Trois queues pour la satisfaire
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Trois queues pour la satisfaire
Petit guide de la masturbation pour se faire plaisir
AprĂšs la lecture de ce sujet, vous saurez tout sur la masturbation. Et vous saurez aussi comment vous faire grandement plaisir. Parce que se masturber est plus que normal, suivez le guide !
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La masturbation, câest la stimulation manuelle et solitaire des organes sexuels (pĂ©nis pour les garçons et clitoris et vagin pour les filles), dans le but de provoquer une excitation et Ă©ventuellement un orgasme. Cette pratique sexuelle existe depuis que lâhumain est sur Terre. Se masturber est normal et naturel . Tout le monde ou presque sâest dĂ©jĂ masturbĂ© ou se masturbe encore, jeune ou moins jeune, avec plus ou moins de frĂ©quence.
Un petit point avant dâaller plus loin : non, la masturbation ne rend pas malade , ni obsĂ©dĂ©, ni stĂ©rile, ni impuissant, ni sourdâŠet oui, mĂȘme sâil est encore plus courant et facile pour les garçons de parler de ce sujet, les filles sont toutes aussi concernĂ©es⊠et actives !
Quand on dĂ©bute sa pubertĂ©, le corps se transforme. Les organes sexuels (pĂ©nis ou vulve) se dĂ©veloppent et la production dâhormones sexuelles (testostĂ©rone chez les garçons et estrogĂšnes chez les filles) sâaccĂ©lĂšre. Sous lâinfluence de ces hormones, notre cerveau est stimulĂ© plus ou moins en permanence par une excitation latente, que lâon qualifie de dĂ©sir sexuel . Dans lâattente dâune certaine maturitĂ© sexuelle (physique et psychologique) et afin de rĂ©guler cette montĂ©e du dĂ©sir, les garçons et les filles peuvent avoir recours une stimulation manuelle de leurs organes gĂ©nitaux, appelĂ©e masturbation, plus pudiquement nommĂ©e « caresse », ou plus populairement « branlette » (quelle poĂ©sie).
Filles et garçons se masturbent tout simplement pour se faire plaisir. La masturbation fait du bien, elle apaise, elle dĂ©tend ⊠Elle aide aussi Ă dormir. Se masturber, câest sâaccorder un moment de bien-ĂȘtre !
Une autre vocation de la masturbation est celle de lâapprentissage et de la dĂ©couverte de son corps . Les transformations physiques qui interviennent au cours de la pubertĂ© sont de grandes interrogations de la part des filles et des garçons qui nâont pas Ă©tĂ© prĂ©parĂ©s Ă cela. Partir Ă lâexploration des organes et de leur fonctionnement joue un rĂŽle trĂšs important Ă la prĂ©paration de la sexualitĂ©.
Les garçons utilisent parfois la masturbation, comme dâun rĂ©gulateur mĂ©canique de leur Ă©jaculation. En effet, en se masturbant peu avant un rapport sexuel (une Ă deux heures avant), ils rĂ©duisent leur « potentiel dâexcitation ». Ils retardent ainsi le moment de leur Ă©jaculation , pour ĂȘtre capable de faire durer le plaisir de leur partenaire. Et les filles aussi font ça. Un orgasme solo avant un rapport sexuel retarde le prochain⊠(orgasme, pas rapport).
Il nây a aucune rĂšgle pour commencer Ă se masturber. Dâailleurs, dans le ventre de sa mĂšre, le fĆtus semble vĂ©ritablement sâadonner Ă des attouchements des organes sexuels , cette pratique paraissant se poursuivre durant toute lâenfance avec le tripotage du zizi par les petits garçons ou de la zĂ©zette par la fillette. Des Ă©tudes dĂ©montrent que lâĂąge des premiĂšres masturbations coĂŻnciderait avec le dĂ©marrage de la pubertĂ©, vers 12 ans ; mais que le pic de masturbation interviendrait entre 13 et 16 ans⊠La masturbation subit des rythmes diffĂ©rents selon lâĂąge et la vie sexuelle des individus ; dâune fois par an Ă plusieurs fois par jour, le rythme semblant dĂ©cliner avec la vie en couple et lâĂąge.
