Старый Анекдот С Бородой
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Старый Анекдот С Бородой
Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...
Красная Шапочка решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, бл@, посмотри на меня! Конечно слышу!
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю: - Трогай! Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Тр@хнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Петька - Анке: - Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом! - Ну это он о себе большого мнения...
Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: - Это что такое?! Ржевский: - Не обращайте внимание, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: - Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.
- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года? - Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.
Учительница - Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого учиться?
У Вовочки спрашивают: - А что бы ты предпочел, один раз тр@хнуть Машеньку, или два раза Петеньку? - Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? - Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.
Поручик Ржевский - Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я вы@б вашу тещу!
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@бал.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: - Вова, папу с мамой быстро к монитору!
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: - Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся! - Ну хорошо, только не курите!
Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.
- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Гена, ты чего? Она же страшная как крокодил.
Потекло говно по трубам - подумал Маугли, подсыпав слабительное мудрому Каа.
- Вовочка, опять дурью маешься? - Не, Марь Иванна, я завязал.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.
Маугли все знал заранее: чтобы выжить в мире людей, сначала надо пожить в мире хищников.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
- Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и перерубил Буратино хребет.
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
- Вовочка, а что такое храм? - Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Вовочка с мамой в магазине выбирает консервы. - Мама, а что это за банка? - Язык в собственном соку. - В слюнях, что ли?
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, я предан своей Родиной.
Анекдоты с бородой
бородатый анекдот | Яндекс Дзен
Подборка бородатых анекдотов на самые разные темы.
Самые старые анекдоты . Бородатые анекдоты : смешные до слез
Бородатые анекдоты
Анекдоты Максима Галкина Видео
Похудеть На 20 Кг Фото
Можно Ли Похудеть Ходить 10000 Шагов
Еврейские Анекдоты Есть
Похудение По Орской Системе