Рукожоп
https://t.me/beknarzi
Началось в колхозе утро! Получил в сториз писюльку-обидку от персонажа, при упоминании о котором весь персонал Happy End срочно тянется к бутылке Tundra.
Собственно я не стал бы реагировать на очередное говно, приплывшее к моему берегу: как нахлынуло, так и отхлынет, я привык. Год молчал я об этом чувачке, для его же блага. Сгреб всю свою толерантность и терпение, чтобы не разразится на эту заразу, но коль уж пошла такая пьянка, выложу все как есть.
Есть в нашей летописи Неонового шейкера персонаж Володя, получивший приз в номинации «Коктейль года» – стажировку у нас в Лондоне.
Выбирали его тогда по-модному, а-ля digital style за видеоролик. И что же. Ролик понравился всем, а Володя никому. Даже интервьюерам в Британском посольстве, до которых он не дошел и тем самым про*бал свой приз – поездку в Лондон. Что мы ему не додали, я так и не понял из говнокартинки в сториз. А вот то, что мы ему ПЕРЕдали в качестве компенсации за профуканный им же вояж, весь Happy End помнит до сих пор, хотя и рад бы забыть. Мы взяли Володимира на стажировку и прокачку, вне очереди и конкурса и за зарплату.
За время стажировки Володя обрел кликуху Рукожоп, ибо разбил посуды столько, сколько никто и никогда.
Вообще, после первого же дня общения мы не сразу поверили, что человек на видео и человек перед нами это одно и то же лицо. Искусства режиссуры и монтажа – великое дело. Видеограф Володи создал миф о нем, в который мы поверили. Мы повелись на красивую картинку. Мне как зачинателю видеомаркетинга это вдвойне было обидно. С тех пор, когда я вижу очередные видеопотуги барменов, у меня к горлу подкатывает тошнота. Я больше не верю в фейковые картинки, но все еще верю в людей.
Мы запомним рукожопа как образец худшего бармена из тех, с кем нам приходилось работать. Негативщик, эгоист, спорщик и антикомандный игрок. Все это в одном флаконе. Отольются тебе, Володя, капли пота со лба Максима Рохмана, доведенного тобой до белого каления. Жаль мне город Волгоград, где напитки мешает этот гад. Разумеется, я допускаю, что Володя хороший друг и отец семейства, но премии мы даем не за это. Я говорю сугубо о профессиональных качествах, которые в его случае обернулись профнепригодностью. Если у него и его подпевал иное мнение, то почему из всех заслуг в Инстаграме у Володи до сих пор висит ссылка на страницу Неонового шейкера. Только нас угораздило оценить это «дарование». Справедливости ради, пусть уж твой видеограф запишет твою бедовую победу на свой счет.
Собственно я не стал бы выкладывать всю эту кромешную историю до копейки, но, во-первых, летнее затишье не дает новых поводов для разъ*бов, все как-то присмирели и разленились на солнышке, или просто притихли, ожидая бурю «Кодекс хореканца» (правильно, черти!), а, во-вторых, FEEDBEK – это санитар барного леса. Будет и дальше выискивать клещей и микробов и давить их, чтобы не размножались и не заражали собой неокрепшие умы хореканцев.
Да и еще. Там на картинке отрыгнули, что моя команда не получила ни одного приза в этом году. Отвечу и на это. Это правда. Но ни меня, ни их это ниипёт. Мои воспитанники знают, в том числе и на моем примере, что успех- аккумуляция больших неудач и 49 нет в итоге рождают одно ДА, которое накроет всех хейтеров медным тазом. Кстати, злоебучие антифаны мои, хейтеры-перегрейтеры, что-то вас давно не слышно. Господа Соколов и Ланкин, вас не припекло на югах? Не смыло волной? Ну да вы ж не тонете. А судейская группа в полосатых купальниках под предводительством Дениса Темного, жива и дышит? Я просто беспокоюсь не нанять ли мне новых черных пиарщиков, если вы, заклятые друзья мои, уже и на это не годитесь… Грейте меня своим PR и ищите себя на страницах моей книги «Кодекс хореканца».
И напоследок для виновника этого торжества!
Неоновый шейкер одарил тебя шансом,
Но ты показал себя полным засранцем
Ты Лондон, козлик, про*бал, а
Happy End ты за*бал.
Профукал ты визу в посольстве британском
И нет в тебе искры, огня хореканского!
Твой номер borisov в Инсте 5328 –
Не понось, а то с тебя спросим!
Как себя не фотошопь,
Все равно ты рукожоп!
Пиши стихи, работай с эго, -
Читай контент в моей Телеге.
Пишу я в рифму кое-как,
Я мастер прозы, а ты …
( и вот тут, товарищ, называющий себя плохим Есениным, должен мне помочь с рифмой, а то я теряюсь, «мудак», «сорняк», «сопляк», «напряг» или «х*як». Полагаюсь на твой литературный вкус. Вкуса барменского у тебя нет, ты это доказал!)