tu verras ... Ta femme est peut être aussi plus centrée sur sa grossesse et as tu moins d attentions... l arrivée du bébé va demander du temps pour vous retrouver en couple mais ce sera aussi la conclusion de votre amour. Ne prends pas de risques avant...
Je pense que Minimefy te donne te très bons conseils, pleins de sagesse et de sensibilité. Je suis complètement OK avec elle. J'espère que tu vas bien Minimefy; j'ai suivi un peu ton histoire, qui m'a bcp touchée. Où en es-tu? (excuse moi gnagna d'empiéter sur ton post)
C'est gentil cieldelune de demander des nouvelles je vais faire en bref pour n'a pas polluer le post... Après avoir connu le pire et touché le fond à force de revirements et du couperet lorsqu'il a été mis au pied du mur par sa femme... on a été éloignés pour des raisons respectives J'ai coupé le contact mais pas le coeur Je n'ai pas répondu à ses messages et je commençais à aller mieux ... du moins à vivre mais j'ai reçu une nouvelle faisant penser qu'il y a du nouveau ...avant de dire que ce serait en ma faveur il vaut mieux attendre le prochain revirement... au moins la distance m a permis de rompre la dépendance ... Mais bientôt on va être de nouveau réunis au boulot Ça va être difficile. .. Je rêve de lui j'en fais des cauchemars ...ça me hanté encore J'essaye de m'en detacher mais il avait pris mon coeur. J'ai très peur de la suite. .. je me croyais en bonne voie de guérison quand j'ai reçu cette nouvelle et depuis mélange d'espoir et de peur de déception. ..
gnagna ... je pensais à toi ce matin .. je vais pas donner d autres détails me concernant mais sache que dans ta situation tu ne peux pas offrir à cette femme l amour libre plein de promesses... si jamais tu l aimes préserve la ... Les promesses non tenues, les pas en arrière, les doutes peuvent tuer une relation Essaie d y voir plus clair dans ce que tu es prêt à donner et à mettre en jeu avant de te lancer
Merci Minimefy pour tes réponses... Tu avances de bonnes pistes de réflexion et cela m'aide à voir les choses sous un autre angle. Tu as raison je ne crois pas être en mesure de lui offrir l'épanouissement qu'elle recherche(ra) après sa rupture, pour le moment du moins. Elle n'a jamais vécu d'amour inconditionnel et je ne veux pas l'empêcher de le trouver dans une autre relation. Se révéler en tant que femme l'aidera sans doute plus à avancer que de se coincer dans une situation pleine de complications.Et je suis trop fou d'elle pour la faire souffrir et risquer de perdre la relation qu'on a même si ce n'est que de l'amitié... Toutefois, je ne peux pas m'empêcher de penser à elle c'est comme si j'étais ensorcelé. Une distance se crée entre ma femme et moi et la grossesse n'y est pas étrangère...cela n'arrange rien et je suis vraiment obnubilé par cette situation. Tu as l'air même si je n'en ai pas vu le détail d'avoir traversé des sentiments complexes toi aussi, tu comprendras sans doute bien ce que je veux dire et concevra qu'il est difficile de rêver d'une personne d'y penser au quotidien sans qu'elle te soit accessible. La vie est courte, et son accident n'a fait qu'accentué ce ressentit je ne veux pas passer à côté de ce qui pourrait être (conditionnel oblige...)une belle histoire d'amour. Bref tant de dualité dans ce que je te dis. La vie n'est qu'un enchaînement de choix rien n'est figé et pourtant j'ai tellement l'impression d'en avoir pris de mauvais, je ne veux pas me tromper ce coup ci. J'espère que la réponse que tu attends de ton côté t'apporteras satisfaction mais de ce que j'en comprends il est difficile que tu ne sois pas angoissée....Je crois que rien de ce qui vaille le coup dans cette vie ne s'obtient sans quelques sacrifices. Trop de personnes ont peur de faire ses choix au risque de tout perdre, alors même que la vie est contraire à l'immobilisme... mais je m'égare un peu et ne suis sans doute pas très clair...Pour l'instant je dois la revoir jeudi et j'appréhende ce moment ou je risque de déraper, je me donne encore du temps pour réfléchir à tout cela (notamment sur ce que je peux réellement lui offrir ) je crois que si mon enfant n'était pas à venir je me lancerai à corps perdu n'écouterai que mon coeur et non ma raison... peut être à tort qui sait ...
Merci à toi aussi cieldelune et pas de soucis pour ton poste. Ça fait du bien de trouver une communauté active à l'écoute ou chacun peut donner conseil à l'autre..un des avantages réel d'internet !
