Смешно Про Лишний Вес
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Обычный день в России, по мнению иностранцев (впечатляющая галерея)
Повзрослей уже! 24 вещи, из которых пора вырасти
Первые симптомы коронавируса неожиданно изменились
Лучшие анекдоты про пенсионеров и пенсию
20 уморительных случаев столкновения бабушек и дедушек с прогрессом
Лучший враг человека . 9 неприятных историй, связанных с милыми собаками
У нас на улицах полно инопланетян))))
Прочитал и подумал:,,А ведь и правда- как там холодильник себя чувствует?
Интерактивная версия журнала MAXIM
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно . Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта .
Обновить браузер
11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением . В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов .
Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки . Но, к счастью, задница сзади .
— Через 800 метров поверните направо . — Через 500 метров поверните налево . — Похудейте на 10 килограмм . — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю .
Телефонный звонок . Очень полная женщина берет трубку . Там голос: — Я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Плохо следишь . Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Девичья беседа: — Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе… — Что за крем?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание .
За фигурой надо непрестанно следить . А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает .
— Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего . — Голой что ли?
Месяц сижу на диете . Сегодня случайно язык прикусил . Очень вкусно!
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок .
— Доктор, я никак не могу похудеть! — Вам нужно увеличить физические нагрузки . — Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн . И, кроме того, много хожу пешком! — Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик .
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным .
31 декабря . В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! 8 января, поправка . Тринадцать килограммов .
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю» .
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану .
Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма . Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса» .
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть .
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
Кто понял жизнь, тот не считает калории .
— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете? — То же, что и вы, только на полведра меньше…
Решил похудеть . Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней .
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит .
Армянскому радио задают вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть вертит обруч . — А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Четыре дня просидел на диете . Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом .
— Доктор, мне надо похудеть . — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов . — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать .
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка .
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины .
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — Конечно . — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде .
— Милый я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь .
Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни: — День рождения . С утра повязал на бутылку кефира бантик…
— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 .
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал . Тренироваться при этом не обязательно . Просто не жрать хотя бы эти два часа .
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек .
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко . Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» .
Первый день диеты . Я избавился от всей вредной еды в холодильнике . Это было очень вкусно .
Периодически фоткаю результаты своего похудения . Пока что все «до» .
— Кушать так много пирожных вредно . И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой… — А мой дедушка дожил до 105 лет . — Неужели он ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не лез не в своё дело .
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками .
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану .
Худею сразу по трем диетам . По одной не наедаюсь .
— Дорогая, ну прости . Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет . — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек . — Один или два не будешь? — Два .
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть .
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели . — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 — Случилось .
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35 . Ты не толстый . Просто ты не на той планете .
Сетевое издание «maximonline .ru (максимонлайн .ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM» .
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г . 18+ .
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021 .
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается .
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Жeнщинa звoнит диeтoлoгу: — Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec . — Пoчeму вы тaк рeшили? — Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx . — И чтo жe oни вaм cкaзaли? — Oни cкaзaли: "Пo oднoму, пoжaлуйcтa" .
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу .
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45 .
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее .
- Нууу . . . 55 наверно)))
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу .
Требования к машине: - Нужен большой и просторный салон . У меня рост 200 см . И вес 120 кг . В семье я самый маленький .
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке" .
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую" .
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота . Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота . Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
- Почему Москву называют Белокаменной? - Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая .
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса .
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый . Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой . А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками .
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину .
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа .
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы . . .
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой . У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива . Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати . Метод достижения счастья, в общем, ясен . Однако есть вопрос . Курить я как-нибудь научусь . Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
- Какой идеальный вес для тещи? - Два килограмма вместе с урной .
Фитнес-центр . Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера .
В зал впархивает обалденная блондинка .
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр .
- Я купила умные весы . - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить .
Солдат на постое . В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел . Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел . Хозяин берет кота на весы . Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала . - Ну, сало есть, а где кот?
Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек . - И кто лишний? - Сейчас узнаем . Тяните палочки . . .
