Толкование на 10 заповедей эмигранта. Заповедь Девятая.

Толкование девятое. О том, почему нужно заставлять себя тратить часть своих ресурсов на сообщество.

Береги отношения с достойными людьми вокруг тебя. Организовывай, если умеешь, встречи сообщества своего, где братьям и сестрам твоим будет комфортно и безопасно. Не жалей ресурсов своих на общее и тогда, когда ты будешь в трудном положении, твое сообщество поможет тебе так же как и ты помогал ему и даже больше.

Один мой очень хороший знакомый, самозанятый предприниматель из небольшого парагвайского городка и, по совместительству, философ обыденности, Виктор Ким, как-то написал, что обычным людям, при общении с другими обычными людьми, нужно постоянно ощущать два типа чувств, которые приводят к установлению устойчивого “рапорта” — эмоционального контакта между общающимися людьми. Это чувство безопасности и ощущение искренности. Иначе говоря, чтобы незнакомые взрослые люди стали добрыми приятелями и, в последствии, хорошими друзьями они не должны испытывать при виде друг друга чувство неявной опасности и при общении они должны чувствовать искренность слов, исходящих из уст собеседника.

Безопасность и искренность — вот основа устойчивых отношений между взрослыми людьми. Я полностью с этим согласен. К сожалению, я сам не в состоянии предложить людям ни безопасное общение, поскольку я непрерывно “сканирую людей”, и на уровне предсознания подобное “сканирование” ощущается, как будто тебя внимательно и пристально рассматривает какой-то хищник, который принимает решение, съесть тебя сейчас или оставить на потом (очень не комфортное ощущение, скажу я вам), и я не в состоянии быть искренним с теми людьми, с которыми мне не выгодно общаться, с точки зрения достижения моих интересов. Но я себя прощаю за это, поскольку моя профессиональная деятельность, психолога-методолога в эмиграции, не подразумевает необходимость дружбы с людьми, а подразумевает изучение людей для того, чтобы впоследствии помогать заинтересованным людям в разрешении сложных проблем, с которыми они сталкиваются при взаимодействии с другими людьми. Но если вы нормальный эмигрант, стремящийся наладить отношения с такими же как вы, эмигрантами, строящими свою жизнь в новой стране, не желающими иметь ничего общего с путинской_россией и с её идеологией смерти на войне, вам достаточно показать тем, с кем вы хотите продолжать долгосрочное общение то, что с вами общаться безопасно и то, что вы совершенно искренни в своих эмоциях, касающихся этих людей.

В этом толковании я порассуждаю про то, как, при общении с другими людьми, проявляется ощущение безопасности. Первое и самое важное замечание — ощущение безопасности возникает у других людей только в тот момент, когда эти люди чувствуют и затем получают подтверждение в вашей деятельности то, что вы не хотите забрать у них ценные для них ресурсы. Иначе говоря, как только вы просите у людей что-то, безотносительно вашей крайней нужды и сложных обстоятельств, говоря “дай мне…” — в этот момент вы мгновенно настораживаете человека. Чувство безопасности по отношению к вам исчезает и на его месте возникает чувство тревоги, чувство потери и чувство агрессии, как естественный психический инструмент защиты своих ресурсов. Если человек на вас злится, это значит, что вы, по его мнению, либо хотите отнять у него что-то важное либо уже отняли то, что этот человек, вообще-то, не хотел вам отдавать. Как избежать этих негативных реакций у тех, кто вам по каким-то причинам дорог? Если вас прижало и вам нужны ресурсы других людей, просите их у тех, для кого эти ресурсы не столь значительны, как для вас. Спойлер. Деньги — самый важный и ценный ресурс для всех нормальных взрослых людей, несмотря на их финансовое состояние. Чем человек богаче, тем для него ценнее деньги. Чем беднее — тем нужнее деньги. Проще говоря, бедный человек всегда просит деньги у других, потому что “ему сейчас нужнее чем вам, у вас же их и так много”, а богатый человек не дает денег бедному, потому что знает, что “этот нищеброд, судя по его текущему состоянию, совершенно не ценит деньги и точно мне их не вернет вовремя”. Поэтому, если вы попали в тяжелую жизненную ситуацию и вам срочно нужна помощь, я рекомендую вам не просить деньги, если вам что-то нужно на них купить, а просить у близких вам людей чтобы они вам купили то, что вам нужно. Этот ваш “ход конем” сохраняет у тех, у кого вы просите помощь, чувство безопасности по отношению к вам.

