Смешные Анекдоты Про Жизнь Со Смыслом
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Смешные Анекдоты Про Жизнь Со Смыслом
15 сентября 2019 19:24:29 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Молодая ведущая забыла, то что стол прозрачный: только взгляните
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
«Их было десять»: топовый сериал, о котором уже сложилась легенда
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Я потерял дар речи от своей попутчицы в поезде
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Беременная жена просит мужу: — Дорогой, по жарь мне мясо, Только ты вырежи всё мясо, а то меня тошнит от него.
Встретились два сотрудника. Один второму говорит: — Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая. Какую первую сообщать? — Плохую. Меня уволили. — А хорошая какая? Тебя тоже!
Продаёт мужик собаку. Покупатель у него спрашивает: — Собака здоровая? Да! — Умная? Умная! — А верная? Не то слово, я уже третий раз её продаю.
Сессия. Выбегает из аудитории довольная студентка. Студенты: — Ну, что, сдала? Студентка: — Да! Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос: — Допустим, не она сдала, а я сдался.
Я всё бросил! Курить, пить, жену! — А жену зачем бросил? А она не заслуживает такого счастья!
Встречаются две подруги. Одна говорит второй: — Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить! Потрясающе! — А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли! Потрясающе! — А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового? — Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, не бреши, говорить, потрясающе.
Муж с женой гуляют по парку. Он говорит ей: — Да, милая. Она ему отвечает: — Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: Да, милая, я уйду.
Мне вчера замуж предложили выйти. — Кто? Родители.
Жена гневно говорит мужу Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай. Не могу. Это деньги не мои, а Митрича. А что же он сам у себя их не держит? А он мои сохраняет.
Муж и жена выходят из церкви. — Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч! Ну и что? — Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик: — Девушка, вам не скучно одной там лежать? Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику вибратор. — Да хоть до утра, только спать не мешай!
Разговаривают двое Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. — А я с хомяком. Ну, у меня нет хомяка. — Так у меня тоже нет.
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? Я тоже на это надеюсь.
Правда ли, — Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Поручик, говорят что по вам женщины сохнут? Ну что вы врут. — Они по мне мокнут.
Свадьба, невеста говорит жениху: Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда знаешь? А они у моей мамы живут.
Привет, красавица. — Ты считаешь меня красавицей? Нет я просто забыл, как тебя зовут.
Что-то сотовый глючит. — А ты его роняла? Роняла, не помогает!
Инспектор, я не мог я превысить скорость! — Как вы это докажите? Я еду к своей тёще!
Жена прапорщика приходит домой в гневе. — Муж, ты где? В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Еврей, уезжая из страны. Таможенник. — У вас есть ценности? Еврей. — А сто килограмм золота, можно провезти? Таможенник. — Hет! Еврей обращаясь к жене: — Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
Разговор двух строителей: — Расскажи, что произошло? Почему тебя уволил мастер? — Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных. Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил? — Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.
Начальник кричит на служащих: — Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено! Ему отвечают: — А что, кто-то работает?
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу: — Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм. Ты что, обалдел, что ли?! — А за это я вам дам денег! Тёща согласилась и налила ему водки. — Мама, а налейте мне ещё пятьдесят. Ты слишком много себе позволяешь! — Вот вам тысяча рублей. Тёща их взяла и налила ему водки. — Мама, а давайте вместе выпьем. Я ещё вам денег дам! Тёща согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает: — Дорогой, ты маме пенсию передал? Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.
Перепишите свою квартиру на меня. — Что за наглость?! Ой, простите, я не с того начал. Вы в Бога верите?
Солнышко! — Да, рыбка? Котик, приготовь завтрак. — Конечно, ласточка. Спасибо, медвежонок. — Не за что, киска. Я тебя люблю, козлик. — Я тебя тоже, зайка. Подожди! Ты что тоже моё имя не помнишь?
Бабка продает на рынке траву. Подходит мужик: – От чего травка? От тараканов. – А как ею пользоваться? Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.
В поезде. Проводник говорит пассажиру: – У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов. Странно. И часто ваши машинисты так ошибаются?
Летят два комара, Один отстал, Второй его спрашивает: – Ты чего отстал? Да муха в глаз попала.
Разговаривают мужики на рыбалке. – Зачем ты фото тещи с собой берешь? Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно. — А как на нее посмотрю. Господи, хорошо-то здесь как!
Который час? – Без пяти одиннадцать. Шесть, что ли?
Вовочка говорит отцу: – Папа, нас в школе обманывают. Кто же? – Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре. – Ну и что? А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Разговаривают двое зэков: – Ты за что сидишь? Ни за что. – Все так говорят. Но я действительно ни за что. Украл кошелек, в котором не было денег.