La masturbation nâest pas systĂ©matiquement une pratique solitaire destinĂ©e aux « cĂ©libataires ». Certes, lâabsence de partenaire est souvent propice Ă la pratique de la masturbation . Mais il arrive souvent que des partenaires rĂ©guliers aient recours Ă cette pratique, pour Ă©vacuer un trop plein dâexcitation sexuelle entre deux relations (Ă©loignement gĂ©ographique, rythme et besoins diffĂ©rents des deux partenaires,âŠ) ou simplement pour le plaisir de se faire plaisir . Si vous surprenez votre partenaire en train de se masturber, pas de panique ; cela ne signifie pas que vous ne le satisfaites pas sexuellement ou quâil ou elle ne vous dĂ©sire plus.
La masturbation peut Ă©galement faire partie de la sexualitĂ© de couple. Masturber son partenaire ou se masturber devant lui fait aussi partie des jeux Ă©rotiques et des prĂ©liminaires. Se donner du plaisir sous son regard accroĂźt bien souvent la complicitĂ© et excite lâautre qui en plus de ça dĂ©couvre les gestes que vous aimez.
Il nây a aucune rĂšgle en la matiĂšre. Chacun se masturbe Ă sa guise. En gĂ©nĂ©ral, on choisit un lieu calme oĂč personne ne viendra nous dĂ©ranger : lit, douche⊠Et on part Ă la recherche des zones les plus sensibles de notre corps : cuisses, seins, vulve, pour les filles et pĂ©nis pour les garçons qui ont souvent moins besoin de prĂ©liminaires.
La masturbation sâaccompagne gĂ©nĂ©ralement de pensĂ©es Ă©rotiques, dâimages virtuelles ou rĂ©elles associĂ©es Ă des personnes connues ou⊠pas. Les filles se concentrent plus souvent sur le clitoris , en posant leurs doigts dessus et en faisant des petits mouvements circulaires. Elles jouent aussi avec lâentrĂ©e de leur vagin et lâintĂ©rieur ; elles peuvent sâintroduire un doigt ou un sextoy fait pour ! Les garçons placent leurs mains autour de leur sexe en Ă©rection et le caresse dans un mouvement de va-et-vient plus ou moins rapide. Ils stimulent Ă©galement leurs testicules, zones Ă©rogĂšnes.
Pour toujours plus de plaisir, vous pouvez vous amuser Ă changer de position (pourquoi toujours se masturber allongĂ© ?). Vous pouvez avoir recours Ă des sextoys (et ça existe pour les hommes ; des sextoys qui simulent un vaginâŠ), utiliser un lubrifiant (Ă base dâeau de prĂ©fĂ©rence) pour davantage vous exciter.
La masturbation ne traduit aucun comportement pathologique, quelle que soit la frĂ©quence de cette pratique. Ce qui peut poser problĂšme est davantage lâimpact dâune masturbation excessive sur la relation avec son partenaire. En effet, la masturbation est lĂ©gitime et Ă©panouissante quand elle contribue Ă lâĂ©quilibre sexuel dâun homme ou dâune femme. Elle ne doit ĂȘtre « surveillĂ©e » quâĂ partir du moment oĂč elle joue un rĂŽle soit addictif (quand on ne peut plus sâen passer) ou quâelle Ă©loigne de son partenaire (lorsquâon prĂ©fĂšre la masturbation aux rapports sexuels « classiques »).
Si vous avez la sensation que câest votre cas, il devient important pour votre Ă©quilibre et votre avenir affectif dâen parler avec un sexologue, afin quâil vous aide Ă mieux comprendre les enjeux de ce comportement et quâil vous accompagne dans le rĂ©Ă©quilibrage de vos pratiques.
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Publié le
17/04/2016 Ă 07:00
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L'amour Ă trois tente de plus en plus de couples aujourd'hui.
