Шутки Про Похудение
Шутки Про Похудение
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!..
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Ты так похудела! Это новая диета?
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос:
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – это лезть в горы, собирать его!
- Значит, так, вот ваша диета : в день 300 г. тушеных кабачков, 400 г. – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Сейчас 116 кг., а максимальный был 121 кг.
Вася ест как птичка – половину своего веса в день.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву
У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро просыпаюсь и вижу эту надпись и думаю, хорошо, что завтра, а не сегодня.
Постоянно хочу две вещи – похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только доедаю за всеми:
- за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном,
На ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо. Ответил доктор.
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться…
Как можно спать спокойно, зная что в холодильнике на полке лежит пирожок?
Я поняла, что пора уже заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала н «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!!!!».
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – офигенно!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь…. Мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым.
Сезон «Похудею к Новому году!» - торжественно открыт!!!
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше.
Решила похудеть, попросила родителей
Прихожу домой, на холодильнике записка:
Когда я увидел цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше…
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше мужчин, которые им на это указывают.
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
- Девочки, какая диета лучше всего?
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров через день…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Много спишь- плохо, мало спишь – ещё хуже.
Много ешь –ожирение, мало – истощение. Много учишь – ботан, мало – дебил. Как выживать в этом мире?
Общение с глупцом дает столько пищи для ума, что вызывает ожирение мозга.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг. жира.
А маша заплыла жиром и не купалась.
Питаюсь по ценам 10-летней давности.
- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.
Кот – квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
- Я просто обожаю свою лебединую талию!
- Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
- Тогда зачем ты её в три слоя носишь?
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
У девочки Тани очень хорошо получается танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнес:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- Постой, а как мы узнаем друг друга?
Жена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
- От жеж блин, «косынка» не сходится!
- Ещё бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!
Дайте мне самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!
- Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была как ты сейчас!!!
- А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это пять зернышек на обед, пять на ужин…выгодно!
- Какие пять зернышек… кастрюля большая на обед, кастрюля на ужин…
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.
Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут он говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
Девушка, с такой фигурой в Индии вы был бы очень даже уважаемы, можно даже сказать – священны.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА – МОЗГ… Про МАГА – ЗАД стараюсь не думать…
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.
Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо… хоть бы ты сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
После того, как я встала на весы, я поняла… что на фантике слово «Коровка» - это не название, а предупреждение…
Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула – все … обожралась!
- В юности моя жена весила 55 килограмм. И сейчас под ней весы показывают 55 кг.
- А она на двое весов одновременно становится.
Человек полнеет от двух «продуктов»: « Я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортится».
Интересно, а куда люди лазили ночью до изобретения холодильников?!
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…
У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.
- Дорогой мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепеннно падает.
***
Худею сразу по трем диетам. По одной не надеюсь.
- Нет! Гидра, рост – метр, Вес – центнер!
Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Одно из непостижимых чудес в жизни – то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
- Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00.
Лучшая диета – это вообще не есть, а только закусывать.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для лица –питательный, крем для ног – питательный… Да она же как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Адрес: 121099, г. Москва, 1-й Смоленский переулок, дом 9, стр.1
Тел.: 8 (499) 241-86-28
Эл. почта: cgon@cgon.ru
© ФБУЗ «ЦЕНТР ГИГИЕНИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ НАСЕЛЕНИЯ»
РОСПОТРЕБНАДЗОРА 2019
РАЗРАБОТКА И ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА - FMF
Aнекдоты про похудение и диеты
АНЕКДОТЫ , ШУТКИ , ФРАЗЫ о диетах, похудении... - на Diets.ru
Анекдоты про похудение
Лучшие анекдоты про лишний вес и похудение | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про похудение
Текста Л?Йл? Диета Кз
Диета При Гломерулонефрите Почек
Slimm Force Ru Диета
Похудение Без Смс
Диета При Циррозе Печени Диета 5