Если же у вас достаточно ресурсов и у вас есть понимание того, что вам нужно общение с людьми, которые разделяют ваши ценности, вам достаточно показать этим людям свое намерение через трату ресурсов для создания вокруг этих людей зоны эмоционально-физиологического комфорта. Для того, чтобы люди чувствовали себя в безопасности рядом с вами и хотели продолжать общение, от вас потребуется развивать в себе по отношению к этим людям бескорыстность, внимательность, аккуратность.

Бескорыстность подразумевает то, что вы делитесь с близкими вам людьми своими ресурсами таким образом, чтобы они не чувствовали, что вы им делаете одолжение. Чтобы у людей не возникало ощущение, что вы делаете им подачку — “На тебе, Боже, что нам негоже”.

Внимательность подразумевает, что вы “включаете” свое сознание и рефлексию (внутренний диалог) в момент общения с близкими вам людьми. Не имитируете интерес в общении, а полностью вовлечены в общение с близкими вам людьми.

Аккуратность подразумевает, что общаясь с другими людям, вы осознаете свои возможности и чувствуете личные границы других людей.

Но самое важное, при безопасном общении друг с другом, это то, что об этих формах взаимодействия — бескорыстности, внимательности и аккуратности — должны знать все стороны общения. Иначе говоря, безопасное общение — это дорога в две стороны. Если только вы будете относиться к людям как описано выше, а люди будут принимать такое ваше отношение как само собой разумеющееся, они, в итоге ,банально “сядут вам на шею” и превратятся в манипуляторов. Короче говоря, вы можете легко и достаточно быстро нормальных людей превратить в инфантильных ничтожеств, которые будут только брать от вас то, что они хотят “здесь-и-сейчас”, а взамен ничего не отдавать, кроме “себя, такими какие они есть”. Взрослые культурные люди, заинтересованные в долгосрочном и взаимовыгодном общении, “договариваются на берегу” о правилах общения, прежде чем “садиться вместе в одну лодку”.

Если в эмиграции вы видите адекватных людей, с которыми вам приятно общаться, и вы понимаете, что вам нужно нечто большее, чем просто приятное времяпрепровождение с ними, лучшее, что вы можете для них сделать, это показать на своем примере этим людям, как надо взаимодействовать. Если люди не в курсе того, что общение взрослых, это всегда взаимовыгодный обмен ресурсами с целью получения чувства радости от удовлетворения ресурсной потребности других людей, им об этом стоит рассказать. Ну или дать им ссылку на это толкование, чтобы они прочли и поняли, что от них нужно. А вот принимать или не принимать эти “правила игры” они уже решат самостоятельно. Обычно люди просто говорят “мне этот вид взаимодействий не интересен, извини”. Что сохраняет хорошие отношения, но при этом и дает ясное понимание того, что людям не нужны ваши ресурсы и они не готовы делиться с вами своими ресурсами. Ок! Отлично. А если люди, интересные вам, после ознакомления со схемой “бескорыстность, внимательность и аккуратность к важным мне людям” говорят, что “да, такой вид отношений меня устраивает” — это еще более прекрасная новость! Ведь, в этот самый момент, вы начали создавать ваше эмигрантское сообщество, которое будет развиваться до тех пор, пока люди, участвующие в нем, будут придерживаться этих правил взаимодействия.

