Умение ну слишком вовремя зайти в гости

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Умение ну слишком вовремя зайти в гости
О том, как начать, повсюду рассказывается много и подробно. Коучи именно этим и живут, да и книг/тренингов создано немало: добейся успеха. Поставь цель, выстрой стратегию и воплощай ее пошагово. Как стать лидером, как привлечь Того самого, как найти инвестора в свой стартап.

Но нельзя только создавать и собирать. Как говорится в Библии, есть время собирать камни и время разбрасывать их. Порой нам приходится завершать, отпускать, уничтожать.

И это обычно дается нам с куда большим трудом.

Почему? Давайте поговорим.

Завершая или отпуская, мы сталкиваемся с утратой. И гореванием. Причем у него могут прослеживаться все пять стадий, описанные Элизабет Кюблер-Росс в контексте отношений человека со смертью: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Говоря об утрате и горевании, мы готовы приложить эти понятия, например, к смерти близкого человека, но что, если речь об утрате работы? О смерти дорогого сердцу проекта? О распаде отношений, которые даже и не то чтобы долгие? Если мы вложили туда много сил и ожиданий, то и чувство утраты будет острее. А от того, что мы не называем это утратой и не замечаем все стадии ее принятия/непринятия, боль меньше не становится. Наоборот, растет.

(Здесь и ключ к решению: расставаясь с чем-то, что было для вас важным, отгорюйте. Осознайте, что вы теряете не только сам объект, но и надежды, ожидания, связанные с ним. Одна женщина горевала после развода с мужем не о том, что они не состарятся вместе, а о несостоявшейся поездке в горы, о которой они вместе мечтали несколько лет).

Итак, почему же нам так тяжело завершать что-то и отпускать прошлое?

• столкновение с тяжелыми переживаниями. Читайте выше. Чтобы избежать этой бури, мы можем годами оставаться на плохой работе или в надоевших отношениях;
• нежелание выходить из зоны комфорта. Старое привычнее, с ним проще;
• страх будущего. Гарантий того, что где-то будет лучше и у нас все обязательно получится, никто не даст. Как в песне Валентина Стрыкало: «Пообещайте, что наши герои/ В конце останутся счастливы». А нет, не пообещают;
• нехватка ресурса. Любого. Например, человек морально не готов съехать от родителей — и продолжает жить с ними,набираясь сил для решительного шага. У другого нет подушки безопасности, и он не бросает работу, чтобы накопить себе на то время, пока будет ходить по собеседованиям.

Но завершать вовремя — это очень важный навык. Целое искусство. Это очень бережно по отношению к себе: не вкладывать ресурсы в то, что уже нежизнеспособно. Не пытаться вытащить изо всех сил, на голом энтузиазме. Лошадь сдохла — слезь.

Так как же понять, что пора уйти? Из проекта, из отношений, из сценария?

Критерий только один — вам там плохо. Потому что как бы это ни выглядело со стороны, только вы знаете, каково вам там, внутри. Увидеть и признать — это первый шаг. О том, что с этим делать, можно подумать и потом.

Итак, этапы выхода:

• Признание. Тут важна честность с собой: да, мне здесь не нравится. Я так больше не хочу. Это полная лажа, даже если я вложил сюда миллионы/потратила на него лучшие годы своей жизни.
• Построение стратегии. Да-да, как мы строим стратегии достижения, точно так же строятся и стратегии отступления. Особенно важно там, где не получится просто хлопнуть дверью и красиво уйти в закат (а так мало где получается).
• Накопление ресурсов. Когда в голове уже созрел план, но нет сил его осуществлять, самое время залечь на дно, чтобы все обдумать и набраться сил. Порой мы проскакиваем этот этап, завершая что-то в порыве, на эмоциях и решительности — тогда этап накопления ресурсов будет происходить потом, когда все уже свершилось. В этот период важны очень простые вещи: забота о теле, режим сна, выбор приятных глазу вещей.
• Действия. То есть воплощение стратегии.
• Горевание по утраченному. Это важно: попрощаться с тем, что уже ушло и больше недоступно. Когда мой дедушка в силу возраста не смог больше водить свои «Жигули», он не разрешал их продавать и каждый вечер заходил в гараж посмотреть на авто, за руль которого он уже не сядет. И здесь тоже есть элемент признания: прошлое ушло. Так, как раньше, уже не будет.

