Толкование на 10 заповедей эмигранта. Заповедь десятая.

Толкование десятое. Об искренности в общении и о том, почему важно постоянное общение в сообществе эмигрантов. 

Раз в месяц отложи хлопоты свои и, по-возможности, труды свои и встречайся с твоими братьями и сестрами по эмиграции ради отдыха, радости и человеколюбия. Радуйся вместе со всеми росту сообщества своего и грусти когда люди уходят из сообщества твоего.

Когда я рассуждаю об общении в эмиграции, я исхожу из двух предпосылок. Первое, большинству нормальных, психически сохранных, взрослых людей (не социофобам) важно комфортное личное общение с другими взрослыми людьми. И, второе ,  как бы сложно не было в жизни, на общение важно выделять личное время, так как именно через общение мы способны решить большинство наших личных проблем. То, что кажется нам как тяжелая ситуация, для других людей, может выглядеть как возможность или они, на собственном опыте, могут знать как успешно проходить подобные ситуации. 

В эмиграции, комфортное и безопасное общение с близкими по мировоззрению взрослыми людьми, приобретает огромное значение, особенно в первые, самые сложные годы адаптации. Как сказал мне в интервью Иван, автор youtube-блога “Взгляд по чесноку”: “Время в эмиграции было потрачено впустую, потому что оно не было ни с кем разделено!” И вот чтобы этого ощущения пустой траты жизни в эмиграции не возникало, нужно приложить очень много усилий. Собственно, все мои проповеди и направлены только на то, чтобы объяснить, что, с моей точки зрения, нужно в себе изменить и как нужно научиться относиться к людям, чтобы можно было совместными усилиями построить нормальное сообщество адекватных эмигрантов. 

В прошлом толковании я рассуждал на тему безопасности в общении между эмигрантами. Напомню, что, на мой взгляд, фундаментом безопасного общения является осознанное бескорыстное, внимательное и аккуратное взаимодействие между всеми акторами общения. Если хотя бы один из людей в процессе общения начинает имитировать бескорыстность, при этом, держа в уме корыстные интересы, о которых он никому не рассказывает, или не может быть внимательным к потребностям других людей, и, тем более, проявляет неаккуратность в общении, тогда, другие люди сразу же начинают чувствовать угрозу и стремятся как можно быстрее разорвать общение. Понятно, что именно из-за неспособности большинства эмигрантов из путинской_россии к такому сложному взаимодействию, ни о каких сообществах русских эмигрантов говорить пока не приходилось. Но вот сейчас у нас есть свод правил с подробным толкованием, которые можно использовать для того, чтобы постараться создать местное сообщество русскоговорящих эмигрантов. В этом, завершающем толковании, мне осталось лишь добавить “эмоций” , чтобы они стали “живыми”. 

Вторым важным атрибутом успешного общения между взрослыми людьми, если принять мнение Виктора Кима, является проявление искренности по отношению к другим людям. Искренность, как я уже много раз говорил, это отсутствие эмоциональной фальши здесь-и-сейчас. Иначе говоря, когда человек искренен в проявлении своих эмоций, он, с точки зрения наблюдателя, “целостен как личность и честен сам с собой”. И именно такое “искреннее” проявление своих чувств очень сильно привлекает людей, так как в общении, когда ты видишь перед собой искреннего человека, ты чувствуешь свою значимость для него, поскольку человек искренне делится с тобой тем, что для него ценно. Иначе говоря, проявление искренности напрямую зависит от неосознанных ценностных установок человека. А что такое неознаваемые ценности? Неосознаваемые ценности — это то, проявление чего в реальности вызывает в сознании крайнюю принципиальность. 

И вот в этой точке проявления искренности другими людьми я всегда “делаю паузу” и смотрю, на что же так искренне среагировал человек? Чаще всего, искреннее, принципиальное отношение к людям или к ситуации проявляется у человека в тот момент, когда он лишился доступа к ресурсам. Искреннее негодование по поводу того, что человек остался без ресурсов, которые он по каким-то причинам считал своими — это классика жанра “проявления искренности”. 

