Pilonner leur gorges

🔞 TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI 👈🏻👈🏻👈🏻

Pilonner leur gorges







Obtenir le lien







Facebook







Twitter







Pinterest







E-mail







Autres applications




Sur leurs trottinettes électriques,
Ils nous doublent comme des fripouilles,
Car hâtés de rentrer se tirer la nouille.
Ainsi nulle affaire ne lui parait meilleure,
Que d’offrir le tiers de son salaire à un bailleur.
Trois mois pour réparer la chasse ?
De jeunes sots tu soutires les deniers,
Alors qu'à vil prix tu acquis au siècle dernier.
Ô grand singe flétri, si pingre et si mourant, 
Que comptes-tu faire de tout cet argent ?
Ô parisiens, âmes sombres et corrompues,
Vos discussions feraient pâlir un bar PMU.
Pour prendre des articles en photo,
Alors que tu gagnes trois mille euros,
De ce peuple que l'on peut envahir, 
En soi, la seule gloire que tu amassas,
Fut que sur toi ce bon Gargantua pissa.
Avec les horreurs sculpturales que tu arbores,
L’odeur de tes ruelles ferait défaillir un mort.
Publicités dégénérées et vagins sur les murs,
Font de toute traversée une torture.
Parangon de la civilisation tu prétends être,
Mais mieux vaut vivre dans un bois de hêtre.
C'est à tort que tu es plébiscitée,
Sempiternellement , a vec tes monuments,







Obtenir le lien







Facebook







Twitter







Pinterest







E-mail







Autres applications





   Certains se tuent pour s'élever dans la société ; d’autres font très exactement l’inverse. Parmi ces autres : Juan Branco.    Entre l’ENS, Sorbonne et Science-Po, cet intello a plus de labels qu’un coureur du Tour de France. Entre la rue des Écoles et celle de la Montagne-Sainte-Geneviève, Juan a bûché comme un boeuf, non pas pour devenir Young Leader, mais Grand gêneur. Un poste de plénipotentiaire au Quai d'Orsay avec bureau, ficus et secrétaire ? Très peu pour lui. Juan décidera d'être "traitre à sa classe". Et son but ? Détruire.   Avec la force de 36 chars Leclerc, il part broyer, anéantir, pilonner une caste trop bien née, infoutue d'user ses dix doigts, si ce n'est pour cirer des mocassins à gland. Alors contre tous ces petits laquais qui ont su se placer, Juan Branco est à la fois l'Antéchrist et la Némésis. Comme le Partit Obrer d'Unificació Marxista lancé à 147 joules contre le franquisme, Branco provoque chaque matin des t


  Selon certains, avoir envie de devenir avocat c'est déjà avoir fait le moitié du chemin. Ainsi, comme ne l'indique pas ce titre racoleur, je livre mon parcours qui n'a aucune vocation à exemplarité. Mais puisse-t-il en inspirer certains pour arpenter sereinement ce qu'il reste du chemin. Quelques considérations générales sur l’examen   À chaud, un mois après l’avoir passé, je dirais que c’est un examen à faible teneur intellectuelle. Concrètement, je m'attendais à de grosses interros et je n’ai pas été déçu. Pour le réussir, il conviendrait de s'armer de l'arsenal suivant : une méthodologie soignée qui force le respect (la prise d'automatismes est la clé), une maitrise du cours qui comprend la mémorisation des grandes lignes , et de toutes les subtilités jurisprudentielles (impliquant ainsi de pouvoir réciter de tête le plan de son cours, et d'en avoir une vision globale), et surtout un état psychologique positif , voire enjoué (facile à d


  J'adore Friedrich Nietzsche.   Sa pensée nous permet de prendre une hauteur considérable sur les rocheuses de l’absurdité de l’existence. Au philosophe allemand, nul phénomène de son temps n’a échappé, et on lui doit le plus beau traité de l’exaltation de soi.   Mais le problème est le suivant : des « influenceurs » d’une infinie médiocrité, et parfois affublés du titre de « coaches en séduction », osent s’approprier la pensée de Nietzsche. La finalité ? Glorifier la « masculinité » et la « virilité » pour se faire les rabatteurs de quelques partis politiques, dont les acteurs ont peur de tout ce qui n’est pas de leur couleur, et qui ont une passion inavouée pour la chemise brune et les ratonnades au clair de lune.   Alors Nietzsche est-il réductible à un fanion politique ? Est-il un apôtre du patriarcat ? Verse-t-il constamment dans la dialectique de l’opposition ? Mais encore, sa pensée est-elle soluble dans le registre actuel du « contre le féminisme » ou du « cont


