Rozmowa O Seksie

🛑 KLIKNIJ TUTAJ, ABY UZYSKAĆ WIĘCEJ INFORMACJI 👈🏻👈🏻👈🏻

Rozmowa O Seksie
Problem doświadczany przez wielu partnerów to: monotonia w twoim życiu seksualnym . A byka trzeba brać za rogi, bo jeśli nie zdołają zebrać odwagi, by stawić mu czoła na czas, może to doprowadzić do rozpadu pary. Wynika to z tego, co jest znane w psychologii jako hedoniczna adaptacja , który odnosi się do faktu, że ludzie szybko przyzwyczajają się do szczęścia i szybko się nudzą, jeśli nie znajdziemy nowych sposobów na jego osiągnięcie.
W sferze seksu adaptacja hedonistyczna nie ma płeć . Zarówno mężczyźni, jak i kobiety kończą nieświadomie znudzeni kochaniem się z tą samą osobą, a nudę tę można jeszcze uwydatnić, jeśli seksualny repertuar pary jest zawsze taki sam.
Psychologowie specjalizujący się w terapii par zawsze radzą rozmawiać o tych kwestiach z sentymentalnym partnerem i odkrywać nowe sposoby i środki nawiązania relacji. niekonkurencyjny dialog seksualny . Rozmowa o seksie z partnerem jest ważna, aby podtrzymać płomień ognia. Problem tkwi w dyskomforcie, jaki ten rodzaj rozmowy może generować u naszych partnerów, bo dlatego zaleca się przestrzeganie szeregu wskazówek, aby te rozmowy nie były tak krępujące.
Propozycje seksualne Przeziębienia, zwłaszcza tego typu, zazwyczaj otrzymują negatywne reakcje, ze względu na strach lub wstyd, jakie mogą wywołać u naszego partnera. Nie jest też dobrym pomysłem składanie propozycji po skończonych eliminacjach, ponieważ możemy zaskoczyć parę i sprawić, że chwila namiętności będzie fajna.
Kluczem jest to zrobić podczas eliminacji pr , gdy jest otwarty na sugestie. Wstępy należy rozumieć w ich najszerszym ujęciu: romantyczna kolacja, pocałunek, w drodze do domu itp. Musisz znaleźć odpowiedni czas na rozmowę o seksie, aby twój partner czuł się komfortowo.
Innym sposobem na przedstawienie propozycji, które uczynią je atrakcyjnymi, czyniąc seks zabawną grą, jest zaproponowanie partnerowi różnych wyborów. Taniec , nowa pozycja, czy gra fabularna… a nasz partner musi wybrać tę, która najbardziej mu odpowiada. Jeśli naszemu partnerowi spodobał się pomysł, możemy poprosić go, aby zagrał dla nas w tę samą grę. W ten sposób wprowadzamy nowości do naszego życia seksualnego w zabawny sposób i bez wywierania presji na wydajność.
Najważniejszą rzeczą przy wprowadzaniu czegoś nowego do naszego życia seksualnego jest wiedzieć, czy nowość spodobała się parze. Być może przeżyło się to jako przyjemne doświadczenie dla obojga, dla jednego z dwojga lub po prostu wszystko pozostało w jednej wspólnej anegdocie, czymś, co już jest wartościowe.
Dlatego ważne jest porozmawiaj z naszym partnerem w trakcie i / lub po zakończeniu komentowania, jeśli podoba nam się to doświadczenie. Otwarta rozmowa z naszym partnerem o seksie pomoże nam pozbyć się strachu przed próbowaniem nowych rzeczy i poprawi jakość naszego życia seksualnego. Oczywiście mów i słuchaj!
Nikt nie wątpi, że dobre życie seksualne jako para poprawia satysfakcję jej członków. I to właśni...
Zaburzenia erekcji, znane również jako „wyzwalacz” w języku potocznym, są znacznie częstsze niż m...
Zaburzenia erekcji to jedna z dysfunkcji seksualnych, która dotyka więcej mężczyzn. Jednak na szc...