"Lorsque CĂ©dric, avec qui je suis en couple depuis dix ans, m'a dit, mi-sĂ©rieux mi-blagueur qu'il ne serait pas contre un plan Ă trois , j'ai tout d'abord cru Ă une plaisanterie", raconte Marine, 36 ans. "Et puis Ă©trangement, l'idĂ©e a fait son chemin et c'est moi qui lui en ai reparlĂ© quelques jours plus tard. La configuration Ă©tait pour moi Ă©vidente, j'avais envie, je pense, de montrer Ă mon mari qu' un autre homme pouvait me dĂ©sirer. Le faire avec son accord, en l'impliquant, c'Ă©tait sans doute une maniĂšre de ne pas lui ĂȘtre infidĂšle . Trouver la bonne personne n'a pas Ă©tĂ© trĂšs difficile, on est passĂ©s par un site libertin et on s'est donnĂ© rendez-vous dans un bar, et plus si affinitĂ©s. Et il y a eu affinitĂ©s."Â
Elle se remĂ©more: "Je garde de cette nuit un souvenir trĂšs doux et excitant . Quatre mains et deux sexes rien que pour moi, je vous laisse imaginer! Je crois qu'au final en revanche j'ai pris plus de plaisir que CĂ©dric, qui ne savait pas forcĂ©ment trĂšs bien comment trouver sa place. J'imagine qu'il aurait prĂ©fĂ©rĂ© que la tierce personne soit une femme. On ne l'a plus jamais refait et on n'en a plus trop parlĂ© entre nous, mais je crois que ça nous a rapprochĂ©s, c'est un peu notre secret . Notre petite folie passagĂšre."Â
Si pour CĂ©dric et Marine, le triolisme restera une expĂ©rience unique, d'autres couples s'adonnent rĂ©guliĂšrement Ă des parties Ă trois. D'autres encore y pensent sans jamais franchir le pas ou peuvent Ă©galement se dĂ©chirer en cas de dĂ©saccord sur la question. D'oĂč vient ce fantasme de l'amour Ă plusieurs? Les hommes et les femmes l'abordent-ils de la mĂȘme façon? Comment savoir si, confrontĂ© Ă la rĂ©alitĂ©, ce fantasme va perdurer? TĂ©moignages et analyse.Â
"Je pense que nous avons tous en nous ce souhait de plaire et de sĂ©duire la terre entiĂšre! Ce n'est pas parce qu'on ne passe pas Ă l'acte que cela ne fait pas partie de nous et surtout, ce n'est pas parce qu'on le fantasme qu'on doit le faire", souligne en prĂ©ambule Catherine Blanc , psychanalyste, sexologue et auteure de La sexualitĂ© dĂ©complexĂ©e: 50 idĂ©es reçues... Revues et corrigĂ©es (Ă©d.Flammarion).Â
"Il est bon de rappeler qu'un fantasme n'est pas nĂ©cessairement un but sexuel Ă atteindre. En langage analytique, le fantasme est une lecture du monde qui s'appuie sur les diffĂ©rentes Ă©tapes de notre histoire. Notre sexualitĂ© est animĂ©e par chacune de ses Ă©tapes, depuis notre naissance. Mais, pour donner un exemple, ce n'est pas parce que bĂ©bĂ©, on rĂȘve de dĂ©vorer sa maman, que l'on mange ensuite son partenaire. MĂȘme si en le couvrant de baisers, en pratiquant la fellation ou le cunnilingus , on assouvit d'une certaine façon ce dĂ©sir d'absorber l'autre, dans un fantasme de fusion", poursuit la psychanalyste.Â
Pour Catherine Blanc, le dĂ©sir de faire l'amour Ă trois prend sa source dans la pĂ©riode oedipienne, "lors de notre premiĂšre Ă©laboration d'un scĂ©nario sexualisĂ©, qui pose notamment la question de notre place face au couple parental." "En fonction de nos scĂ©narios personnels, la configuration, deux hommes et une femme ou deux femmes et un homme, varie: nous pouvons chercher Ă faire jouir la personne du sexe opposĂ© devant une personne du mĂȘme sexe que soi, comme pour symboliquement se prouver que le partage du pĂšre ou de la mĂšre est possible, ou au contraire se confronter Ă un tandem du mĂȘme sexe, pour asseoir une position unique. Ătre au centre du monde ou ĂȘtre celui ou celle qui doit partager, en somme."Â