Cette affirmation peut paraitre péremptoire, mais les exemples sont foisonnants. Vu que seront ciblées des starlettes à l’égo fragile, on s’abstiendra de donner des noms. Mais qu’entend-on par « moraliste » ? Ici, il ne s’agit pas de Bossuet ou de Rousseau, mais de l’orgueilleux post-moderne Celui-ci s'est fait un métier de dire ce qui est bien ou ce qui est mal. Ivre de sa puissance médiatique, il noie son manque d'idées dans des revendications tapageuses . Par exemple, tenez : - Ce journaliste de vingt ans, trop présent sur les réseaux, et qui est obsédé par la souffrance animale. Ce monomaniaque cherche évidemment à expier une culpabilité : celle d’avoir eu une relation adultère avec une femme mariée, et dont le mari l’apprenant se sera précipité au suicide ; - Dans un autre registre, ce vrai faux philosophe, garant auto-proclamé de la paix et de la justice, qui incite tout de même son gouvernement à réaliser cette aporie qu'est la "guerre humanitaire"


Chaque fait et gestes d’Elon Musk sont tournés vers ses actionnaires. Elon le Génie, Musk le Visionnaire n’est qu’un ingénieur psychorigide parmi tant d’autres. Il veut coloniser Mars ? La belle affaire. Allons jouer un remake de Doom III sur une planète où il fait -63 à l’ombre. Il a conçu des fusées réutilisables. Mais q ui veut-il impressionner avec ses suppôts spéciaux ? Ça ne fait vibrer que la petite finance qui se paluche sur l'action Tesla. En vérité, Musk veut démocratiser le voyage pour les extra-nantis se rêvant extra-terrestres pissant sur les extra-vauriens. Mais une ordure dans la stratosphère reste une ordure. Et Elon surfe sur notre fascination pour les Asperger. En cela, il peut remercier Dustin Hoffman. Un visionnaire ? Non. À coté de son esbroufe aérospatiale, il a une société de bagnoles qui peinent à démarrer en cote, et une solution de paiement sans carte. Le bougre était à deux doigts d'inventer le virement bancaire... L'animal adore le pognon. En f


Un soir, vous êtes tranquillement assis dans votre salon à mener votre petite activité dominicale. Puis soudain, on tambourine à votre porte : "M'sieur, s'il vous plait, notre ami est très mal en point". Vous envoyez alors votre moitié voir ce qui se passe, puis vous entendez un énorme fracas. Voilà que quatre ou cinq gonzes, tous déguisés en sorte de troubadours vénitiens, envahissent avec des cris de Cheyenne votre salon si joliment meublé. Est-ce les Chevaliers de l'Apocalypse ? Un Halloween improvisé ? Une mauvaise blague ? Vous n'avez pas le temps d'ergoter, car rapidement vous prenez un bon coup de sabot dans la mâchoire, et vous basculez et roulez brusquement vers l'arrière. Votre dos prend alors une courbure bien peu naturelle, et vos pauvres vertèbres risquent de s'en souvenir toute leur vie. Le souffle est coupé. Mais vous n'avez pas le temps de vous plaindre. On vous étreint vigoureusement sur le flanc, vous glisse une balle dans la


Les fondations d'un prodige Sortie en 2007, Mad Men est une série incroyable dont le récit débute à New-York au crépuscule des années 1960. Tout commence quelque temps après la guerre de Corée lorsque le souvenir de la WWII était encore vivace. D 'emblée, on suit Don Draper, la trentaine, qui dirige le service des "créatifs" tenus de concevoir les publicités au sein de l'agence Sterling Cooper. Très vite, on comprendra que Draper est un génie créatif capable de fulgurances et un diplomate hors pair. Mais Don est aussi un écorché vif aux profonds stigmates, et c'est toute son identité qui est fragilisée. Qui est Don Draper ? Telle est l'intrigue qui ouvre 7 saisons qui nous subjuguent et nous enseignent tant. Des personnages admirablement écrits Don Draper, l'incarnation du désirable Dépeint comme le mâle ultime, Don Draper est doté d'un charisme phénoménal et d'une voix profonde. En fait, quel homme n’aimerait pas lui ressembler ? Don