Jak zaszczepić się na COVID-19? Poradnik
Koronawirus – czym jest, jakie są objawy choroby oraz jak skutecznie dbać o profilaktykę? Odpowiada lek. med. Joanna Pietroń, internistka
Skończyłaś 30 lat? Sprawdź, jakie badania powinnaś robić
Rodzaje testów ciążowych. Sprawdź, jaki wybrać
Grzegorz Południewski: PMS to choroba, a nie wredna, cykliczna przypadłość, która sprawia, że kobieta jest rozdrażniona, kłótliwa i zrzędliwa
Angelina Ziembińska: jeśli chodzi o cukrzycę, to wydaje mi się, że kobiety mają trudniej…
6 rzeczy, które pomogą zadbać o zdrowe jelita
Napoje i leki, których nie powinno się łączyć oraz takie, które warto. Sprawdź, czy nie popełniasz błędu!
Co cukier robi z twoim wyglądem, psychiką i odpornością?
5 najczęstszych błędów przy odchudzaniu
Żelazo – dlaczego może go brakować? Poznaj 9 oznak niedoboru żelaza
DASH – czyli dieta dla nadciśnieniowców. Jak wygląda?
Jak rozmawiać o seksie? Pisze Alicja Długołęcka Pexels.com
Opublikowano: 10.10.2021 21:00 Aktualizacja: 10.10.2021 22:51
Wzrósł współczynnik umieralności niemowląt. To pierwsza taka sytuacja od lat
„Nie osądzaj. Wspieraj osoby w kryzysie psychicznym. Zobacz człowieka” – mówią Julia Wróblewska i Sebastian Karpiel-Bułecka. Nowe spoty MZ powinien zobaczyć każdy z nas
Tak rozsiewa się Omikron. Badacze odkryli tajemnicę szybkiego rozprzestrzeniania się jednego z wariantów koronawirusa
Najdroższy lek na SMA będzie refundowany w Polsce. „To szansa dla nowo narodzonych dzieci na prawidłowy rozwój”
„Zostałam zgwałcona. Jako dziesięcioletnia dziewczynka. Cała moja kariera to zaklepywanie ran” – Margaret wstrząsa osobistym wyznaniem
Zdrowie intymne i seks, Odporność, Good Aging, Energia, Beauty
Wimin Zestaw z SOS PMS, 30 saszetek
HelloZdrowie › Seks › Jak rozmawiać o seksie? Pisze Alicja Długołęcka
Kiedy jest najwłaściwszy moment na rozmowę o seksie? Zwykle obawiamy się przerwać intymną ciszę albo wręcz zamykamy się na szczerą rozmowę w obawie przed oceną i niezrozumieniem. Często brak nam doświadczeń w rozmawianiu na ten temat, trudno nam znaleźć odpowiednie słowa, wybrać najlepszą chwilę. Może więc warto podejść do sprawy najprościej?
Rozmowa o seksie nie musi być trudna, jeśli nie jest skoncentrowana na tym, co jest „nie tak”. I znowu sprawdza się zasada, że lepiej zapobiegać, niż naprawiać… Może byłoby łatwiej rozmawiać o tym, co jest na „tak”, a nie na „nie”?
Przestrzeń na rozmowę otwiera się w relacji, w sytuacji, kiedy czujemy się dobrze i bezpiecznie. Wychowanie w przekonaniu, że o seksie się nie rozmawia albo że taka rozmowa wymaga jakichś specjalnych warunków, sprawia, że milczymy, kiedy seks dzieje się tu i teraz. Kobiety bardzo często wstydzą się odkrywać swoje potrzeby związane z odczuwaniem zmysłowej przyjemności ‒ podobnie jak mężczyźni, uczeni wstydu związanego z mówieniem o uczuciach.
Zasada jest jednak prosta ‒ komunikowanie gestem i słowem oparte na życzliwej szczerości tu i teraz. Ponownie użyję porównania do jedzenia… najlepiej o jedzeniu rozmawia się podczas gotowania i samego jedzenia, prawda? Podobnie z seksem. Warto mówić partnerowi, które składniki seksu lubimy najbardziej i na jaką przyprawę mamy dzisiaj ochotę, a może jaki przepis chcemy dzisiaj nieco złamać. Otwarte komunikaty sprawiają, że partner nie musi się wciąż domyślać i podejmować różnych prób na ślepo, może za to nas poznawać i kierować się rzeczywistymi potrzebami i doznaniami, a nie wyobrażeniami na ten temat.