Единственный нюанс. Вы должны осознавать, что если вы нормальный человек и против войны, развязанной путиным, вы никогда не сможете быть бескорыстным, внимательным и аккуратным с теми, кто поддерживает войну либо напрямую либо через “невсетакоднозначность”. Поскольку эти люди, какими бы “хорошими и ценными” не казались, на самом деле ваши реальные враги. А с врагами, до тех пор пока они не стали “побежденными врагами”, невозможно по-человечески общаться. Враг, даже если вы этого не осознаете, мгновенно разрушает чувство безопасности и, общаясь с врагом, вы всегда будете испытывать чувство непонятной тревоги и опасности. И как бы не казалось, на первый взгляд, выгодным и приятным общение с такими людьми в эмиграции, в итоге вы все равно потеряете больше чем приобретете от общения с ними. Так показывает мне мой жизненный опыт. Но я с удовольствием посмотрю на положительные примеры долгосрочного и взаимовыгодного общения в эмиграции людей, с противоположным отношением к развязанной путинской ОПГ войне в Украине.

Какие ресурсы вы можете потратить для “своих людей” так, чтобы они понимали, что они вам важны? Я опишу лишь пять основных видов ресурсов, которые в той или иной степень есть у всех нас. Хотя, на самом деле, ресурсов значительно больше.

Первый ресурс — это время. Вы, тратя свое время на общение с близкими вам по внутренним ощущениям людьми, показываете им свою способность быть внимательными с ними ибо главная ценность отношения ко времени — это внимательность.

Второй ресурс, которым вы можете делиться с людьми, — это ваши навыки, так называемые Hard Skills. То, что вы можете сделать для людей лучше, чем они смогут сделать сами. Например приготовить еду или починить что-то в их доме так, чтобы они увидели ваш высокий уровень профессионализма.

Третий ресурс — это ваши теоретические знания, так называемые Soft Skills. Хотя в эмиграции теоретические знания мало кому нужны, нам все больше нужна практическая помощь в чем-то, тем не менее, видя, что вашим близким не хватает знаний, вы можете предложить им новую информацию, на основе которой они смогут принять решение. Только “божеупаси” вас раздавать эмигрантам советы без их запроса о том, что им нужно, по вашему мнению, сделать. Советы без запроса, показывают ваше высокомерие мудака, а не желание оказать реальную помощь. А как только люди чувствуют, что перед ними мудак, они сразу теряют чувство безопасности и включают “защиту”.

Четвертый ресурс — это ваши социальные связи. Делитесь с людьми связями когда они им нужны. Только не забывайте о том, что люди ценят аккуратность в отношениях. То есть, если вы поделились контактом с нуждающимся в нем эмигрантом, всегда предупреждайте тех, кого вы рекомендовали о том, что с ними будут связываться люди от вас и всегда объясняйте тем, кому вы даете контакты то, как корректно общаться с этим человеком, чтобы его не обидеть и не поставить в неловкую ситуацию.

Пятый ресурс — это, конечно же, деньги. В эмиграции всем и всегда нужны деньги. Особенно тем, кто эмигрировал без актуальной для страны эмиграции профессии и знания языка. Но, как я уже говорил выше, давать деньги эмигрантам, если вы на “146%” не уверены в этом человеке — это путь к будущим проблемам с этими людьми. Лучше на деньги приобретать для них нужные ресурсы или, еще лучше, давать просящим у тебя, работу, чтобы честно ее оплатить. Если просящий человек мудак, он или она откажется от работы, потому что это “ниже его или ее достоинства” (которого на самом деле нет), а если человек адекватный — он или она с радостью возьмутся за предложенную вам работу.

Вот так, через обмен ресурсами и оказание взаимовыгодных услуг друг-другу как самым корректным способом получения необходимых вам денежных средств, может формироваться сообщество уважающих и ценящих друг-друга эмигрантов.

Как всегда, жду ваши комментарии и, по возможности, аргументированную критику.