Студент получил телеграмму от родителей: — Как дела? Срочно сообщи результаты! Он отвечает: — Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на бис.
Мать спрашивает дочь: – Ты действительно ждешь ребенка? Да, так сказал врач. – И от кого? Врач этого не знает.
Разговаривают двое: – Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу. – Нет, я фотограф.
Отец разговаривает с сыном: – Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно! – Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Цыган продал слепую лошадь. Через время к нему прибегают покупатели и кричат: – Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: – Да не слепая она, просто равнодушная.
Пятачок говорит Виннипуху. – Винни, давай свалим в Париж! Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится? – Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае фарш. – А там? А там я беконом могу стать.
Мама утром будит Вовочку: – Сынок вставай, пора в школу. Вовочка: – Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки. – Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы.
Опаздывает мужик на работу. Вызывает его начальник спрашивает: – Чего опоздал? У жены ночью были тяжелые роды. – Ладно, иди. Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять начальник его к себе зовет: – Чего опять опоздал? У жены ночью были тяжелые роды. – Ладно, иди. Через неделю мужик опять опаздывает. – Чего опять опоздал, спрашивает начальник? У жены ночью были тяжелые роды. – У тебя жена что, крольчиха? Нет, акушерка в роддоме.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Финансовые услуги оказывает: ПАО «Норвик Банк» … Кредит под залог недвижимости ! 8,8% zalog.norvikbank.ru zalog.norvikbank.ru Кредит до 8 000 000 р. Ставка от 8,8% в год! Без справок! Онлайн-решение по паспорту! Без справок о доходе Срок до 20 лет Решение сегодня Рассчитать платеж Скрыть объявление
Автоломбард: ссуда под залог авто! lombard-car.ru Без справок. Всего 3 документа. 9 филиалов. Крытая охраняемая стоянка. Оценить! Онлайн оценка По всей Москве Работаем 22 года Ставка от 0,1% день Адрес и телефон Москва Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Лампы для солярия Москва и область fire-sun.ru Долговечные лампы для соляриев с качественным загаром. Выбирайте модель и размер! Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Горные лыжи ROSSIGNOL trial-sport.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Ремонт квартир от Беларусов! fx.rem-pod-kluch.ru Скрыть объявление
Пентхаусы с террасой от 88 млн ₽ aquatoria.com Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление
xeospa.ru XEOSPA – 40 минут расслабления! – Запишитесь онлайн! XEOSPA – пространство для перезагрузки и активации Вашего ресурсного состояния! Записаться Абонементы Отзывы Как это работает Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
BMW X5 2004 2004. I (E53) Рестайлинг [2003 - 2006]. 417 000 ₽. Узнать подробнее! carro.ru Скрыть объявление
Mitsubishi Outlander от 978 099 р.! – Распродажа 2020 года! В кредит от 0% Выгода 730 901 руб. КАСКО + Зимняя резина в подарок! Отправь заявку! В кредит 0% Госпрограммы скидка - 10% Трейд-ин Авто в наличии пн-вс 9:00-20:00 center-avto.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Займы малому и среднему бизнесу – до 1 000 000 рублей! Гражданство и кредитная история значения не имеют! День в день обращения! Без лишних проверок Решение за 15 минут Приедем к вам сами mkk-finlite.ru Москва Финансовые услуги оказывает: ООО МФО «Дайм Кэпитал» … Скрыть объявление
Автокредит на авто с пробегом – от 3,9% Без первоначального взноса! По 2 документам за 30 мин! Гарантия от дилера! Заявка на кредит Гарантии Автомобили Трейд Ин пн-вс 9:00-20:00 varshavka91.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Снижаем цены на BMW – Официальный дилер Только 3 дня! Рекордные условия + подарки. Кредит от 5%. Улучшим любое предложение. В лизинг В наличии с ПТС Бонус по трейд-ин Специальные цены пн-вс 9:00-21:00 bmw-shmit.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Свет в окне вашей новой квартиры! Все новостройки Москвы и области — на ваш вкус, район и бюджет. Смотрите на сайте! svetvokne.com Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Часы-колонка, с зеркалом и радио – бесплатная доставка, самовывоз Цена 6490. Помимо мультимедийных функций, есть термометр, календарь и будильник. Хиты продаж Условия доставки пн-пт 10:00-18:00 lefutur.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про смысл жизни со смыслом
Философские анекдоты , смешные и умные одновременно
Анекдоты про жизнь . Самые смешные анекдоты про жизнь .
Анекдоты про жизнь - очень смешные до слез (свежие)
Молочница Чешется Головка
Диета При Артрозе Тазобедренного Сустава
Похудеть С Помощью Обертывания Пищевой Пленкой
Как Похудеть За Два Месяца
Даже Смешные Анекдоты