И вот после прохождения всех этих этапов у нас появляются силы на что-то новое. Когда мы не отворачиваемся, когда ныряем даже в самые темные воды, когда готовы принять все, что с нами происходит — именно там мы обретаем внутреннюю силу. Только попрощавшись со старым, получаем силы на новое. То, что мы начинали, нам предстоит и заканчивать. Что мы увидим в этом: полный крах и конец всему или логическое завершение этапа и новый виток спирали?
Оставим жалобы тех, кто по неведомым причинам никогда не привлекал к себе внимание противоположного пола. Хотя (маленький спойлер) это неправда. И поговорим о тех, кто привык быть в центре внимания и обожания. Внезапно сила любви вдруг отворачивается от человека и все любовные похождения остаются в прошлом. Что же произошло?

Для начала разберёмся с самыми очевидными причинами.

Первая причина — выбор и внимание.

«Мы любим тех, кто нас не любит, и губим тех, кто в нас влюблён.» Владимир Высоцкий

И в этой цитате замечательного русского поэта одна из главных проблем любви. Как правило, это чувство не подвластно разуму, тем оно и прекрасно — любовь эмоциональна и неудержима, внезапна, непредсказуема. И сладкое сумасшествие настигает человека вне вкусов и логических доводов. Вдруг появляется кто-то, и всё переворачивается внутри.

Но вот иногда всё складывается так, что вокруг вас вдруг нет свободных, достойных, способных сделать вас счастливыми… «Или все, или никого», — говорят иногда. Но стоит отметить, что наше внимание очень избирательно. Ведь зачастую мы просто не замечаем влюблённых в нас, а ждём знаков внимания от конкретных людей. Или, например, сами ведём себя как те, кого нужно «завоёвывать» — и как по волшебству все робкие претенденты держатся поодаль, а у человека создаётся впечатление, что любовь обходит его стороной.

Вторая причина — вступление в брак или постоянный партнёр.

В культурном цивилизованном обществе серьёзные намерения пары, как правило, учитываются остальными. И если вы транслируете миру, что влюблены, «заняты», ваши чувства и позицию с уважением принимают и проходят мимо, даже не рассматривая вас в качестве потенциального партнёра или партнёрши. Конечно, вы светитесь, привлекательны, ухожены и довольны жизнью, но вы заняты. И хорошо, если вы сами удовлетворены сложившейся ситуацией, а не вздыхаете об армии поклонников или поклонниц, в то время как рядом с вами ваша вторая половинка.

Третья причина — полигамность.

«Почему бы людям не влюбляться в одного и того же человека, чтобы продлить своё счастье?» Рэй Брэдбери

Брэдбери — прекрасный фантаст. И в этой его фразе, конечно, потрясающая мысль. Нам зачастую не хватает свежего взгляда на партнёра, который рядом долгие годы. И если у вас обоих исчезает огонёк в глазах, то любовь собирает свои вещи и уходит. Конечно, кто-то просто не способен влюбляться заново в одного и того же человека. Кто-то не способен часто меняться, устраивать сюрпризы и играть какие-то новые роли в повседневной жизни, чтобы оставаться привлекательным для партнёра. Но кто говорил, что любовь — это просто? Вопрос в том, на что вы готовы ради того, чтобы любить и быть любимым.

Любовь очень капризна и даже мстительна. Если вы не держитесь за чувства, которые вам были даны, за счастье, которое вас грело, а мечетесь в очередных поисках, любовь тоже метнётся в сторону, чтобы поставить вас на место.

Четвёртая причина — рутина.

«Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.» Оноре де Бальзак

В «прочном» счастье определённые качества, которые важны партнёру, перевешивают те, что его не устраивают или даже раздражают. За главным прячется второстепенное. И здесь хорошо бы вспомнить, что растёт то, чему мы отдаём свою энергию. Если вы будете постоянно концентрировать внимание на негативном для вас, вы и сами станете больше замечать это, как бы увеличивая размеры проблемы.

Найти в другом человеке что-то прекрасное, видеть в обычном особенное — это особое искусство, которому нужно учиться. Развивайте своё внимание, относитесь к партнёру с интересом и любопытством. Задавайте больше вопросов — иными словами, стремитесь узнавать друг друга лучше, даже если вы вместе не первый год или даже десяток лет.

Пятая причина — недостаток любви к себе.

Несмотря на то, что на многих психологических курсах по отношениям этот пункт ставится на первое место, стоит быть с ним поосторожнее. Между уважением к себе, вниманием к своему внешнему виду, здоровью и нарциссизмом тонкая грань. Все наши действия должны быть направлены не просто на конкретную цель — например, влюбить в себя кого-то — а желание стать счастливым, самодостаточным, добавить света, добра и красоты в окружающий мир, начав с себя. Важно чувствовать, с какими мыслями вы идёте в магазин или занимаетесь спортом. Постарайтесь вдохновляться всем, что вы делаете. Ищите в своей рутине интересное, необычное. Мир не заиграет красками, если вы не замечаете ничего вокруг, если вы закрыты для нового и яркого. Ваша готовность дарить миру улыбки и вдохновение обязательно привлечёт к вам людей и новые эмоции.

Конечно, флирт, любовные переписки, пылкие взгляды будоражат, мотивируют, украшают нашу жизнь, поэтому не стоит от всего этого отказываться. Но у влюблённости есть очень сильный конкурент — любовь. Постарайтесь узнать того человека, который способен вырастить первое во второе. Настоящая любовь обладает иной силой — она всегда поможет смотреть на любимого человека и свежим взглядом, и пылко, и томно… Достаточно просто отвести взгляд, а по возвращении вас снова ждёт прилив счастья и мысль словами из песни Бориса Гребенщикова «Та, которую я люблю».
Что такое сезонное аффективное расстройство
Смена сезонов — всегда стресс для организма. Особенно когда резко холодает, и единственное желание — зарыться с головой под одеяло и не выходить на улицу. Но если для одних людей переход от осени к зиме непростой, но привычный, то для других это сложное испытание, которое приводит к сезонному аффективному расстройству (САР). Рассказываем, что это такое, какие симптомы и чем лечить.

Понятие САР

Это уточняющий термин для разновидности депрессивного расстройства. Обычно оно возникает в осенне-зимний период и проходит с наступлением весны. Первым, кто занялся исследованием этого заболевания, был американский психиатр Норман Розенталь. После переезда в Нью-Йорк он стал замечать некоторые изменения в своем поведении. Ученый обратил внимание, что летом его продуктивность в разы выше, чем зимой. Более того, с декабря по февраль у него не только снижался уровень работоспособности, но также появлялись тревога, апатия, вялость, тоска и другие депрессивные симптомы. В 1984 году Розенталь ввел такой термин, как «сезонное аффективное расстройство». В своей книге «Зимняя тоска» ученый выдвинул несколько предположений относительно того, что становится причиной появления САР:

• зимой день становится короче, количество естественного света уменьшается, а мелатонина — гормона, способствующего засыпанию, — наоборот, увеличивается. В результате циркадные ритмы смещаются и люди начинают испытывать сонливость, вялость, апатию;
• у некоторых людей есть патология в генах, которые отвечают непосредственно за распределение серотонина и за чувствительность сетчатки. Причиной ее появления может стать нарушение выработки меланопсина — ретинального пигмента.

Как отличить САР от плохого настроения

Важно понимать, что низкая активность и появление апатии осенью и зимой — вполне нормальное явление, которое не должно вызывать беспокойство. Если же изменения в физическом и эмоциональном состоянии становятся интенсивными и мешают обычной жизнедеятельности, можно заподозрить САР.