Quand j’y pense, mes écrits factieux me feraient passer pour un réactionnaire d’extrême-gauche doublé d’un fondamentaliste catholique (voire même d'un écologiste radical depuis peu). Puisqu'on est tous le séditieux de quelqu'un, et que le délit d'opinion porte d'autres noms, voici un test de personnalité pour déterminer votre degré de félonie. 1/ Un industriel vend des tranches de jambon plein de nitrites et vous :  a) pestez sur les réseaux contre le risque de cancer colorectal en relayant un article de blog, sans vous-même mentionner de marque.  b) produisez sur un pavé passionné de plus 800 caractères sur les réseaux, cette fois en mentionnant une marque. c) commentez "empoisonneurs, assassins, allez tous vous jeter dans l'Oise" sur les pages d'une marque , en donnant toutefois quelques références scientifiques . 2/ Un retard de la SNCF vous a fait rater votre correspondance à Lyon pour arriver à l'heure au bal des pompiers de La


À mille lieues au dessus des hommes, l’Hiver vient réclamer à l'Été son trône d’argent. L’Hiver, houspillant un Été indifférent Grand hypocrite, cédez donc la place ! Les plaisirs les plus doux sont les plus fugaces. L'Été, répliquant Envieux, porteur de toutes les maladies ! De mes étreintes, chaque corps se languit. Car gorges brûlantes et oreilles rougies, Sont les grises moissons à votre effigie. L'Hiver, courroucé Les simples vous désirent, ne sachant endurer. Or pour leur bien, le prince Hiver doit régner. L'Été, irrité Nenni, car je reste le moindre mal ! La mort des feuilles aux arbres est votre cabale. Sous votre empire malsain, la nature périt. Et votre piété pour la Toussaint est une incurie. L'Hiver, plus vivement encore Glosez, mais votre présence est un étouffoir. Sueur et soif sont les tares de votre bon vouloir. Devant l'horrible bruissement du moustique, Les engelures aux mains semblent modiques. Aussi, le vêtement de votre temps est sa


 Je lance l'anathème : l'école du barreau est le haut lieu de l'indélicatesse, de l'immaturité et de l'inculture. On pense avoir fait le plus dur, mais nous voici perdus dans les limbes, comme si on avait séché le baptême. Bienvenue dans le premier cercle  Là-bas, c'est l 'écrasante majorité d'affairistes qui te ferait regretter ton voeu sur Admission Post-Bac. Et puisqu'on vient d'évoquer le baptême, rappelons que c'est un acte de foi, le don d'un héritage moral. Le baptisé d'antan plaçait le privilège de sa noble naissance au service de sa communauté, sans pour autant renier le prestige de son statut. Il fut un temps, il en allait ainsi de l'avocat. Maintenant, ce n'est plus une réussite comme éminent pénaliste qui fait rêver mais... comme fiscaliste, et international s'il vous plait ! Maintenant, la foi dans cette profession est tournée vers la suffisance de soi et l'enrichissement d'un capital dûment hér


https://journalheretique.blogspot.com/2021/10/de-limpossibilite-de-sapproprier-la.html


   Certains se tuent pour s'élever dans la société ; d’autres font très exactement l’inverse. Parmi ces autres : Juan Branco.    Entre l’ENS, Sorbonne et Science-Po, cet intello a plus de labels qu’un coureur du Tour de France. Entre la rue des Écoles et celle de la Montagne-Sainte-Geneviève, Juan a bûché comme un boeuf, non pas pour devenir Young Leader, mais Grand gêneur. Un poste de plénipotentiaire au Quai d'Orsay avec bureau, ficus et secrétaire ? Très peu pour lui. Juan décidera d'être "traitre à sa classe". Et son but ? Détruire.   Avec la force de 36 chars Leclerc, il part broyer, anéantir, pilonner une caste trop bien née, infoutue d'user ses dix doigts, si ce n'est pour cirer des mocassins à gland. Alors contre tous ces petits laquais qui ont su se placer, Juan Branco est à la fois l'Antéchrist et la Némésis. Comme le Partit Obrer d'Unificació Marxista lancé à 147 joules contre le franquisme, Branco provoque chaque matin des t


