Самые Старые Анекдоты
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Самые Старые Анекдоты
На нашем сайте собраны старые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — бл@ха муха! — Кто-нибудь видел мои часы? — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! — Отдай! Плохая собака ! — Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть… — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать… — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? — Блин, зараза, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки , бросаются под ноги.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: – Как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету.
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ” – Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел. НР, услышав эту фразу: – Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
– Папа, что такое пьяный? – Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? – Да, папа. Только здесь одна береза…
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа!!! блин… ..би так!
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: – Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. – Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: – Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!
Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: – Алло!!! – Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто?! – МУЖ!!! ! – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Ржачная подборка старых анекдотов на разные темы.
Старые анекдоты самые смешные до слез
Большой сборник лучших советских анекдотов | Яндекс Дзен
Старые советские анекдоты , СССР
Ну Очень ( Старые ) Добрые Смешные Анекдоты До Слез
Сколько Надо Кататься На Велосипеде Чтобы Похудеть
Можно Ли Похудеть При Ходьбе Пешком
Похудеть За 20 Дней Упражнения
Как Выглядит Молочница У Женщин На Трусах
Похудение На Подсчете Калорий Отзывы И Результаты