Смешные истории 2016

Скачать файл - Смешные истории 2016

Switch to English sign up. Очень смешные истории Присылайте свои истории!!! И они обязательно опубликуются. Паблик Очень смешные истории ищет редактора для публикации историй и дальнейшего существования паблика. Show all 24 comments Viktoria Skorpion. Сначала конечно двери, родители с детьми завтраать пришли. Привет,претендую на должность редактора, заинтересовал? Я смотрю,редакторы работают на 'отлично',что новых историй почти нет Так может,возьмёте меня обратно? Я работаю 2 через 2,могу стори на кидать на будущее время,на каждый час,к примеру. Отпишитесь в личку,если Вам подходит такой вариант. Истории, Смех, Юмор, Рассказы, Шутки, Анекдоты. Posts by community Search Cancel. Привет всем, приглашайте друзей, и побольше смешных историй ребята: Про уступание места в транспорте две истории. Из принципа больше НИКОГДА И НИЗАЧТО не уступлю бабкам. Как тащатся они с рассадой под 20 кг на дачу, их же силой туда никто не гонит, так это нормально. А как только в автобус заходят с мешком той же рассады ой беда, уступи мне место. Ну и конечно же какая плохая молодежь. Expand text… 1 Электричка, половина лавок свободны, народ сидит как правило лицом по ходу движения, лавки напротив свободны, ну и конечно на самих 3-х местных лавках занято 1 максимум 2 места. Я сижу у окна, места рядом свободны. Заходит старушенция, в руках мешки рассады, подходит ко мне и заявляет 'как тебе не стыдно, ты должен был встать когда я вошла в вагон и уступить мне место'. Я охренел, гляжу на кучу свободных скамеек против хода движения - и показываю рядом, так вот, мол, садитесь. И чему вас только учат? Ну хрен с ней с бабкой, пересел на такую же свободную лавку, смотрю - бабка свои мешки поставила рядом с собой и сидит ровно посередине лавки не у окна и что то еще при этом бормочет. Дед начал бить их клюкой. На крики 'что вы делаете? Я тоже подошел посмотреть, оказывается деда разозлило: Ну пассажиры конечно на деда тоже уже ругаются и тут он заявляет как по его мнению должна вести себя молодежь: Вот из-за таких дебилоидов больше места ни одной бабке и деду не уступлю. Где то слышал поговорку 'любое право может породить вседозволенность'. Честь в постеле отдают. Это называется - Воинское приветсвие. Like 2 Show likes 6 Jul at 4: Valera Ushakov replied to Kirill. Кирилл , раньше честь отдавали воинскую, а сейчас нет её, вот приветствие и сделали. Like 1 Show likes yesterday at 5: Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день ничего не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т. На что шурин ей отвечает известной фразой: Вдруг завтра война - а я уставший?! Началась Вторая Ливанская Война. Like 1 Show likes 4 Jul at 2: Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. Окорочок или курица 2. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. Yulia Ogryzko replied to Marina. Марина , в таком состоянии, обычно, уже ходить не могут У знакомых девочка маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: Класс анекдот ты меня насмешила. Вечно, дети что-нибудь ляпнут Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа 'Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди'. Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку: Сколько криков то было

Смешные истории (8210)