Le fait, donc, de souhaiter faire l'amour avec son conjoint et une autre femme ou sa conjointe et un autre homme n'est pas forcĂ©ment un signe d' homosexualitĂ© non assumĂ©e, prĂ©cise Catherine Blanc: "Il faut se garder d'avoir une lecture hĂ©tĂ©ro versus homo , les choses sont souvent beaucoup moins simples. La tierce personne que l'on introduit peut ĂȘtre symboliquement la mĂšre , le pĂšre ou un membre de la fratrie, et ce indĂ©pendamment du sexe de cette tierce personne."Â
Quoi qu'il en soit, pour la sexologue, rĂȘver de faire l'amour Ă trois n'est pas, comme on le prĂ©suppose souvent, le monopole des hommes. "Les hommes en parlent plus, oui, mais c'est parce que les femmes sont encombrĂ©es par la peur de l'idĂ©e qu'on se fait d'une femme en dĂ©sir. Penser que seuls les hommes rĂȘvent de l'amour Ă plusieurs serait cautionner que la femme n'a pas de dĂ©sir propre, ce qu'on lui a fait croire depuis la nuit des temps."Â
"DĂšs lors que la femme accepte qu'elle n'est pas lĂ que pour faire jouir l'homme par devoir mais qu'elle est animĂ©e d'une envie de jouir et de faire jouir, l'envie de sĂ©duire plusieurs partenaires est prĂ©sente. C'est souvent refoulĂ©, mais ce serait absurde que de penser que la femme Ă©chappe Ă cette envie d'ĂȘtre dĂ©sirĂ©e par plus d'une personne que son partenaire."Â
Maria, 26 ans, est de ces femmes qui justement assument pleinement leur dĂ©sir et n'hĂ©sitent pas Ă le faire savoir Ă qui de droit. "Je sais que je suis bisexuelle depuis mes 17 ans et j'ai eu une relation assez longue avec une fille. J'ai rencontrĂ© celui qui est aujourd'hui mon mari Ă l'age de 20 ans. Lui en avait 18. J'adore mon mari et j'adore faire l'amour avec lui, mais le corps d'une femme me manquait et lui n'avait jamais fait l'amour avec une autre que moi."Â
"Deux ans et demi plus tard nous avons eu l'occasion de satisfaire nos envies en passant le week-end chez une ancienne amie de mon chĂ©ri. Ăa c'est fait assez naturellement, aprĂšs nous ĂȘtre endormis tous les trois sur le canapĂ©. Elle avait dĂ©jĂ eu l'occasion de coucher avec une femme, elle savait donc que ça lui plaisait. En toute objectivitĂ©, ce fut l'une des meilleures nuits de notre vie, pour lui comme pour moi! Il n'y a pas eu de sentiment de laissĂ© pour compte ou de mise de cĂŽtĂ©. Je ne l'ai pas fait pour lui faire plaisir, lui non plus, nous en avions autant envie l'un que l'autre." Une expĂ©rience qui leur a tellement plu qu'ils ont depuis recommencĂ©, avec un couple cette fois.Â
Ătre pleinement partant, une condition sine qua non pour Catherine Blanc. "Il n'y a pas de jugement moral Ă porter sur des pratiques sexuelles comme celles-ci. La sexualitĂ© ne doit pas ĂȘtre vue comme le lieu de tous les dangers. Ce qui est dangereux, c'est d'Ă©crire une histoire qui n'est pas la sienne. Tout est possible dĂšs lors que l'on sait ce qu'on fait et qu'on est dans le respect de soi et de l'autre."Â
