Публичный Анекдот
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Публичный Анекдот
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: — Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: — Еать..колотить я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. — Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась! На мат забегает отец. — Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!
Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: — Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. — Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. — Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: — Я свое дело сделал. Та орет: — Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: — Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: — Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: — Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: — Я к нему не пойду, — бежит к подруге. — Ты че это испугалася? — А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!
Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, с этим труднее… это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: — Мне самую лучшую девушку! » Хозяйка: — 100долларов. Студент деньги посчитал — всего 25 — Тогда брюнетку — 80 долларов. — А рыжая сколько? — 60 долларов, — А в попу сколько? — 40 долларов. — Ну а миньет тогда сколько? — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к «лыжнице». там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: — НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Приходят два эстонца в публичный дом: — Что В-в-ы мож-ж-ет-т-е нам предложит-т-ь за 5 дол-л-ларов? — За пять долларов можете друг у друга в кустах отсосать! Эстонцы пожали плечами и ушли. Через полчаса возвращаются: — Скажит-т-те, а ком-му ден-ньги отдать?
В публичный дом приходит мужик и говорит: — «Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!» Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане поработать «гимназисткой». Ну, одела она фартучек-передничек, повязала пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с беломориной во рту! — «Простите, Вы — гимназистка!?» — «Ну, я!» — отвечает тетя Маня прокуренным голосом. — «А… а… а почему у Вас такой голос хриплый?» — «Хуев холодных насосалась на переменке!»
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что «она только что все вытерла, а они опять натоптали». Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту… Бабушка не выдерживает и спрашивает: «Ребята, а что вы делаете то?» Один из менеджеров объясняет: «Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно». Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.»
Изя,вы не верите в реформы ? — У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него шли плохо дела, он менял блядей а не переставлял кровати
Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах: — Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют? — Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры. — Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они «обслуживают»? — Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3 месяца ходят. — Так почему же они у вас бастуют?! Вздыхает, разводит руками: — Бляди…
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Анекдоты Про Публичный Дом и Бордели
Анекдоты про бордель, публичный дом на Шуток .нет
Самые смешные анекдоты за 23.12.2020
Анекдоты про публичный дом читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про публичный дом
Анекдоты Юрия Никулина
Можно Ли С Помощью Тейпирования Похудеть
Похудеть На Кефире За 3 Дня
Витамин Д Помогает Похудеть
Скачать Бесплатно Похудение Для