Je vais te résumer les choses et tu verras pourquoi je te comprends absolument et que je pense aussi à cette femme Lui... jeune papa ... moi encore mariée mais au fond sachant déjà que mon couple n'a plus d'avenir à long terme (+de 20 ans) On se rapproche... nous étions déjà proches mais gardions une porte fermée sans le savoir. Quand on l a ouverte "juste pour voir" déferlement de sentiments. .. une puissance absolue ... une attirance terrible ... mélange de sentiments de désir ... de plus... plus ... toujours plus. Lui était très très en demande. Je craignais qu il se laisse aller parce que sa femme était centrée sur elle et le bébé. .. j ai freiné. .. Il m a clamé et prouvé son amour (je ne parle pas de sexe mais de ce qu un homme transmet quand il est amoureux) J avais peur d'être là temporairement ... mais ça s intensifiait et j ai complètement ouvert la porte ... C'était pas un plan cul ho non... on partageait des moments de tendresse d'amour et oui aussi de sexe intense et fabuleux. Je me sentais mal vis à vis de mon mari et le fait d'avoir cette relation me faisait douter des décisions que j avais en tête depuis un moment (me séparer ) et vis à vis de sa femme et du bébé qui était né déjà Je lui ai demandé de prendre du temps avec sa femme de la retrouver ... il n arrivait pas à couper le lien entre nous. Il me relançait et je cedais. Il m a dit ne pas être prêt pour divorcer à cause des enfants qu il fallait du temps. J ai préféré stopper la relation. Mais il a forcé la porte (facile à forcer) Je souffrais ... il souffrait... s'aimer sans être libre c'est pas simple. Vouloir vivre comme un couple (désir mutuel) quand on n'est pas libre c'est impossible Il m'a dit que cette rupture lui avait ouvert les yeux que ce serait pas facile mais qu il allait faire les démarches. Et il a contacté un avocat (je n ai jamais été à l'origine de la démarche jamais) Sa situation ne lui permet pas d'obtenir aisément la garde de ses enfants et il savait que sa femme le refuserait .. Alors il a préféré me dire qu il ne divorcerait pas; du moins pas pour le moment. J ai essayé de lui laisser du temps mais on se voyait on tombait dans les bras l un de l'autre. .. et ça m a tuée. Les vacances sont arrivées Il avait pris la décision de divorcer après. .. c'était presque décidé mais il n a pas eu le courage... Alors j ai simplement décidé de ne plus entretenir de relation avec lui... mais on se voyait et être collègues ou amis quand les sentiments sont puissants n'est pas simple. Nous n avions plus de relation sexuellement... cela n efface pas les sentiments. On se voyait peu ... en terrain neutre mais ça faisait mal. Et j ai coupé le contact (rien de plus que le pro). J'étais forte pour 2 et pour garder intact nos sentiments si un avenir devait s offrir un jour... Je voulais lui permettre de retrouver sa femme puisque il ne souhaitait pas où n'était pas prêt à divorcer et qu on souffrait. Et moi je voulais me reconstruire. Le résultat à été qu il a été chez un avocat pour voir comment aborder la procédure de divorce. Les conclusions de l avocat on été terrifiantes. Un divorce à construire sur base de guerre... accepter d'être séparé de ses enfants quelques temps... Alors il n a pas voulu entamer cette guerre. De mon côté là séparation faite mais doucement et avec intelligence... il m enviait... et souffrait encore plus de me savoir libre et lui non. J ai refusé de lui laisser plus de temps. On a essayé d'être amis... il en était malade... moi j y arrivais mais voilà on a finit dans les bras l un de l autre à faire l amour .. Et est venu le jour où sa femme a tout découvert (enfin pas tout mais assez) Elle l'a mis au pied du mur. Et il a choisit de rester avec elle pour ses enfants. Elle m a contactée. .. oui leur couple va très mal... oui il m aime... oui il refuse de divorcer même si elle le veut car elle lui refuse la garde alternée et il ne peut pas l avoir (l avocat me l avait confirmé donc je sais qu il n a jamais menti) et puis même s il avait la garde alternée il ne s y sent pas prêt. Total des mois après s'être dit on n'a qu une vie nous sommes tous deux dans une souffrance sans nom. Je suis rendue responsable alors que leur couple allait déjà mal avant (contrairement à toi) nous ne pouvons pas vivre cet amour, nous devons bosser dans cette souffrance ... et tout ce qu il m a fait vivre que je ne peux pas dire ici fait que peu à peu je le vois comme un salaud qui a joué avec moi. Je suis pourtant sûre que non... mais je doute et je lui balance des vérités avec des mots durs. J ai une colère immense et une souffrance indescriptible je ne sais pas dans quelle mesure je suis prête à pardonner. nous n avons pas fait les choses dans l ordre On aurait dû régler nos problèmes de couple pour que le couple aille mieux ou que la séparation soit propre... Après on aurait pu construire... La nouvelle en question laissait présager qu enfin ils se séparaient mais non. Le couple va juste de plus en plus mal (je le sais de monsieur et de madame) Et je n attends pas "les restes" je mérite mieux. Je l aime profondément et je crois qu une part de lui est sincère quand il me dit être tombé éperdument amoureux et l'être encore... mais les méandres de cette histoire laissent des plaies ouvertes. Il n'était pas prêt à tout quitter ... Tout simplement A ce jour je sais juste que nous aurions pu avoir une magnifique histoire d amour. Ce que nous avons vécu était un prologue... mais la vraie histoire n aura jamais existé.
Bonsoir Minimefy désolé réponse tardive mais j'ai beaucoup pensé à ton histoire et cela m'a aidé à appréhender la retrouvaille d'aujourd'hui... Des nuits que je dors très peu et beaucoup de travail ont fait de moi un zombie et je dois l'avoué m'ont mis le moral dans les chaussettes. On a beaucoup parlé (trop) de moi mais je ne lui ai pas avoué ces sentiments que j'éprou
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