Однажды княгиня Ефросиния будущая св. Феврония переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила: Если не веришь, Показать полностью.. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния будущая св. Февронья как треснет ковшом ему по репе со всей дури. Феврония , а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Ссыкотно мужику, да делать нечего, думает: Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: Нифига мужик не понял, кроме того, что еще один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает. Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния будущая св. Феврония мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал. В США правила насчет алкоголя строгие, до 21 года — ни-ни! Все равно оболтусы пьют, конечно, но с этим борются, большей частью проверкой документов. А главный документ в Штатах — водительские права, вот на них и смотрят. Лет пять тому назад работал в моей лаборатории парнишка из Франции, Жан-Ив. Работал хорошо, но какой-то нелюдимый он был, посидел до 12 ночи на работе, и домой. Ну, я его как-то и уговорил в бар вечером пойти, развеяться лучше б не уговаривал. Приперлись мы всей командой, все совершеннолетние, заказали пива. Официантка на нас поглядела с недоверием, говорит: Да нет проблем, достали мы права — 'На, смотри'. Она посмотрела, и вдруг Жан-Иву пальцем тычет: В очередной раз пересмотрел мультик 'Рататуи', про крысюка, ставшим гениальным шеф-поваром. И в очередной раз вспомнил странную историю , чем-то похожую на мультфильм. История эта случилась со мной, тогда еще молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой Показать полностью.. Утонув в ее глазах самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось , я пошел на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться. Выходных было мало, дежурства и жизнь в миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе. В тот вечер я задумал обширную программу: Ресторан, выручай, спасай настроение. Ресторан был на высоте, французская кухня , обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось. Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть? На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, все классно, все нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щеки зарумянились, смеется моим шуткам, зачем нам кино , закончим десертом и ко мне, не возражаешь? Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счет, куем пока горячо. И тут взгляд подруги меняется — отвращение и ужас , глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чем дело?! По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредет крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак. Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала ее тушка, а затем и хвост. Поворачиваюсь к подруге , реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними. Побледнела, ее замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик. Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию. Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть веселую чепуху. Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, все ли мы съели, все ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе. Во-вторых она — это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трехцветный шарф и беретку, набекрень. В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поет песни Азнавура и Эдит Пиаф. Что я только не плел! Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех Молодые, когда они смеются — это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где все сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных Так, а при чем тут мультфильм, Рататуи, а, автор?! Вот не покидает меня мысль — а не сидел ли в полутемном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?! Если да — то где мое имя в титрах?! Загуглила адрес, вбила в карты, приезжаю, а по этому адресу ритуальные услуги. Не понравился мне, короче, диагноз по интернету. Хочется разобраться уже с такой, казалось бы, бaн льной ситуацией — Разобраться очень просто, строишь машину времени, прыгаешь на 10 лет назад и объясняешь себе самой что нехер проблемы настолько затягивать. Это все не за 5 мин появляется. Ох сколько там будет боли, ненависти и желания убивать. Жил да был себе мессенджер Телеграм. Кто знал и хотел — пользовался, остальным было пофиг. Но тут Роскомпозор пригрозил его заблокировать — и почти все знакомые тут же себе его поставили. Эффект Барбары Стрейзанд в действии. Из комментариев с гиктаймса: Интересно, когда же наконец перестанут путать гель и гелий. Сразу после silicon и siliconе. Но начинать надо, все-таки, с запятых. Свежие смешные истории от 8 июля 1. Рассказал а Адриан Однажды княгиня Ефросиния будущая св. Рассказал а Август В США правила насчет алкоголя строгие, до 21 года — ни-ни! Рассказал а Аркадий Крысиная история. Рассказал а Людмила Матрешка: Не понравился мне, короче, диагноз по интернету Ваша оценка: Рассказал а Тромб — Кто знает какие книги-фильмы на эту тему? Ох сколько там будет боли, ненависти и желания убивать Ваша оценка: Рассказал а Вася — этот ваш цезарь курит в сторонке рядом со мной и моей аллергией на тополиный пух — я в перерывах между чиханием умудряюсь капать в глаза капли, чесать нос и плакать одновременно! Рассказал а Людмила Жил да был себе мессенджер Телеграм. Рассказал а Дима Из комментариев с гиктаймса: Вы сможете сами выбрать какие анекдоты вам больше по душе и ежедневный выпуск будет подобран специально для вас. И самое приятное, что приложение помнит, что вы уже читали и никогда не покажет вам повторный анекдот!

Смешные истории 2016

Скачать файл - Смешные истории 2016

Смешные истории (8210)

Свежие смешные истории от 8 июля

Смешные истории

Самые смешные истории за месяц!

Report Page