Самой часто встречающейся искренней реакцией, которую я наблюдаю среди русских эмигрантов, является реакция, состоящая из чувств обиды, зависти и злобы на своих, которые по мнению искренне возмущенных “взяли или не дали мне то, что должно принадлежать мне по праву моего желания”. Большинство эмигрантов из путинской_россии, на мой взгляд, продолжают жить по детскому принципу “мне все должны” и всегда искренне (как избалованные дети) негодуют, когда в практике жизни выясняют, что им никто ничего должен. Можно ли с такими людьми выстраивать в эмиграции долгосрочные конструктивные отношения? Мой ответ однозначен — нет, нельзя. Для того, чтобы научиться комфортному общению с другими взрослыми людьми, нужно изменить свое отношение к жизни и забыть то, что “мне все должны по причине того, что это ЙА-А-А!”. Если человек не способен к этому базовому изменению восприятия социальной действительности, значит и нечего с ним общаться — подобное общение всегда приводит к одному — потери времени и ресурсов.

Вторым, но уже намного реже встречающимся проявлением искренности, является чувство защиты своих ресурсов. Когда человеку крайне важно то, что он создает, он всегда будет искренне реагировать на любые обесценивающие проявления со стороны других людей. Вот эта искренняя реакция для меня является верным признаком того, что передо мной “правильный” человек. Даже если этот человек, с моей точки зрения, не прав, я знаю, что он искренне защищает то, что создает сейчас или уже создал и подобная, защитная, реакция у меня вызывает чувство уважения. Если человек находится в процессе создания чего-то Нового или создал что-то Новое и искренне защищает свое творение — это правильный человек и с ним обязательно нужно попытаться наладить конструктивное и взаимовыгодное общение. Конечно, если человек оказывается конченным инфантильным мудаком (а среди настоящих творцов, это достаточно часто встречающаяся модель поведения), тогда общение с ним можно вести только в рамках его персонального творчества. Но общаться, хоть и в ограниченном режиме, обязательно нужно. 

И самая редко встречающаяся искренняя реакция у русских эмигрантов, это искренняя радость за достижения других людей. А там где живет радость в сердце, там же и живет ее противоположное чувство — чувство искреннего горя от потерь, которые испытывает другой человек или другие люди. Способность искренне радоваться достижениям других людей — это высшая видовая добродетель Homo Sapiens Sapiens. Способность искренне горевать потерям других людей — также высшая видовая добродетель Homo Sapiens Sapiens. Иначе говоря, из говорящего примата Человеком нас делает чувство альтруизма, которое проявляется как чувство радости за достижения другого человека и как чувство горя за потери другого человека.

Вообще-то, у нормальных женщин с неискалеченной психикой, чувство радости за достижение других людей и чувство горя за потери других “вшиты” на биологическом уровне, поскольку именно эти два чувства — радости и горя — помогает женщинам в адекватном воспитании своего потомства. Мужчинам же этим чувствам нужно учиться у своих матерей. И если в детстве мать не научила будущего мужчину радоваться достижениями других людей и горевать за потери других, а учила только тому, что “сынок, будущий мужчина должен быть добытчиком в семье и быть щедрым”, то есть учила тому, что мужчина должен в жизни только отнимать у других и делить между своими, тогда такой мужчина всегда будет испытывать не радость по отношению к достижению других людей, а зависть. Зубы “в улыбке” оголять конечно будет также, как будто радуется, но на самом деле будет испытывать эмоции страха и злобы по отношению к тем, кто достигает чего-то большего в жизни чем этот мужчина. А когда у других людей происходит какая-то потеря, то вместо чувства горя, такой мужчина будет испытывать искреннее чувство злорадства — “у соседа корова сдохла — вроде пустячок, а как приятно”. 

Задайте себе два простых вопроса: 

1. Много ли вы в своей жизни встречали русских людей, хоть в путинской_россии, хоть в эмиграции, которые были бы способны искренне радоваться чужим достижениям и искренне грустить вместе с другими? 
2. А я сам/сама способен/на радоваться достижениям других и грустить (не злорадствовать) когда у других что-то не выходит? 