W przestrzeni zakupowej HelloZdrowie znajdziesz produkty polecane przez naszą redakcję:
Wystarczy otwarcie nie poddawać się wymyślonym scenariuszom (co wcale nie jest łatwe), ale podążać za tym, co się wytwarza w relacji. Sposób dotykania, pocałunków, nadawanie tempa i temperatury w seksie wymaga wzajemnej wymiany. Podczas pieszczot możemy dawać sygnały partnerowi, co sprawia nam przyjemność i czego pragniemy w danej chwili. Jeśli nie będziemy wpisywać w seksualną relację pozaseksualnych oczekiwań, ponieważ seks nie wypełni nam emocjonalnych luk i deficytów, takie zadanie nie będzie wcale trudne. Jak każda umiejętność komunikacja seksualna wymaga treningu, tzn. podejmowania prób i nauki porozumiewania się.
Bazą jest otwartość i szczerość, skoncentrowanie na tym, co w seksie najistotniejsze ‒ bliskości i przyjemności. Otwierające jest dawanie sygnałów o tym, co jest przyjemne (gestem, przytrzymaniem lub przesunięciem ręki partnera, spojrzeniem i słowem „tak”) , wzmacnianie tego, co autentycznie (dlatego nie należy oszukiwać, bo wzmacniamy niechciane zachowania!), co sprawia nam przyjemność i radość , mówienie (konkretnie!), czego pragniemy, zadawanie pytań partnerowi (a na co masz teraz ochotę?). Każdy sposób jest dobry, byleby zaistniała wymiana – dialog. I naprawdę nie ma znaczenia, czy jest on prowadzony szeptem, czule lub „nieprzyzwoicie”, urwanymi zdaniami czy z filozoficznym zacięciem ‒ jak kto umie, chce i ma ochotę. Podstawą jest komunikacja w trakcie i na temat.
A co, jeśli pojawia się jakaś trudność, temat, który jest problemem dla nas lub dla partnera? Czasem tak się zdarza, że rozmowa wymaga pewnej refleksji, wyjaśnienia, dlaczego zachowujemy się w określony sposób. No cóż… warto wtedy pamiętać, że bazą jest zachowanie bliskości, również tej fizycznej. Nie zachęcałabym do sztywnej analizy przy stole w stylu „porozmawiajmy na poważnie” ‒ jest to niezwykle frustrujące i zamykające dla obydwu stron. Dobrym momentem nie będzie również romantyczna kolacja, bo z pewnością ten romantyzm gdzieś uleci.
Podstawą takiej rozmowy są tzw. komunikaty Ja i zachowanie bliskości, również tej fizycznej ‒ wolny czas, wspólne leżenie, przytulenie, głaskanie i drapanie sprzyjają temu, żeby porozmawiać o kwestiach, których się wstydzimy lub obawiamy. Chodzi o to, żeby nie tracić kontaktu i żeby partner czuł zaufanie i bliskość. Stosowanie komunikatów Ja, czyli mówienie o sobie i swoich odczuciach, a nie ocenianie i krytykowanie drugiej strony, pozostawia wolność wyboru drugiej osobie i nie narusza jej samooceny. Równie ważne jest podawanie jakichś konkretnych propozycji i rozwiązań oraz niezrzucanie całej odpowiedzialności za jakość seksu na partnera.
Jeśli problem łóżkowy z kolei wynika z problemów w związku, to nie ma co „zaciemniać sprawy” i podczas kolejnej kłótni należy szczerze powiedzieć, że ten problem wpływa na wszystko, tzn. na bliskość i nasze nastawienie do seksu. Jasno i prawdziwie. Nie ma sensu liczyć na to, że w łóżku problem sam się „jakoś” rozwiąże.
Przeczytaj najlepsze, najciekawsze i najbardziej poruszające teksty lipca. Warto!