Психиатры перечисляют следующие симптомы сезонного аффективного расстройства:

• подавленное состояние в течение двух и более недель;
• плохое настроение без причины;
• потеря интереса к вещам и занятиям, которые раньше приносили удовольствие;
• снижение работоспособности и жизненной энергии;
• быстрая утомляемость, сонливость.

В качестве дополнительных симптомов могут выступать:

• постоянная тревога;
• заниженная самооценка;
• низкий уровень концентрации;
• жажда к уединению;
• необъяснимое чувство вины;
• раздражительность;
• нестабильный аппетит;
• проблемы со сном.

Врач может поставить диагноз «сезонное аффективное расстройство», только если большинство вышеуказанных симптомов появлялись в осенне-зимний период и исчезали с наступлением весны как минимум два года подряд.

Методы лечения САР

Спорт, режим дня, общение

Сезонное аффективное расстройство в большинстве случаев лечится в домашних условиях. Среди главных лекарств — спорт, общение, свет, правильный режим питания и сна. Даже если человек с САР не стремится к контакту, ему все равно необходимы любовь, внимание и забота. Он должен чувствовать себя нужным, поэтому не стоит оставлять его в одиночестве.

Что касается режима, спать нужно не больше восьми часов, а ложиться и вставать — в одно и то же время. В качестве физических нагрузок подойдет любой вид спорта, который нравится. Это может быть плавание, бег, йога, баскетбол, велотренажеры и так далее. Если состояние здоровья не позволяет подобные нагрузки, оптимальным вариантом станут простая зарядка и прогулки длительностью не менее одного часа.

«Физические упражнения принесут пользу только в том случае, если они будут регулярными, — говорит профессор Розенталь. — Я не призываю всех бегать, кататься на лыжах или играть в баскетбол. Моя главная рекомендация — найти то занятие, которое будет доставлять вам максимум удовольствия. Тогда вы будете постоянно уделять ему время и сможете извлечь максимум пользы».

Световая терапия

Людям с САР нужно как можно больше времени уделять прогулкам на свежем воздухе в светлое время суток. «В случае с сезонной депрессией мощной, быстрой и эффективной терапией станет яркий свет раннего утра. Это своеобразное питательное вещество, которое нужно употреблять постоянно», — говорит профессор Розенталь.

Существует несколько видов световой терапии:

• использование «светоящика» — это прибор, который испускает яркий белый «полноспектровой» свет мощностью 10000 люкс. Обычная лампа накаливания на такое не способна;
• симуляция рассвета — устройство с такой функцией испускает неяркий свет, который включается, когда человек еще спит, и постепенно нарастает. Производители предлагают большое количество приборов и даже будильников, способных «симулировать рассвет». Специалисты сходятся во мнении, что такое лечение на 83% эффективнее, чем использование «светоящика»;
• прямое поступление света — финские врачи используют еще одну методику, когда яркий свет поступает через ушной канал прямо в фотосензитивные области мозга. Согласно результатам их исследований, такая терапия в 92% случае приносит положительный результат;
• применение гелиостатов — некоторые врачи рекомендуют использовать устройства с компьютерным управлением, которые способны отражать солнечный свет и перенаправлять его в квартиру или кабинет в офисе.

Зимний отпуск

Так как главной причиной возникновения САР являются сокращенный световой день и, как следствие, выработка мелатонина в больших количествах, профессор Розенталь советует сменить обстановку: «Большинство моих пациентов сделали вывод, что если серые будни выбивают из колеи, следует брать отпуск и отправляться в путешествие в солнечную страну. Поэтому я советую завести привычку отдыхать зимой, а не летом. Пару недель в жарком климате, например, в Турции или Египте, поднимут настроение и заставят САР отступить».