  Selon certains, avoir envie de devenir avocat c'est déjà avoir fait le moitié du chemin. Ainsi, comme ne l'indique pas ce titre racoleur, je livre mon parcours qui n'a aucune vocation à exemplarité. Mais puisse-t-il en inspirer certains pour arpenter sereinement ce qu'il reste du chemin. Quelques considérations générales sur l’examen   À chaud, un mois après l’avoir passé, je dirais que c’est un examen à faible teneur intellectuelle. Concrètement, je m'attendais à de grosses interros et je n’ai pas été déçu. Pour le réussir, il conviendrait de s'armer de l'arsenal suivant : une méthodologie soignée qui force le respect (la prise d'automatismes est la clé), une maitrise du cours qui comprend la mémorisation des grandes lignes , et de toutes les subtilités jurisprudentielles (impliquant ainsi de pouvoir réciter de tête le plan de son cours, et d'en avoir une vision globale), et surtout un état psychologique positif , voire enjoué (facile à d


  J'adore Friedrich Nietzsche.   Sa pensée nous permet de prendre une hauteur considérable sur les rocheuses de l’absurdité de l’existence. Au philosophe allemand, nul phénomène de son temps n’a échappé, et on lui doit le plus beau traité de l’exaltation de soi.   Mais le problème est le suivant : des « influenceurs » d’une infinie médiocrité, et parfois affublés du titre de « coaches en séduction », osent s’approprier la pensée de Nietzsche. La finalité ? Glorifier la « masculinité » et la « virilité » pour se faire les rabatteurs de quelques partis politiques, dont les acteurs ont peur de tout ce qui n’est pas de leur couleur, et qui ont une passion inavouée pour la chemise brune et les ratonnades au clair de lune.   Alors Nietzsche est-il réductible à un fanion politique ? Est-il un apôtre du patriarcat ? Verse-t-il constamment dans la dialectique de l’opposition ? Mais encore, sa pensée est-elle soluble dans le registre actuel du « contre le féminisme » ou du « cont


Cette affirmation peut paraitre péremptoire, mais les exemples sont foisonnants. Vu que seront ciblées des starlettes à l’égo fragile, on s’abstiendra de donner des noms. Mais qu’entend-on par « moraliste » ? Ici, il ne s’agit pas de Bossuet ou de Rousseau, mais de l’orgueilleux post-moderne Celui-ci s'est fait un métier de dire ce qui est bien ou ce qui est mal. Ivre de sa puissance médiatique, il noie son manque d'idées dans des revendications tapageuses . Par exemple, tenez : - Ce journaliste de vingt ans, trop présent sur les réseaux, et qui est obsédé par la souffrance animale. Ce monomaniaque cherche évidemment à expier une culpabilité : celle d’avoir eu une relation adultère avec une femme mariée, et dont le mari l’apprenant se sera précipité au suicide ; - Dans un autre registre, ce vrai faux philosophe, garant auto-proclamé de la paix et de la justice, qui incite tout de même son gouvernement à réaliser cette aporie qu'est la "guerre humanitaire"


Chaque fait et gestes d’Elon Musk sont tournés vers ses actionnaires. Elon le Génie, Musk le Visionnaire n’est qu’un ingénieur psychorigide parmi tant d’autres. Il veut coloniser Mars ? La belle affaire. Allons jouer un remake de Doom III sur une planète où il fait -63 à l’ombre. Il a conçu des fusées réutilisables. Mais q ui veut-il impressionner avec ses suppôts spéciaux ? Ça ne fait vibrer que la petite finance qui se paluche sur l'action Tesla. En vérité, Musk veut démocratiser le voyage pour les extra-nantis se rêvant extra-terrestres pissant sur les extra-vauriens. Mais une ordure dans la stratosphère reste une ordure. Et Elon surfe sur notre fascination pour les Asperger. En cela, il peut remercier Dustin Hoffman. Un visionnaire ? Non. À coté de son esbroufe aérospatiale, il a une société de bagnoles qui peinent à démarrer en cote, et une solution de paiement sans carte. Le bougre était à deux doigts d'inventer le virement bancaire... L'animal adore le pognon. En f


