Quelques pices pour pouvoir l'enculer
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Quelques pices pour pouvoir l'enculer
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Posté par Jean François Frontera le 24 septembre 2020
L'univers est finalement bien fait : la Terre a la Lune, les steaks ont les frites, Tintin a Milou et les fesses ont le string. Nous avons tenté de ne pas craquer le nôtre en visionnant pour vous ses plus belles utilisations dans le cinéma pornographique...
L'interview du mois : découvrez Mint Julep
Elle se définit « Comme le cocktail… mais en moins sage ». C’est pourtant avec calme, simplicité et en toute sobriété que Mint Julep s’est prêtée au jeu de l’interview avec nous. À consommer sans modération !
L'interview du mois : découvrez Mina Kali
Nous sommes un vendredi soir à Paris. Il est 18H quand Mina « Wallace » Kali nous rejoint après son tournage pour un Onanix dans lequel elle redonnait vie à une des séquences les plus iconiques du célèbre film PULP FICTION. Et malgré la fatigue, c’est tout sourire que Mina joue le jeu de l’interview sans jamais compter les minutes. Un sourire communicatif qui ne la quitte jamais : « mon moteur, c’est mon bonheur ! ». Et Mina nous fait le plaisir d’en partager un peu avec nous aujourd’hui.
Faire l'amour sur l'eau : voilà du sexe qui n'est pas bateau !
Préfèrent-elles vraiment l'amour en mer ? Voici quelques éléments de réponses à cette question fondamentale....
On pourrait croire que le string (et toutes ses variantes : ficelle, tanguita, tanga...) fut l'invention d'un savant fou libidineux et fétichiste des fesses. Il n'en est rien, puisque ce très léger vêtement était déjà porté il y a quelques siècles par les tribus indiennes et caribéennes, qui eurent le génie d'orner leur entre-jambe d'une bande de tissus reliée à la taille. Ce modèle de string était certes rudimentaire mais avait au moins l'avantage de protéger les zones stratégiques des piqures d'insectes et autres agressions du quotidien, tout en offrant une vue de premier choix sur l'arrière-train. C'est en 1974 que le string fait sa première vraie apparition en Occident et ce, par la volonté du styliste Rudi Gernreich qui intègre cette pièce à son catalogue (qui finira par remporte un franc-succès en Amérique du Sud). Il faudra réellement attendre les décennies 90 et 2000 pour que le string conquiert les parties intimes de l'Humanité. Popularisée par Christina Aiguilera, Victoria Beckham, Paris Hilton ou Britney Spears , la mode du « whail tail » fait alors fureur auprès des jeunes femmes qui imitent leurs idoles (« whail tail » signifie « queue de baleine » et représente le Y que produit visuellement un pantalon taille basse et un string relevé). On parle alors de « pornographisation » de la société ou de « mainstreamisation » du porno, les codes de ce dernier étant interprétés et utilisés par l'industrie du luxe et du prêt-à-porter (voir à ce sujet notre article sur le porte-jarretelle et le porno chic ). Son port est d'ailleurs qualifié en 2006 d' «exhibition sexuelle » par Ségolène Royal, future candidate aux élections présidentielles.
Ségolène Royal a fait quelques faux pas politiques dans sa carrière mais ne s'est pas trompée sur les liens solides et indéfectibles entre la pornographie et le string. Et surtout entre le fétichisme des fesses et le string , tant l'un et l'autres sont synonymes d'harmonie. Ainsi, c'est dans les films essentiellement basés sur cette partie de l'anatomie féminine que cette pièce de lingerie tient le haut du pavé. Et la liste est longue, très longue. Rien que dans les productions françaises, nous pouvons compter les yeux fermés et la braguette ouverte sur 18 salopes à enculer (2002), Anal Football Club (2014) ou Total Rectal (2018). Les US ne sont pas en reste avec de grandes œuvres comme Bubble Butt Anal Slut (2019), The Booty movie (2017), G-String fantasies (2005), Anal Depraved (2018)... Toutes les productions du studio Tushy (spécialistes du domaine) raviront également les amateurs. Notons que le point commun entre tous ces films reste la classique « pénétration avec string » , où le string, au lieu d'être sauvagement enlevé, est délicatement glissé sur le côté pour pouvoir laisser le champ libre à l'action (en pénétration vaginale, levrette, anale, etc...). Enfin, il est un devoir pour tout fan du string de regarder au moins un film avec l'actrice Abella Danger , qui a été élu plus beau cul de l'année 2019 par le site The Little Slush (et qui porte le string à merveille).
