Нюанс Анекдот Пошлый
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Нюанс Анекдот Пошлый
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС" ? Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит: — Ну, Петька , сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снимает свои штаны. Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход... — Вот смотри Петька , у тебя член в заднице ... И у меня член в заднице ... Но есть нюанс!
Анекдот про нюанс Спам (15.07.2020 01:08)
Это же тот самый легендарный анекдот про Петьку и «Нюанс». =)
Мужчина смотрит на себя в зеркало и говорит: — Ещё на один дюйм больше — и я буду королём. Зеркало в ответ: — Ещё на дюйм меньше, и ты будешь королевой.
Мужчина заходит в бар с крокодилом под мышкой. Бармен тут же говорит: — Вы не можете находиться здесь с крокодилом, это очень опасное животное. Мужчина отвечает: — О, не стоит волноваться, я могу заверить вас, что он у меня ручной, а также обучен некоторым трюкам. Он делает блестящий мiнет. — Не верю. — Говорит бармен. Мужик кладёт крокодила на стойку, открывает ему пасть, кладет свой член на нижнюю челюсть крокодила и бьёт его по голове. Конечно же, крокодил нежно покусывает пенис мужчины, тем самым, доставляя ему удовольствие. Все в пабе, включая бармена, поражены. Человек берёт крокодила обратно и спрашивает, не хочет ли кто-нибудь так же попробовать. — Я хочу! — Кричит старушка сидящая в самом углу бара. — Только не бей меня по голове так сильно!
Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.
Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?! Наташа Ростова: — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта. — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт. Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность. Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит. Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги. Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь. Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги. На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит: — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон" . — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга. — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие: - Да харош заливать-то! ...Ну и где же здесь доверие?
Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...
В постели лежат он и она. Она спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие большие ресницы? Он: - Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал. Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё: - Дорогая, что с тобой!? Девушка рыдая: - Лучше бы ты много писал!...
Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям: — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мама а почему только до пояса? Мама пугая детишек: — Потому что, ниже змей он вас укусит! Мама пришла, дети говорят: — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): — А как же змей? Дети (Гордо): — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит: - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память. - И что же ты выбрал? - Да я, уж, и не помню.
Проживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...
Культурист снимает свою рубашку. И блондинка говорит: — Какая у тебя большая грудь! Он говорит: — Это 90 кг динамита, детка. Он снимает штаны. И блондинка говорит: — Какие у тебя массивные мышцы! Культурист говорит: — Это 90 кг динамита, девочка. Потом он снимает своё нижнее белье, и блондинка с криком выбегает из квартиры. Культурист быстро одевается и бежит за ней. Он догоняет ее и спрашивает, почему она вдруг с криком убежала из квартиры. Блондинка отвечает: — Я испугалась находиться на столько близко ко всему этому динамиту, когда увидела, насколько коротким оказался запал.
— Фира, смотри, я единорог! — О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…
Мать шла по коридору в тот момент, когда услышала жужжание, доносящееся из спальни дочери. Когда она открыла дверь, то обнаружила свою дочь голой на кровати с вибратором. — Что ты делаешь!!? — Воскликнула она. Дочь ответила: — Мне уже 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо получу от мужа, которого у меня никогда не было и скорей всего уже не будет... Позже, на той же неделе, отец находился на кухне и услышал жужжание, доносящееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь голой на диване с вибратором. — Что ты тут делаешь!? — Воскликнул он. Дочь ответила: — Мне 35 лет, и я всё ещё живу дома с родителями, и это самое близкое, что я когда-либо могу получить, не имея мужа... Через пару дней, мать снова услышала жужжание, на этот раз в гостиной. Она отправляется на звук жужжания и обнаруживает своего мужа, смотрящего Суперкубок по телевизору с вибратором, лежащим рядом с ним. — Что ты делаешь? — Воскликнула она. На что он ответил: — Да вот, решили с зятем футбол посмотреть...
— А это правда, что женщинам размер совсем не важен? — Кто вам такое сказал!? Я вас умоляю! Ну разве в том случае, когда вас на #уй послали.
— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой? — Они обе постоянно влажные? — О да...
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!
Скучающая девушка звонит парню: - Привет, как дела? Чем занимаешься? - Да собственно ничем. Сижу вот, думаю. - О чём ты думаешь? - О том же о чём и ты. - Фу, ну и пошляк же ты!
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который: 1. Будет относиться к ней хорошо. 2. Не покинет её. 3. Хорош в постели. Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног. — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас. Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает: — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта? На что мужчина ответил ей: — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов...
— Какая разница между женщиной и компьютером? — Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «Но есть нюанс !» из категории — Петька... — ру анекдоты
Ответы Mail.ru: Оъясните смысл анекдота пожалуйста! Раз 5 перечитала, не понимаю!
Петька спрашивает у Чапаева: Василий Иванович, а что такое...
Анекдот №1374 - Василий Иванович, а что такое " нюанс "?
Василь Иваныч и Петька | Сборник Анекдотов №2 | Яндекс Дзен
Анекдот С Утра
Как Похудеть Спортом Видео
Анекдоты Советские Смешные До Слез
Что Должен Сделать Человек Который Хочет Похудеть
Можно Ли Похудеть На Овощах И Курице