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать .
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес .
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие? - Извините, остальные раскупили . - Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют .
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку .
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки .
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм . Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют . Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой . Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм . - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание .
Очень трудно сбросить лишний вес . Сначала надо определить - какой лишний .
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки .
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь . Неужели помогает? - Очень помогает . - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть .
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас . Осенью пригодился .
Летчик на комиссии . . . — Рост? — 182 . — Вес? — 84 . — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два . . . — А в книжке написано четыре . . . — Дак это по праздникам .
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит . . .
Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!
- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный . Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз . . .
- Подберите мне галстук . - Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины . - Вряд ли эта опция понадобится . - Как знать, как знать .
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес .
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь .
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги . А случись голод?
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет . А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью .
90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты .
Летчики: - Тебе какие девушки нравятся? - Миниатюрные . - Понимаю, взлетный вес меньше .
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да . - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить .
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого . - Ну, а с малым-то сколько?
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной .
В брачном агентстве . Агент: — Вот хорошая кандидатура . Мужчина, 38 лет, рост 184 см . , вес 85 кг . , брюнет . Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит . Мастер спорта по плаванью . Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок . Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки . Женщина: — Давайте следующего .
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал . Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой . Короче, $1500 весит гадина .
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной .
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать . А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось .
admin
только что
комментариев: 2
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась
admin
2 месяца назад
комментариев: 0
китай
пофигизм
В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс
- С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо .
Очень трудно сбросить лишний вес . Сначала надо определить - какой лишний .
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес .
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание .
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит . . .
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! - А как же наш ребенок? - Какой ребенок? - А ты разве не беременна?
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц .
- А почему так много?
- Там буфет дорогой . . .
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет . А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью .
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза .
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу . . . Случись чего - так и затормозить вовремя не получится .
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да . - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить .
- А у тебя какой рост? . . - 150 . . . - Как принцесса прям! . . А вес? . . - А вес еще меньше . . . 120 . . .
Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам сбросить лишние деньги .
— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина? — Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать . А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось .
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45 .
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее .
- Нууу . . . 55 наверно)))
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес . — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них . — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста" .
- Я купила умные весы . - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить .
Только подумайте! Запретили ввоз молдавских и грузинских вин - там нашли пестициды . Да, поймите, это же нонсенс . Стране, которая пьет Очаково, никакие пестициды не страшны!
Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом . . . - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда . . . - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего . Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла . Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой . . . - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда . . . Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего . Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила . . . Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи . . . Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок . . . Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку . . .
Ничто так не притупляет голод, как жажда .
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами .
Девушка моего приятеля танцевала на столе . - Хорошие ножки, - сказал я ему . - Ты правда так считаешь? - спросил он . - Да - ответил я . - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес .
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный . . . — Да нет . . . Я нормальный . Это просто ты дура
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза .
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы . . .
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете . . .
- Я нашла самую действенную диету! Шопинг без денег! - А как она работает? - Лишние килограммы слюнями выходят!
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла
admin
только что
комментариев: 2
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась
admin
2 месяца назад
комментариев: 0
китай
пофигизм
В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс
- С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо .
по анекдотам
по картинкам
по стишкам
по анекдотам
Автомобили
Алкоголь
Армия, Военные
Блондинки
Вовочка
ГАИ, ГИБДД
Детские
Доктора, врачи
Евреи
Жена
Женщины
Животные
Имена
Кошки
Любовь
Милиция, Полиция
Мужчины
Наркоманы
Новые русские
Отношения
Политики
Пьяные
Рыбаки
Спорт
Страны и Города
Теща
Тупо но смешно
Чукча
Школа
Эстонцы
Алкоголь
Времена года
Детские
Женщины
Животные
Кошки
Любовь
Маленький мальчик
Наркоманы
Новый Год
Отношения
Пирожки
Политика
Праздники
Рыбаки
Студенты
Посетите также другие наши проекты:
Бабка вызвала доктора для осмотра ее кабанчика: — Не могу понять, почему он так плохо набирает вес . — Но почему вы вызвали меня?! — говорит доктор . — Вам же надо вызвать ветеринара . — Ах, не злитесь, доктор, я совсем не доверяю этому ветеринару: он такой худенький . . .