Un point que souligne Ă©galement Margellina Kerjoant , thĂ©rapeute de couples: "De mon expĂ©rience, c'est trĂšs souvent une demande de l'homme, amenĂ©e plus ou moins directement. Et la femme ne dit pas toujours oui par dĂ©sir profond , mais parce qu'elle a peur de ne pas combler son homme ou qu'elle a Ă©tĂ© abusĂ©e enfant et Ă©prouve des difficultĂ©s Ă mettre des limites sexuellement."Â
Dans ce cas, prĂ©vient la thĂ©rapeute de couple, rejointe en cela par Catherine Blanc, il peut y avoir des consĂ©quences dramatiques pour le couple et celui ou celle qui s'est exĂ©cutĂ© sous la contrainte. "On peut dire non Ă n'importe quel moment", insiste Catherine Blanc. "Se soumettre Ă cette expĂ©rience par peur de ne pas blesser ou dĂ©cevoir l'autre, c'est d'une certaine façon le transformer en bourreau alors qu'il n'a souvent fait qu'exprimer une envie, sans pour autant vouloir l'imposer. Accepter en pensant que l'on va rĂ©soudre un problĂšme de couple , c'est vouĂ© Ă l'Ă©chec."Â
Sandra se souvient ainsi de cette nuit passĂ©e avec son ex et un autre homme, "un illustre inconnu", conviĂ© par son ancien compagnon "pour remettre du piment dans notre vie sexuelle et notre vie tout court". "Ce fut une situation plus subie que dĂ©sirĂ©e de ma part, j'ai du mal avec l'amour sans amour. Et, de fait, d'amour, il n'y avait plus. Ce ne fut pas traumatisant pour autant, l'occasion de constater que l'esprit peut aller gambader ailleurs pendant que la mĂ©canique prend le relais. Mais dans mon cas, ce n'Ă©tait ni un dĂ©sir, ni mĂȘme un fantasme, mais une -vaine- tentative de ' sauver' un couple ".Â
StĂ©phane, lui aussi, a cĂ©dĂ© au souhait de sa compagne qui rĂȘvait de se rendre dans un club Ă©changiste . "Assez rapidement, un homme a retenu son attention et nous nous sommes retrouvĂ©s sur un lit tous les trois. Je me suis senti exclu. En lieu et place d'une relation sexuelle Ă trois, j'ai surtout Ă©tĂ© mis dans la position du voyeur . Dans un premier temps, cela m'a excitĂ© mais, trĂšs vite, j'ai Ă©tĂ© jaloux . La voir dans les bras d'un autre m'Ă©tait insupportable. Je suis parti, ce qui a interrompu le processus. Nous nous sommes sĂ©parĂ©s peu de temps aprĂšs. Je crois que notre couple n'allait pas bien en rĂ©alitĂ©, et que ça n'a Ă©tĂ© qu'un dĂ©clencheur."Â
"Il est frĂ©quent que la confrontation au rĂ©el s'avĂšre bien moins excitante que prĂ©vu", confirme Catherine Blanc. Pour s'Ă©viter une dĂ©sillusion trop brutale, elle conseille Ă ceux et celles qui seraient tentĂ©s de "procĂ©der par Ă©tapes". "On ne gravit pas la montagne par la face nord!" Autrement dit, ne pas se priver des prĂ©liminaires , d'un premier rendez-vous, d'un dĂźner, etc.Â
"Il peut Ă©galement ĂȘtre judicieux de tenter de se projeter dans l'aprĂšs, dans le lendemain. Est-ce que, passĂ©e l'euphorie d'une envie, on assumera d'avoir partagĂ© cela avec cette tierce personne, qui peut ĂȘtre un ou une amie. Est-ce que je pourrai gĂ©rer ce qui pourrait ĂȘtre racontĂ©?"Â
Et de rassurer ceux ou celles qui prendraient cette requĂȘte de leur partenaire comme la preuve d'un manque d'amour: "Fantasmer une relation Ă plusieurs n'a pas grand chose avec l'amour, c'est liĂ© au narcissisme inhĂ©rent Ă chaque individu. Mais plus on le perçoit comme une lassitude de l'autre, comme un manque d'amour pour soi, plus il est dangereux d'y aller."Â
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