Un soir, vous êtes tranquillement assis dans votre salon à mener votre petite activité dominicale. Puis soudain, on tambourine à votre porte : "M'sieur, s'il vous plait, notre ami est très mal en point". Vous envoyez alors votre moitié voir ce qui se passe, puis vous entendez un énorme fracas. Voilà que quatre ou cinq gonzes, tous déguisés en sorte de troubadours vénitiens, envahissent avec des cris de Cheyenne votre salon si joliment meublé. Est-ce les Chevaliers de l'Apocalypse ? Un Halloween improvisé ? Une mauvaise blague ? Vous n'avez pas le temps d'ergoter, car rapidement vous prenez un bon coup de sabot dans la mâchoire, et vous basculez et roulez brusquement vers l'arrière. Votre dos prend alors une courbure bien peu naturelle, et vos pauvres vertèbres risquent de s'en souvenir toute leur vie. Le souffle est coupé. Mais vous n'avez pas le temps de vous plaindre. On vous étreint vigoureusement sur le flanc, vous glisse une balle dans la


Les fondations d'un prodige Sortie en 2007, Mad Men est une série incroyable dont le récit débute à New-York au crépuscule des années 1960. Tout commence quelque temps après la guerre de Corée lorsque le souvenir de la WWII était encore vivace. D 'emblée, on suit Don Draper, la trentaine, qui dirige le service des "créatifs" tenus de concevoir les publicités au sein de l'agence Sterling Cooper. Très vite, on comprendra que Draper est un génie créatif capable de fulgurances et un diplomate hors pair. Mais Don est aussi un écorché vif aux profonds stigmates, et c'est toute son identité qui est fragilisée. Qui est Don Draper ? Telle est l'intrigue qui ouvre 7 saisons qui nous subjuguent et nous enseignent tant. Des personnages admirablement écrits Don Draper, l'incarnation du désirable Dépeint comme le mâle ultime, Don Draper est doté d'un charisme phénoménal et d'une voix profonde. En fait, quel homme n’aimerait pas lui ressembler ? Don


Quand j’y pense, mes écrits factieux me feraient passer pour un réactionnaire d’extrême-gauche doublé d’un fondamentaliste catholique (voire même d'un écologiste radical depuis peu). Puisqu'on est tous le séditieux de quelqu'un, et que le délit d'opinion porte d'autres noms, voici un test de personnalité pour déterminer votre degré de félonie. 1/ Un industriel vend des tranches de jambon plein de nitrites et vous :  a) pestez sur les réseaux contre le risque de cancer colorectal en relayant un article de blog, sans vous-même mentionner de marque.  b) produisez sur un pavé passionné de plus 800 caractères sur les réseaux, cette fois en mentionnant une marque. c) commentez "empoisonneurs, assassins, allez tous vous jeter dans l'Oise" sur les pages d'une marque , en donnant toutefois quelques références scientifiques . 2/ Un retard de la SNCF vous a fait rater votre correspondance à Lyon pour arriver à l'heure au bal des pompiers de La


À mille lieues au dessus des hommes, l’Hiver vient réclamer à l'Été son trône d’argent. L’Hiver, houspillant un Été indifférent Grand hypocrite, cédez donc la place ! Les plaisirs les plus doux sont les plus fugaces. L'Été, répliquant Envieux, porteur de toutes les maladies ! De mes étreintes, chaque corps se languit. Car gorges brûlantes et oreilles rougies, Sont les grises moissons à votre effigie. L'Hiver, courroucé Les simples vous désirent, ne sachant endurer. Or pour leur bien, le prince Hiver doit régner. L'Été, irrité Nenni, car je reste le moindre mal ! La mort des feuilles aux arbres est votre cabale. Sous votre empire malsain, la nature périt. Et votre piété pour la Toussaint est une incurie. L'Hiver, plus vivement encore Glosez, mais votre présence est un étouffoir. Sueur et soif sont les tares de votre bon voul
Nounou asiatique prend soin de son père
Rien n'effraie Angelina Valentine
C'est votre fantasme