Отвечаю себе на первый вопрос — я вот лично таких людей среди россиян почти не встречал. Единицы, реально единицы, адекватно воспитанных россиян, которые способны поддержать других своей искренней радостью — вот мой опыт, что в детстве-юношестве, что в бизнес-среде, что в академической среде. Чаще всего я вижу русских, кто искренне завидует достижениям других и ненадолго объединяются между собой по принципу “против кого дружим и кого искренне ненавидим” за то что этот человек “не такой как мы”. Почему так развита зависть у русских? На мой взгляд, потому что русские, в подавляющем большинстве, все еще продолжают жить в невежестве и нищете, так же как их предки, забитые хозяйскими батогами, рабы из недалекого прошлого. Раб не способен радоваться успехам другого раба. Раб способен лишь лицемерно радоваться только успехам своего хозяина. Потому что от успеха другого раба, раб лишается ресурсов - их забирает более успешный раб, а вот когда у хозяина всё хорошо и хозяин успешен, значит и рабу “перепадет больше корма с хозяйского стола”, потому что “мой хозяин самый добрый хозяин на свете”. Тут уместно привести полную цитату Чехова про изживание из себя рабства: “Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости. Напишите-ка рассказ о том, как молодой человек, сын крепостного, бывший лавочник, певчий, гимназист и студент, воспитанный на чинопочитании, целовании поповских рук, поклонении чужим мыслям, благодаривший за каждый кусок хлеба, много раз сеченный, ходивший по урокам без калош, дравшийся, мучивший животных, любивший обедать у богатых родственников, лицемеривший и богу и людям без всякой надобности, только из сознания своего ничтожества, — напишите, как этот молодой человек выдавливает из себя по каплям раба и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течёт уже не рабская кровь, а настоящая человеческая…” Письмо Чехова Суворину, Антон Чехов. 1889 год

Отвечаю себе на второй вопрос — когда до меня “дошло”, насколько мне приятнее помогать другим и радоваться за других, когда у них получается то, к чему они стремятся и грустить, когда у других что-то не получается, я наконец понял, чем отличается говорящий примат (раб) от Человека. До этого, пока я завидовал победам и достижениями других людей и злорадствовал потерям других людей, я был самой настоящей говорящей обезьяной, как в глазах других людей, так и в реальном поведении. Произошел этот метаморфоз, кстати, в подростковом возрасте, когда я пытался найти свое отличие от тех людей, кто мне, по тем или иным причинам, были омерзительны. И я нашел лишь это отличие. Во всем остальном я был с ними абсолютно похож. Мудаки, как мужского так и женского рода, не способны к проявлению чувства радости к тем людям, с которыми они конкурируют за ресурсы! (а основные ресурсы это — время, проф. навыки, знания, внимание других людей и, самое святое, дееееньги). Мудаки всегда явно, а те, кто поумнее, втайне злорадствуют потерям других, так как считают, что “они эти потери заслужили, потому что они хуже чем я”.

Итак, с безопасностью и искренностью вроде разобрались. Осталось последнее — рутина. Почему же важно постоянство в любой социально активной деятельности? Постоянство формирует доверие к тем людям, кто отвечает за те или иные социальные процессы. Как бы к человеку не относились люди изначально, видя и участвуя в тех процессах, которые этот человек постоянно делает, у любого адекватного взрослого со временем формируется чувство доверия к этому человеку в рамках его социального проекта. А доверие, это то самое “золото”, которое мы все ищем в эмиграции. Без доверия невозможно построить ничего долгосрочного и успешного. Если есть ресурсы, можно организовать что-то успешное, но как только ресурсы закончатся, и окажется что доверие людей было не купить так просто, это “успешное” дело сразу же превратится “в тыкву”. А вот рутинное выполнение взятых на себя обязательств в социальных процессах — это самое ценное качество, которое есть у ответственных людей. 

Вот мое последнее наставление для тех, кто понимает важность общения в эмиграции — ищите и цените тех у кого общее с вами мировоззрение и отношение к войне и кто умеет радоваться чужим достижениям. Помогайте не тем, кто “ищет инвесторов в свой самый лучший проект на свете”, а тем, кто сам готов помогать другим. Пока люди не научатся “отдавать своё” (время, навыки, знания, социальные связи и, если это необходимо, деньги), чтобы радоваться достижениям других, при их непосредственной помощи и участии, они не способны будут к адекватному пониманию того, что значить “брать чужое”. Никогда не обесценивайте труд других людей, особенно когда другие люди заняты организацией публичных социальных проектов, фразами наподобие “да, это все ерунда, я мог/могла бы лучше сделать, только мне это не нужно”. В этот момент вы становитесь поганой говорящей обезьяной (рабом), которой нет места среди Людей. Оставайтесь Человеком — стремитесь помогать тем, кто разделяет ваше мировоззрение, радуйтесь за них и грустите вместе с ними, особенно, когда это касается вашего сообщества в эмиграции. 

Как всегда, жду ваши комментарии и, по возможности, аргументированную критику.