Одесские Анекдоты Дзен
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Одесские Анекдоты Дзен
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
6,6 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
4 тыс. дочитываний , 62 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
7 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Войдите , чтобы комментировать статью
Дача с подвохом: почему в СССР выделяли участки по 6 соток
«Лукоморье» — слово известное всем, но около 80% россиян не знают, что это такое на самом деле. А иностранцы тем более!
Как знакомятся и женятся оленеводы в тундре
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
10 предметов, которые порадуют на даче
Не обнаружены необходимые видеокодеки
Установите или обновите кодеки для воспроизведения видео.
Ваш ID: fa257f612c7cc5ef5bf159130404fb06f397ea5ed74cxWEBx6048x1608810492
Смешные одесские анекдоты всегда являлись лакомым кусочком юмора в любых подборках с анекдотами. Ведь тонко прочувствованный одесситами мир кажется нам в их преломлении вовсе не таким, каким мы привыкли его воспринимать.
Надеемся, что одесский юмор поднимет ваше настроение и зарядит положительным эмоциональным фоном на долгое время.
Читайте, смейтесь, и проще воспринимайте наш замечательный мир. Приятного прочтения и таки ж да: отличного настроения!
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
— Зяма, ты мне мешаешь спать! — Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! — А пора бы…
— Цилечка, я по тебе так соскучился! — Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Он напоминает другой подобный анекдот:
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов: — Врач! В зале есть врач? Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов: — Да, я врач, что случилось? — Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
В одесском трамвае: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:
Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ» А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик. — А я хороший? — Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик. — Тогда можно Яше играть со мной?
В одесском трамвае: — Ви на следующей остановке виходите? — Да. — А те, шо перед вами, виходят? — Да. — А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят? — Да. — Ви их спросили? — Да. — И шо вам ответили?
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Спасибо, хорошо, что достаточно коротко...
Лучшие одесские анекдоты | IFO | Яндекс Дзен
Одесские анекдоты : новинки 2020 года
Юмор за Одессу и еврейские анекдоты
Отборные еврейские анекдоты из Одессы
Одесские анекдоты
Как Лучше Похудеть На 10 Кг
Анекдоты Приколы В Картинки Надпись
Если Часто Есть Можно Ли Похудеть
Лечение Молочницы Народными Методами Отзывы
Молочница На Сосках Нистатиновая Мазь