Смешные Военные Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Военные Анекдоты
Домой Анекдоты Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук
Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока. — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?» — И что вы ответили? — Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку: — Але… Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов. — А кто это такой — Филиппов? — А, это наш командир части — полковник Филиппов. — И чё, му@ак он, что-ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — му@ак-му@аком! — Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Филипповым! — Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну, тогда пошел на х.., старый муд@к Филиппов!
В пустыне встречаются мул и прапорщик. Мул: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я — офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.
Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
Солдат — прапору: — Прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: — Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? — Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ? — Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Прапор перед взводом разъясняет: — Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… — Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а—люминиевую»!!! — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку…
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался… А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: — Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: — Мало дали, он Вам еще и в штаны нас….л!
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: — Ты где шлялся, мерзавец? — В армии, папа…
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей призывного возраста являются болезни глаз — все косят от армии.
Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты повествуют о различных забавных моментах весёлой армейской жизни.
Читайте свежие и очень смешные анекдоты про армию — 30 штук.
В военкомате: — Умеешь дышать? — Да. — Годен!
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю…
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Не правильно. Одинаково… — А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! Отец: — Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — А эт, чтоб при беге не хлопала!
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?
Доярка Клавдия иногда называла свою дочку «памятником неизвестному солдату».
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: — Хочу стать Героем Советского Союза! … И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик… — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! Прапор идет с тачкой мусора через проходную. Дежурный по КПП спрашивает: — Опять что-нибудь стибрил? Ковыряется в мусоре. Ничего не находит. — Ладно проходи! Прапор проходит и бурчит себе под нос: — Что стибрил, что стибрил… Тачку и стибрил! Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: — Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Анекдоты про армию самые смешные - 30 штук
Анекдоты про армию и военных , армейские
Смешные анекдоты про армию и военных - армейский юмор.
Смешные анекдоты про военных
Свежие анекдоты про армию самые смешные
Как Похудеть Меню На Каждый День
Очистить Желудок Диета
Лечение Молочницы Для Партнера
Быстрое Похудение Живота И Ляшек
Можно Ли Похудеть Занимаясь На Тренажерах