Уменьшение нагрузки

Если сезонное аффективное расстройство действует как энергетический вампир и каждую зиму лишает вас энергии, сократите нагрузки. «Допустим, у вас есть традиция: каждый Новый год устраивать шумную вечеринку с большим количеством гостей. Подготовка такого мероприятия требует много времени и сил. Неудивительно, что после организации праздника вам ничего не хочется. Я советую переложить эту ответственность на чужие плечи или ограничиться походом в ресторан. А большую вечеринку можно перенести на позднюю весну или лето — тогда у вас будет много энергии, и подготовка не отразится на вашем самочувствии», — говорит Розенталь.

Также хорошими помощниками в борьбе с САР могут стать медитация, планирование больших проектов на лето, частые прогулки под солнцем и так далее.
Писать о своих чувствах полезно: выплеснув негативные мысли и эмоции на бумагу, можно улучшить физическое и моральное состояние, привести голову в порядок, разобраться в себе. Практика экспрессивного письма создана как раз для этих целей — описывая чувства, причиной появления которых стали травмирующие события прошлого, можно справиться со стрессом и болезненными ощущениями.

Что такое техника экспрессивного письма

Экспрессивное письмо представляет собой терапевтическую практику, при которой психолог просит пациента записать свои мысли, касающиеся травмирующих его событий. Например, развода, увольнения, ссоры с родителями или близким другом, переезда в другой город (если он состоялся по воле обстоятельств и не был желанным) и так далее. Эта техника позволяет человеку раскрыться, освободиться от чувств, которые лежат на сердце тяжелым грузом, вследствие чего он принимает сложившуюся ситуацию и начинает относиться к ней более спокойно.

В 60-х годах прошлого века ученые считали, что чем сильнее психологическая травма навредила жизни человека, тем больше она повлияла на его здоровье. Однако в рейтинг опасных травм всегда входили только те события, о которых человек не стеснялся говорить открыто, например, смерть близкого человека или отсутствие стабильного заработка. А вот психологические травмы, о которых люди привыкли умалчивать и держать в себе, никто не учитывал. И только в 80-х годах XIX столетия исследователи начали замечать, что они отражаются на здоровье гораздо сильнее, чем травмы, которые изначально входили в рейтинг.

Первым эту особенность отметил американский исследователь и социальный психолог Джеймс Пеннебейкер. Изучив результаты исследования своих коллег, он сделал следующее предположение: если замалчивание травм негативно отражается на здоровье, то рассказ о них должен улучшить общее самочувствие.

Первый эксперимент, посвященный своей догадке, он провел в 1988 года. Его участниками стали студенты, которых предварительно разделили на две группы: первая должна была писать о будничных событиях (что ели на завтрак, как провели вечер), а вторая — о травмирующих ситуациях, произошедших в прошлом. Для этого студенты четыре дня подряд приходили в аудиторию и 15 минут уделяли заполнению выданных им карточек. На участников первой группы эксперимент не оказал никакого влияния: они уходили из кабинета в том же настроении, в котором вошли в него. А вот испытуемые из второй группы становились менее активными, у них портилось настроение, так как приходилось вновь переживать те события, которые когда-то принесли сильную боль. Тем не менее, ни один студент не отказался от эксперимента.

После эксперимента Пеннебейкер продолжал следить за поведением и самочувствием участников и через полгода пришел к следующим выводам: студенты из второй группы пребывали в хорошем настроении и намного реже обращались к врачу, чем их «коллеги», которые писали о событиях дня. То есть раскрытие опыта травмирующих событий позволило им избавиться от стресса и внутреннего дискомфорта, который был вызван молчанием, а также улучшить психологическое и физическое здоровье.

Для чего можно использовать технику?

Джеймс Пеннебейкер советует уделять письму четверть часа каждый день. Не следует думать о содержании, почерке или грамматических ошибках: в этом вопросе намного важнее результат. Сразу после того, как текст написан на листе бумаги, его можно выбросить. «Скорее все
Девки с большими голыми попками фото
Голая домохозяйка в кресле
Разок можно и поменяться бабами ради разнообразия