Il existe un étrange paradoxe par rapport au string : pièce de lingerie la plus hot au monde, il est l'accessoire préféré des « puritains ». Ainsi en 1939, bien avant son succès mondial et sa démocratisation, le maire conservateur de New-York a tenté de faire porter des strings pour que les danseuses du World's Fair (Exposition Internationale) ne soient pas entièrement nues. Plus récemment, en 2019, l'UNESCO, dans une poussée de conservatisme, a demandé de cacher lors des Journées mondiales du patrimoine le sexe de deux statues de l'artiste Stéphane Simon, avec un string, afin de « ne pas heurter les sensibilités ». Il est vrai qu'en cachant les « hot spots » corporels, le string joue ici son rôle. Mais en les moulant au plus près, il met encore plus en évidence ce que l'on ne voulait pas montrer. Et c'est en ça que réside tout son incroyable pouvoir.
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L'Homme est un animal naturellement très méchant ; on comprend dès lors un peu mieux que la planète soit majoritairement peuplée d'enculés (à hauteur d'environ 80% selon les autorités). Maintenant, la question est de savoir si vous faites partie du lot ou si votre éducation vous aura permis de passer entre les mailles du filet...
Contrairement à ce que l'on pourrait penser,
c'est souvent l'enculé qui encule...
S i vous avez réfléchi ne serait-ce qu'une seconde avant de répondre à cette question, c'est forcement que vous êtes un enculé. Peut-être juste un petit enculé, mais un enculé quand même...
V ous réfléchissez sans cesse au meilleur moyen d'enculer votre prochain ; on peut donc dire que vous êtes un sale enculé, et même que votre situation n'est pas loin d'être désespérée...
L orsqu'un pote vous appelle pour vous demander un service, vous avez toujours quelque chose de plus important à faire ; repeindre un tracteur, planter des pâquerettes, nettoyer votre frigidaire...
V ous êtes BHL, donc oui : vous êtes un enculé...
Q uand on vous prête de la thune, un flim, un bouquin ou un CD, vous considérez ça comme un cadeau ; plaisir d'offrir, joie de recevoir...
V ous battez régulièrement votre femme à grands coups de ceinturon dans la gueule. Aucun doute là-dessus, vous êtes un enculé, même s'il faut dire qu'elle l'a généralement bien cherché...
V ous bossez dans un fast-food ; vous participez donc indirectement à la déforestation de l'Amazonie et vous servez des OGM et des graisses saturées à des obèses déprimés. Tant que ça paie les factures, en même temps...
V ous avez deux bébés dans votre congélo et vous torturez des chats le dimanche après-midi ; si vous n'êtes pas un enculé, vous devriez au moins consulter un psy pour commencer...
V ous allez vous faire défoncer la rondelle par des camionneurs efféminés tous les week-ends au Blue Boy Flash Night. Vous êtes donc un enculé au moins au sens propre (si ce n'est aussi au sens figuré)...
V ous êtes un patron du CAC 40, vous ne payez pas d'impôts, vous sous-payez vos employés, et à la fin de l'année, Sarkozy vous signe quand même un gros chèque pour vous remercier...
V ous êtes Barry Soetoro mais vous vous faites désormais appeler Barack Obama (vous avez pu changer de nom parce que vous serviez le café à la CIA avant de devenir président des États-Unis). Vous avez mobilisé plus de troupes armées que George Bush pour justifier le racket du pétrole, on attend toujours que vous fermiez le camp de Guantanamo et vous n'avez jamais réformé le système de santé américain à cause d'une supposée crise financière orchestrée en réalité par les banksters en vue d'établir le nouvel ordre mondial. Vous êtes donc un gros enculé, mais avec un peu de chance, vous allez bientôt décrocher un deuxième prix Nobel de la paix...
V ous êtes super gentil avec tout le monde, vous souriez tous les matins à votre boulangère, vous aidez les petites vieilles à traverser la rue dans votre quartier et vous filez même des pièces aux clodos pour qu'ils s'achètent de la Villageoise ; ce qu'il faut pas endurer pour ne pas se faire traiter d'enculé...
V ous êtes militant activiste chez Greenpeace, bénévole à la buvette d'une association de joueurs de pétanque, et vous avez adopté quatre enfants hyperactifs et handicapés. En fait, vous avez une vie tellement bien remplie que même si vous le vouliez, vous n'auriez pas le temps d'être un enculé...
V ous allez à l'église tous les dimanches matin. Vous êtes peut-être quand même un enculé à côté de ça mais au moins, vous irez au paradis (car l'enfer est ici)...
