Психология младших и старших детей в семье - Психология курсовая работа

Главная

Психология
Психология младших и старших детей в семье

Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье. Характеристика возрастной и половой градации. Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье. Феномен детской ревности как средство борьбы за внимание родителей.


посмотреть текст работы


скачать работу можно здесь


полная информация о работе


весь список подобных работ


Нужна помощь с учёбой? Наши эксперты готовы помочь!
Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь с
политикой обработки персональных данных

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Введение……………………………………………………………………….….3
Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье.…....6
1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми ………….….....6
1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей……….…..12
1.3 Особенности возрастной и половой градации……………………….……20
Глава 2 Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье………………………………………………………….30
2.1 Изучение детских взаимоотношений…………………….………………...30
2.2 Исследование феномена детской ревности, как средства борьбы за внимание………………………………………………………………………….36
Заключение……………………………………………………………………….40
Список источников и литературы………………………………………………42
Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к "наследнику" на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для "следующего раза"! Воспитание старшего - это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти "первый блин".
Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий" - поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на "вторжение" на свою территорию. Его самая известная роль - страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и "взвешивая" порции ласки.
Но время бежит быстро, и вчерашние "соперники" будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.
Мама, родившая второго ребенка, безотчетно "записывает" старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного "облегчить" себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической "ловушки" - противопоставить "хорошего" маленького "плохому" старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное - белое. Однако "плохое - хорошее" играет в данном случае против самих родителей.
Взаимоотношения детей всегда имели важную роль при формировании общей атмосферы в семье. Возраст, пол, временной разрыв - все это имеет значение для определения социальных ролей сестер и братьев, но будут ли они заботливыми по отношению друг к другу или останутся непримиримыми врагами, зависит прежде всего от родителей, от степени их участия в воспитании.
Объект исследования - основа взаимоотношений старших и младших детей в семье.
Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений старших и младших детей в семье.
Цель работы: выявить особенности взаимоотношений старшего и младшего ребенка в семье.
· Выявить особенности воспитания и развития нескольких детей в семье;
· Проанализировать взаимоотношения между старшими и младшими детьми;
· Рассмотреть проблему соперничества между детьми;
· Выявить значимость влияния пола и возраста на взаимоотношения между детьми;
· Проанализировать методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье;
· Дать анализ проблеме изучения детских взаимоотношений;
· Исследовать феномен детской ревности.
Первые экспериментальные исследования в области детских взаимоотношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.
В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.
Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок - взрослый. Гипотеза исследования. В семье позитивные взаимоотношения между детьми устанавливаются при условии:
1. позиция родителей основана на гуманности и любви ко всем детям в семье.
2. установление взаимного контакта основанного на той или иной социальной роли, занимаемой ребенком.
Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье
1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми
В Англии говорят: «Вся история этой страны написана младшими сыновьями». При этом имеют в виду старинный закон (существовавший, кстати, и во многих других странах), согласно которому имущество, капитал и привилегии безраздельно доставались по наследству старшему сыну, а младшим приходилось самим устраивать свою судьбу. Понятно, что старшие больше стремились сохранить унаследованное, тогда как младшие искали для себя новые, порой рискованные предприятия и нередко в них преуспевали. Например, многие историки полагают, что подлинной причиной Крестовых походов -- эпохального явления мировой истории -- явился именно майорат -- закон о неделимости наследства. И большинство рыцарей-крестоносцев составили младшие отпрыски, вынужденные искать свое счастье в богатых заморских землях. А в центре старой Риги по сей день сохранился Дом Черноголовых, украшенный рельефом св. Маврикия (который, по преданию, был мавром -- чернокожим -- и к тому же младшим сыном своих родителей). Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых -- младших сыновей знатных семейств. Именно они во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы -- союза балтийских торговых городов.[1, стр.12]
Научное объяснение этой тенденции недавно предложил британский исследователь Фрэнк Салауэй. Он, правда, вовсе не историк, а профессор психологии Гарвардского университета, потому и объяснение его сугубо психологическое. Салауэй полагает, что в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и поэтому ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Они стремятся сохранить существующий порядок вещей и противятся переменам. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семейной иерархии побуждаются к новаторству и даже радикализму. По мнению британского психолога, именно младшим детям принадлежат революционные инициативы в науке и общественной жизни. [10, стр.26] Примеров тому -- множество. Коперник, перевернувший представления о мироздании, был вторым из четырех детей в семье. Чарлз Дарвин -- автор теории эволюции -- был младшим из шестерых детей своих родителей. А вот Жорж Кювье, выступавший против эволюционного подхода, был перворожденным. В общественно-политической жизни Салауэй находит ту же картину.[16, стр.315]
