Распутье
10.11.XXXX
Я никогда не верил в бога. И не потому что его нет (хотя, я действительно так считаю) -- а потому что я никогда не любил сказки. Не за вымысел, нет, вымысел -- это прекрасно, это полёт фантазии, предчувствие новых свершений, открытий, идеологем. Сказки плохи не вымыслом. Сказки плохи хорошим концом. Сказки плохи действующими законами справедливости: "ты мне -- я тебе". Сказки плохи действующим законом бумеранга: "что посеешь -- то пожнёшь". Сказки чудовищно лгут, говоря, что добро всегда возвращается и зло всегда возвращается. Этой ложью, ложью ради комфорта рассказчика -- они оскверняют новые и новые мозги, погружая их в туман иллюзий, нахождение в котором всегда приводит к одному и тому же -- к боли. Сказки обрекают людей на боль.
Но бог... Бог -- это злейшая из сказок. Сверхъестественное, всемогущее и при этом по умолчанию любящее тебя существо просто придёт и поможет, если попросишь. Просто придёт и простит, если попросишь. Что бы ты ни сделал, где бы ни оказался. Каким бы человеком ты ни был, во что бы не верил -- он всегда придёт и поможет. Ну что ж. В таком случае, где же он сейчас?
Сидя сейчас здесь, под мостом Де Карте и пытаясь согреться у горящей бочки вместе со всеми этими людьми, я понимаю -- бога не просто нет. Очень хорошо, что его нет. Потому что если бы он был и при том допускал такое -- человечеству впору было бы навсегда оставить надежду. А так -- она есть. Только нужно поменьше сказок.
Этот ноябрь должен был стать для меня началом новой жизни -- и он стал. Но только жизнь эта оказалась совсем не такой, какую я себе представлял. Всего девять дней назад я получил ключи от своего нового дома, в котором, как я думал, я наконец заживу тихо. Просто заживу тихо, по-новому, без грязи: без выпивки, без инея, без шлюх, без истерик. Я так долго бежал от всего этого -- и тот вечер восемь дней назад должен был стать моим финишем. После клиники и всего, что мне пришлось там пережить, я хотел только одного -- начать жить заново.
Но всё обернулось кошмаром.
Я не помню, что произошло тем вечером и той ночью. Я не убивал, не убивал эту женщину! Я не хотел! Это был не я! Когда я проснулся, была лишь боль -- непереносимая головная боль, подменившая собой всё, уничтожившая мысли и способность ориентироваться в пространстве. А потом в ванной... я увидел её. И нож, которым она была зарезана. И мои руки... мои руки были в крови. И лицо... И рот... И во рту... Я... У меня во рту будто бы... Я будто бы съел... Съел часть её внутренностей или... Но это был не я! Не я! Я не помню, не понимаю, не знаю, почему это всё происходит со мной!
Я не мог сдаться. Я не знал, что делать. Я ничего не стал делать. Я просто убежал. Я оставил всё. Телефон, вещи. Даже не закрыл дверь. Побежал в лес. Не спал и не ел трое суток. Потом вернулся окольными путями в город -- и понял, что меня ищут. Я видел ориентировки. Возле метро. С моим фото. Я не знал, куда идти. Я ходил по таким пустырям, в которых никогда не бывал -- даже несмотря на весь свой прошлый опыт. Я стал полупризраком, не мог уже ходить от голода -- и в какой-то момент, кажется, просто потерял сознание.
А когда я очнулся -- я был уже здесь. Под мостом Де Карте. В окружении нескольких сотен нищих, бездомных, таких же...каким теперь являюсь и сам.
Не знаю, кто меня сюда принёс, он не оставил записок и не поздоровался. Но когда я очнулся, в моём кармане был кусок хлеба с особым запахом и привкусом -- кажется, это был церковный хлеб. Тот, что готовят в церковной пекарне неподалёку от моста. Местное духовенство периодически раздаёт его нищим -- видимо и мне досталось немного. Что ж спасибо. И хорошо, что они меня не узнали, ведь моё лицо теперь висит на каждом столбе...
Сейчас, пытаясь согреть руки у бочки холодным ноябрьским вечером, без дома, без крыши над головой, без единого человека, кому бы я мог доверять (в этом отсутствующем списке есть и я сам -- потому что себе я тоже не доверяю) -- сейчас стоя здесь, я понимаю -- хуже быть не может. И если вот это -- и есть жизнь, то неужели жизнь -- это не ад?
Хуже всего, что делать что-то мне всё равно придётся. И путей у меня не так уж много. Я стою под мостом Де Карте в окружении нищих и проклятых, худшим вечером худшего месяца в году. Я сумасшедший? Преступник? Чудовище? Жертва? Кто может помочь мне? Мне помогут в больнице? Мне помогут в полиции? Нужна ли мне помощь?
Я должен понять, что делать.
#андрей
https://telegra.ph/Zdes-zhivu-tolko-ya-09-26
https://telegra.ph/ZHelch-10-09