V ous prêtez souvent de la thune, un flim, un bouquin ou un CD à vos potes mais ils ne vous les rendent jamais. Rassurez-vous, ce sont eux les enculés ; vous, vous êtes juste un peu con...
V ous avez commencé à donner vos organes de votre vivant. Vous avez ainsi déjà fait cadeau de l'un de vos reins, de quelques tranches de foie ainsi que de 3 mètres d'intestins. C'est sûr que vous n'êtes pas du côté des méchants mais vous êtes déjà en tellement piteux état que vous ne verrez probablement jamais vos 40 ans...
V ous vous répétez 30 fois par jour devant votre miroir que vous n'êtes pas un enculé. C'est un curieux spectacle mais continuez comme-ça, il paraît que l'auto-persuasion fait des miracles...
V ous être hypersensible et dès que vous voyez un clodo dans la rue, un flim un peu triste ou un chaton écrasé, vous vous mettez à chialer. Pour être un peu plus heureux dans la vie, vous devriez peut-être songer à devenir un enculé...
E n amour, vous vous arrangez toujours pour que ce soit vous qui vous fassiez larguer. On peut donc dire que vous êtes quelqu'un de gentil, à moins que ce ne soit qu'un moyen de fuir le bonheur de peur qu'il ne vous fuit...
V ous êtes végétarien parce que manger des animaux, c'est pas bien. Il en faudrait plus des comme vous même si je dois dire qu'il faut être sacrement con pour passer à côté d'un bon gros steak de vache morte bien saignant...
V ous bossez dans le social. Vous travaillez peut-être tous les matins pour le bien de la société, mais que ça ne vous donne pas une excuse pour être un enculé dans la vie privée...
Si vous venez d'arriver à la conclusion que vous êtes finalement un enculé, sachez que ce n'est pas une fatalité ; assumez-le pleinement en devenant dealer, éduc spé, médecin ou encore banquier...
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Avez-vous toujours eu secrètement l’envie de savoir ce que votre blonde pouvait ressentir lorsque votre membre s’enfonce en elle ? Si c’est votre cas, ne vous en faites pas, vous n’êtes vraiment pas le seul ! Ces 13 femmes se confient à vous et se dévoilent… vous pourriez être surpris de ce qu’elles peuvent bien ressentir… on peut remercier AskReddit pour ces témoignages absolument fantastiques !
1) C’est comme quand on se nettoie les oreilles avec un cure-oreille vraiment profondément… sauf que ce n’est pas un cure-oreille qui entre dans notre vagin, c’est ton sexe.
2) Je suis une femme et je fais l’amour de la manière traditionnelle, mais aussi par la porte arrière. J’ai toujours pensé que les hommes devraient essayer le sexe par cette même porte pour ressentir ce que ça fait. Ce n’est pas nécessairement la même chose, pour moi, ça vient avec un peu plus de douleur, mais c’est intense, intéressant et définitivement semblable dans un sens.
3) C’est difficile à décrire… c’est comme quand tu ouvres ta bouche très très grande (c’est la même sensation d’étirement), mais avec plus de plaisir, bien sûr.
4) La pénétration c’est vraiment excitant. C’est comme se faire remplir entièrement. Mettre la dernière pièce d’un casse-tête. Une lente extension quand il entre, une sensation de plaisir qui est presque insupportable, puis un sentiment d’entière satisfaction.
5) Toi aussi tu peux essayer et tu pourrais aimer. Pour moi, c’est absolument fantastique. Ce sentiment de sentir son membre entrer, qui me remplit est l’un de plus grands plaisirs pour moi. Sincèrement, c’est vraiment difficile à expliquer. Je peux seulement dire que c’est une immense satisfaction. Je deviens vraiment cochonne et quand j’ai un orgasme c’est vraiment super, mais juste avoir son membre en moi est très satisfaisant.
6) Pour moi ce n’est pas tant la pénétration en soi, mais plus la sensation que la pénétration me fait ressentir en moi. C’est comme s’il y avait une pression et un plaisir qui émanait de mon bas-ventre (surtout quand il touche le point G). C’est sincèrement agréable, ce plaisir qui part de mon bas-ventre et qui remonte dans tout mon corps.
7) C’est comme recevoir un massage vraiment bon quand tu es stressé ou courbaturé, sauf que la sensation est plus intense parce qu’il y a des millions de nerfs en bas. Honnêtment, prends du lubrifiant et utilise ta porte de sortie. Les hommes peuvent être pénétrés.
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Une milf rousse suce et se fait souiller la gueule
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