Смешные Анекдоты Без
Смешные Анекдоты Без
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям 1 2 Предыдущие записи Предыдущие записи
Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
— Мужики, меня в армию забирают. — Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? — Мне сказали: «За немцев будешь».
Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Умер осьминог Пауль. Мировая общественность встревожена — теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России…
Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит: — Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся? Второй: — Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?» Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
— Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
— Мадам, можно я вас поцелую? — Вы с ума сошли, корнет! — Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский! — Он не спрашивал разрешения!
— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Из объяснительной водителя: Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
я напишу прекрасный хокку там будет строчки ровно три а вот четвертой не дождетесь хотя постойте вот она
Звонок по телефону: — Алло? — Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке. — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.
— Мы понимаем друг друга с полусло… — …нёнок?
2015 год. Урок русского языка: — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
— Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»
— Чего ты боишься? — Темноты и психологов.. — Ну, психологов-то понятно! А темноты почему? — А мало ли сколько в ней психологов!?
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
— Девушка, до сколько вы работаете? — До 55-ти.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит «вдруг»?
— Где скачать руководство по расчленению трупов? — Тебе заняться что ли нечем? — Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
— Привет, как дела? — Жалею, что родила. — Ну маааааам.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Все анекдоты без мата » без пошлости и брани
Смешные анекдоты без пошлости
Смешные анекдоты без неприличных
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Хорошие анекдоты смешные без мата.
Правильно Накачать Пресс И Убрать Живот
Что Делать Чтобы Сильно Похудеть
Очень Часто Молочница Что Делать
Как Похудеть На 17 Килограмм
Диета При Метеоризме И Вздутии Кишечника