Однако, как любая психологическая теория, гипотеза Салауэя не может убедительно объяснить многие противоречащие ей примеры и факты. Так, мало кто из ученых был столь революционен в своей области, как Ньютон, Эйнштейн или Фрейд. Однако все они -- старшие сыновья. В.И. Ленин -- крупнейший революционер ХХ века -- действительно, младший сын, но следовал он все же примеру старшего брата Александра -- заговорщика-террориста. И таких контраргументов можно найти немало.
Фрэнк Салауэй -- сам третий сын у своих родителей и, судя по его выкладкам, должен быть склонен к радикализму. Похоже, он действительно кое-что преувеличил. Палитра личных склонностей и стремлений человека складывается под влиянием множества обстоятельств. Очередность рождения, вероятно, -- не главный и уж наверняка не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что этот фактор играет определенную роль. Интересно -- какую? К сожалению, психологические исследования этой проблемы весьма немногочисленны. Тем не менее, существует ряд вполне достоверных наблюдений, позволяющих сделать кое-какие выводы. Важно лишь подчеркнуть, что эти выводы носят довольно общий характер и к конкретному человеку приложимы в большей или меньшей степени.[5, стр.7]
Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье -- единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение -- это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно.
Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.[23, стр.325]
В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми -- отцом и матерью, бабушками и дедушками -- для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.[2, стр.36]
Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».[9, стр.317]
Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.
Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).
Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).
Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.[36, стр.145]
Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.
Младший ребенок, как и единственный, оказывается, избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он -- малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие -- например, супруг или супруга -- возьмут на себя груз его проблем.[32, стр.276]
Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки -- умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.
К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно, поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие -- недостаточной стимуляцией развития младшего.[23, стр.89]
Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда -- средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего при водит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.[35, стр.98]
Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью -- привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.
Во всех приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, -- каждый ваш ребенок -- единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.
1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей
Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.
Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье.
Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша.[35, стр.47]
Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще.
Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. [41, стр.33]
Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.
Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. [41, стр.38]
В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.
Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.
Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. [41, стр.42]
Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. [41, стр.45]
Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.
Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.[41, стр.63]
К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.
Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.
Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. [40, стр.85]
Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.
Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.
Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. [42, стр.34]
Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". [34, стр.118]
Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".[38, стр.24]
Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням.
Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. [33, стр.158]
Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негати
Психология младших и старших детей в семье курсовая работа. Психология.
Дипломная работа по теме Производство по применению принудительных мер медицинского характера
Шпаргалки Для Декабрьского Сочинения 2022
Аргументы К Сочинению На Тему Ответственность
Доклад: Барселона
Сочинение: Композиция романа Герой нашего времени
Сочинения Для 5 Классов По Русскому Примеры
Объекты Инфраструктуры Железнодорожного Транспорта Реферат
Реферат: Разделение церквей. Скачать бесплатно и без регистрации
Тема Социология Культуры Рефераты
Реферат: Ортодоксальность теории З.Фрейда
Реферат: Native American Essay Research Paper The Native
Эссе На Тему Книга Источник Знаний
Контрольная Работа По Математике 5 Класс Начало
Технические Средства Обеспечения Транспортной Безопасности Реферат Пгупс
Скачать Сочинение Рассуждение
Итоговые Комплексные Контрольные Работы
Реферат: Липсет, Сеймур Мартин
Охрана труда на предприятии
Реферат: Рынок.Предпринимательская деятельность
Сочинение Понравился
Правоохранительные органы - Государство и право контрольная работа
Распределенная автоматизированная система управления - Коммуникации, связь, цифровые приборы и радиоэлектроника дипломная работа
Штанговые насосные установки - Производство и технологии реферат