Copyright © 2020 . All rights reserved. Theme: marlin-lite by VolThemes . Powered by WordPress .
Świadomość i potrzeba zajęcia się sprawami psychoseksualnymi pojawia się u wielu dziesięciolatków i nie zanika wraz z upływem czasu. Okres pomiędzy 12, a 17 rokiem życia jest czasem szczególnie nasilonej potrzeby poznawczej dotyczącej seksualności.
Dziewczęta pragną w głównej mierze zdobyć wiedzę na temat kobiecej fizjologii oraz relacji międzyludzkich (przyjaźni, miłości, emocji), a chłopcy interesują się przede wszystkim życiem seksualnym. Gdy oczekiwania młodzieży zostają spełnione, zainteresowania ulegają zmianie. Dziewczęta chcą rozmawiać o seksie, a chłopcy stają się otwarci na tematy związane z emocjami.
Młodzi ludzie niewiele wiedzą o podstawowych procesach biologicznych zachodzących w ciele człowieka. Dlatego, gdy wkraczają w okres dojrzewania są dręczeni niepokojem, lękiem, licznymi wątpliwościami, trudnymi stanami emocjonalnymi. Można to nieco zneutralizować wyposażając ich w choć podstawowe informacje dotyczące dojrzewania biologicznego. I najlepiej, gdyby nastolatkowie zostali z nimi zaznajomieni zanim wejdą w ten trudny i burzliwy czas.
Przy okazji rozmowy o dojrzewaniu wyślemy im kilka ważnych sygnałów:
jest to normalna sprawa
jest to sprawa, o której się rozmawia
jest to sprawa, do której dorośli ludzie mają pozytywny stosunek
jest to sprawa, o której można z nami (rodzicami) porozmawiać.
Warto poinformować młodzież, że rozwój psychofizyczny człowieka jest zindywidualizowany.
Ciało i psychika ludzi w wieku szkolnym ulegają przeobrażeniom. Zmiany, choć mają pewien schemat, przebiegają w innym tempie u poszczególnych osób. To, że koleżance z klasy zarysowują się piersi nie oznacza, że z wszystkimi innym dziewczętami, których to nie dotyczy, jest coś nie w porządku.
Dobrze jest opowiedzieć młodym ludziom na czym polega dojrzewanie.
Nie chodzi tu tylko o kształtowanie się zdolności rozrodczych.
W okresie dojrzewania zmienia się wygląd ciała – przeobraża się sylwetka, zmieniają się rysy twarzy, pojawia się owłosienie, gruczoły łojowe, zmienia się także zapach ciała. Mogą wystąpić problemy z cerą, czy potliwością. U dziewcząt przybywa tkanki tłuszczowej. W ten sposób organizm przygotowuje się do bardzo ważnego wydarzenia – menarche – pierwszej miesiączki.
Dziewczyna musi wiedzieć, że odchudzanie się w okresie dojrzewania, nie jest korzystne dla jej biologicznego rozwoju.
Chłopiec natomiast powinien zostać poinstruowany o szkodliwości używania środków anabolicznych i innych tego typu substancji.
Zaś najbliżsi muszą pamiętać, że nastolatkowie są drażliwi na swoim punkcie i uszanować to jako nierozerwalny element dojrzewania. Unikajmy krytycznych uwag dotyczących wyglądu i chwiejności emocjonalnej. W okresie dojrzewania bardzo łatwo wykreować kompleksy, które utrzymują się także w życiu dorosłym. Wystarczy, że w grupie rówieśniczej padają trudne do przeżycia komentarze. Niech nastolatek wie, że mimo wszystko, dla rodzica jest fajny taki jaki jest.
Cykl miesięczny – to kolejny ważny temat, zwłaszcza dla dorastających kobiet, jednak także chłopcom przyda się przynajmniej podstawowa wiedza odnośnie menstruacji.
Istota procesu, częstość i obfitość krwawienia, ważność obserwacji własnego cyklu, płodność, zasady higieny (w tym instrukcja używania podpasek, tamponów, wkładek higienicznych), samopoczucie – to najważniejsze obszary do rozmowy na temat miesiączki.