— Алло! Это агенство фотомоделей? — Да . — А сколько вы платите моделям? — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90 . — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес . . .
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением : — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого . — Hу, а с малым—то сколько?
— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж . С утра его жена будит: — Вставай, бегемот ! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака ! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
У женщин не бывает лишнего веса . Это всего лишь дополнительные места для поцелуев .
Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина . Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
Состязательность в суде в России , для судей закончилась простым измерением общественного веса сторон .
Смертная казнь . Зрители заняли свои места . За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул . Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг . Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета . Через месяц взвешивают его, а он 320 кг . Все в шоке , спрашивают его: — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь??? — Ну . . . Наверное . . . Потому что у меня нет мотивации . . .
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам ? — 55 сантиметров . И вес 3,5 килограмма . Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку .
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала: — В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет . . . Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами .
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива .
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Врач — диетолог больному : — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг . — А минимальный? — 3 кг 600 г .
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением : — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого . — Ну а в малом—то сколько?
Главная причина лишнего веса — мысль : "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь ."
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты .ру . Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками . Смейтесь на здоровье .
Возможно, сайт временно недоступен или перегружен запросами . Подождите некоторое время и попробуйте снова .
Если вы не можете загрузить ни одну страницу – проверьте настройки соединения с Интернетом .
Если ваш компьютер или сеть защищены межсетевым экраном или прокси-сервером – убедитесь, что Firefox разрешён выход в Интернет .
Время ожидания ответа от сервера trinixy .ru истекло .
Отправка сообщений о подобных ошибках поможет Mozilla обнаружить и заблокировать вредоносные сайты
Сообщить
Попробовать снова
Отправка сообщения
Сообщение отправлено
использует защитную технологию, которая является устаревшей и уязвимой для атаки . Злоумышленник может легко выявить информацию, которая, как вы думали, находится в безопасности .
Возможно, сайт временно недоступен или перегружен запросами . Подождите некоторое время и попробуйте снова .
Если вы не можете загрузить ни одну страницу – проверьте настройки соединения с Интернетом .
Если ваш компьютер или сеть защищены межсетевым экраном или прокси-сервером – убедитесь, что Firefox разрешён выход в Интернет .
Время ожидания ответа от сервера beauty-in-health .net истекло .
Отправка сообщений о подобных ошибках поможет Mozilla обнаружить и заблокировать вредоносные сайты
Сообщить
Попробовать снова
Отправка сообщения
Сообщение отправлено
использует защитную технологию, которая является устаревшей и уязвимой для атаки . Злоумышленник может легко выявить информацию, которая, как вы думали, находится в безопасности .
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде . В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть . - Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде .
У меня два сфинкса . Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету . Тогда начали воровать со стола . Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело . Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение .
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко . Мне не помогает . Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра . . . Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка .
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания . Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею . Может, мне дозировку увеличить?
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег" . Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок .
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят . И каждый раз почему-то оказывался у холодильника .
Хочется простого женского похудеть на 10 кг .
Морковный фейк Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт . В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников . Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава . Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др . Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте . Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было . Секрет для меня открылся недавно . В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки" . Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами . Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время . Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация . Ну, или фейк . . . Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам . А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови . Хотя, насчет пользы, они наверное правы . . .
Только что проходил мимо холодильника . . . Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока . Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам! . .
Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?!
-пусть-дочка услышит!
-и муж-пусть поймёт!
-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!
-ведь так не должно быть на свете,
-что мама одна-на диете . . . .
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить . Скажите, это лень какого уровня?
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом
Смешно Про Лишний Вес
Гормоны И Лишний Вес
Лишний Вес Психосоматика Луиза
Лишний Вес Здоровье