Młodzi ludzie mają wiele pytań odnośnie swojej budowy i fizjologii, która w okresie dojrzewania zmienia się w tempie ekspresowym. Dlatego jest to obszar zainteresowania, niepokojów i wielu pytań.
Norma dotycząca symetryczności, wielkości i wyglądu narządów płciowych jest względna – to ważna informacja dla młodzieży.
DZIEWCZĘTA martwią się wyglądem swoich warg sromowych.
Warto by wiedziały, że między ludźmi istnieją duże różnica anatomiczne – kształt, kolor i wielkość warg sromowych u kobiet jest zróżnicowana. Zdarza się, że wargi sromowe mniejsze, wystają spoza warg sromowych większych, nazywa się to fartuszkiem Hotentotek ( czytaj więcej ) i nie powinno niepokoić – taką urodę mają niektóre kobiety.
Rozmiar łechtaczki także jest kwestią indywidualną. Warto wspomnieć, że widoczna jest jedynie żołądź łechtaczki. Łechtaczka składa się z żołędzi, trzonu łechtaczki i dwóch skrzydełek.
Dziewczyny zastanawiają się również, czy mają odpowiedni rozmiar piersi . Czasami niepokoi je asymetria biustu, wygląd brodawek.
Większość kobiet nie ma idealnie równych piersi. Asymetria gruczołów piersiowych jest zjawiskiem naturalnym – trzeba o tym dziewczynom powiedzieć.
CHŁOPCY natomiast koncentrują się bardzo na wielkości penisa , jego wyglądzie.
Rozmiar prącia jest kwestią indywidualną, podobnie jak jego uroda, w tym stopień skrzywienia.
Często jądra nie mają takiej samej wielkości – jądro lewe jest większe od prawego i bywa niżej zawieszone. Asymetria jąder jest naturalna.
Oba jądra powinny zejść do moszny do końca pierwszego roku życia. Gdy w woreczku mosznowym wyczuwalne jest tylko jedno jądro, należy zgłosić się do lekarza urologa.
Wizyta u urologa konieczna jest także wtedy, gdy występuje problem ze ściągnięciem napletka z żołędzi. Przyczyną jest zbyt krótkie wędzidełko, bądź stulejka (więcej na temat stulejki: TU ).
Inne problemy, które mogą wystąpić u chłopca i wymagają konsultacji z lekarzem to: nadmierny trądzik, stany zapalne okolic intymnych (świąd, pieczenie, nieprzyjemny zapach), ból lub wyczuwalne guzy w jądrach, bolesność podczas oddawania moczu, krew lub wydzielina z cewki moczowej, brak wytrysków nasienia po 16 roku życia.
Dziewczęta natomiast muszą wybrać się do lekarza jeśli: mają nadmierny trądzik, pojawia się zbyt duże owłosienie ciała, odczuwają silne bóle podbrzusza związane, bądź niezwiązane z miesiączką, okres jest nieregularny albo obfity lub nie występuje po 16 r. ż., obserwują upławy, pieczenie i bolesność okolic narządów płciowych.
Ponadto konsultacji lekarskiej wymagają: przedwczesne dojrzewania płciowe – przed 8 r. ż., oraz dojrzewanie opóźnione – brak objawów po 13 r. ż.
Każdy nastolatek powinien odwiedzić lekarza specjalistę – dziewczyna ginekologa, a chłopiec urologa. Każdy rodzic powinien do takiej wizyty zachęcić i przygotować – opowiedzieć jak przebiega i jaki ma cel.
Celem wizyty u lekarza jest wyrabianie prawidłowych nawyków dbania o siebie, odpowiedzialności za siebie i swoje zdrowie, a także skonsultowanie tego, czy dojrzewanie przebiega poprawnie. Rozmowa ze specjalistą na temat inicjacji seksualnej , antykoncepcji , chorób przenoszonych drogą płciową , również ma znaczenie. Nie da się uniknąć tych tematów!
W okresie dojrzewania gwałtownie wzrasta wydzielanie hormonów płciowych, co prowadzi do szybkiego rozwoju narządów płciowych, oraz tzw. erotyzacji psychiki – do głosu dochodzi popęd seksualny i pojawia się potrzeba jego zaspokojenia.
Choć chłopcy dojrzewają później, niż dziewczęta to oni są inicjatorami kontaktów seksualnych – wcześniej występują u nich zachowania masturbacyjne i inicjacja seksualna.
U chłopców w okresie dorastania bardzo wyraźnie nasila się napięcie seksualne. Występują niekontrolowane erekcje, fantazje i zachowania masturbacyjne (dotyczące 70-90% chłopców). Fantazje erotyczne towarzyszące zachowaniom seksualnym u chłopców mają bardziej niż u dziewcząt fizjologiczny charakter.
Zdolność do reagowania erekcją na wszystkie bodźce erotyczne, polucje, są wynikiem nadpobudliwości seksualnej typowej dla okresu dojrzewania płciowego. Nadmierna pobudliwość mija z czasem lub/i za sprawą regularnego rozładowania napięcia seksualnego.
Masturbacja u nastolatków jest zjawiskiem naturalnym i pozytywnym. Służy rozładowaniu napięcia seksualnego, budowaniu świadomości ciała i swojej zmysłowości, poznaniu własnego ciała i jego reakcji.
Jednak z masturbacją wiąże nierzadko sięganie po materiały pornograficzne. Dlatego młodzi ludzie muszą wiedzieć, że pornografia jest dla dorosłych – osób, które są dojrzałe psychicznie, oraz fizycznie, przez co mają ukształtowany stosunek do ciała, intymności i związków seksualnych. Na etapie dojrzewania pornografia jest niekorzystna, ponieważ kształtuje nieprawidłowy obraz związków intymnych, zachowań seksualnych oraz może wypaczyć stosunek do seksualności.
Relacje interpersonalne to niezwykle istotna sprawa w okresie dojrzewania. Związki koleżeńskie, przyjaźnie, pierwsze miłości i problemy z tym związane, w przeżyciach nastolatków wysuwają się na plan pierwszy. Potrzebne jest tu zrozumienie ze strony rodziców, życzliwość, niebagatelizowanie przeżyć i wspieranie rówieśniczych relacji.
Rozmowa o empatii, odmiennych perspektywach myślenia zależnych od płci jest nastolatkowi potrzebna. Podobnie jak podnoszenie kwestii dobrej komunikacji z innymi ludźmi i radzenia sobie w sytuacjach konfliktowych.
Miłość, odpowiedzialność, dobór partnera, obyczajowość, pierwsze doświadczenia seksualne, kultura współżycia seksualnego, orientacja seksualna, płodność, antykoncepcja, nadużycia seksualne, konsekwencje nieodpowiedzialnego seksu to wszystko są bardzo ważne i niezwykle interesujące dla adolescentów kwestie, które muszą być poruszone.
Nastolatek nie dowie się od rówieśników ani z telewizji, czy internetu, że:
• seks nie służy włącznie rozładowaniu napięcia seksualnego, ale jest formą niewerbalnego i bardzo głębokiego kontaktu z drugą osobą, jest oddaniem, dzieleniem się tym co w nas bardzo cenne i bardzo delikatne, wyrazem zaufania i miłości, dlatego decyzja o nim musi być bardzo dokładnie przemyślana;
• pierwszy raz to chwila wyjątkowa i może wpływać na późniejsze życie seksualne, dlatego trzeba o nią zadbać i doświadczyć z odpowiednią osobą;
• seks może być piękny i budujący ale potrzebuje dojrzałości fizycznej i psychicznej;
seks jest dla ludzi dojrzałych;
• udany, satysfakcjonujący, budujący seks wymaga nauki i doświadczenia;
• dojrzały człowiek szanuje swoje ciało i swoją intymność;
• seksu nie oddziela się od emocji; seks może zbliżać, ale może też bardzo zranić, dlatego seks wiąże się z odpowiedzialnością za siebie i drugą osobę;
• przed niechcianą ciążą należy się porządnie zabezpieczyć – używać prezerwatyw, pigułek antykoncepcyjnych; stosunek przer
Porno Bez Rejestracji
Porno Kurwa
Język Japoński