Анекдоты Советские Смешные До Слез
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Советские Смешные До Слез
На нашем сайте собраны смешные советские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: “Ленмясо”, “Ленрыба”, “Леняйца”, “Ленмолоко”. — Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут “Хермясо”, “Херрыба”, “Херяйца”, “Хермолоко”.
Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: “Заняли избушку лесника.” 16 сентября: “Немцы выбили нас из избушки лесника.” 17 сентября: “Мы выбили немцев из избушки лесника.” 18 сентября: “Немцы выбили нас из избушки лесника.” 19 сентября: “Мы выбили немцев из избушки лесника.” 20 сентября: “Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам.”
Жены советских сановников хвастают своими мужьями: — Мой — заместитель главного начальника над депутатами! — А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: “ЦРУ США”. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: “ЦСУ СССР”.
— Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. — Партия отмывается.
Советский воробей перелетел на Запад. — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей. — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. — Так чего же ты там не остался? — Почирикать захотелось!
— Какой вид транспорта напоминает Черненко? — “Чайку”. Тихо подъехал и тихо отъехал.
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом… — Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Турист уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: — Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: — Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! — Мадам! Он предложил мне ТАКОЕ! В кредит, да еще и за рубли!
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями. — Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала. — А мне — из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился. — А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: “Чтобы было, как в шахте!” В последний день отдернул штору. — Смотри,— говорит,— тут и море есть!
— Есть ли в СССР бедняки? — Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
Умирая, партработник просит: — Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит: — Дайте мне хоть ливерной колбасы. — Вы что! — удивляется продавец.— У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это “лагерь”. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. — Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них. — Пятнадцать! — ответил ЗЭК. — Я бы вам дал лет сорок. — Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки? — Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
Разговор ленинградцев: — Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. — Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!
В магазине культтоваров. — У вас есть портреты членов Политбюро? — Конечно, есть,— показывает продавец. — Нет, не такие. — Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. — Да, вот эти подойдут,— радуется покупатель,— только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? — В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж. — Видать, Манька плеснула туда керосину! — А ты ей в керосин плесни этого супа.
В магазине “Радиотоваров”. — А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.
Громыко — Картеру: — В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. — Пожалуйста! — Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. — Хорошо! — А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? — Отчего же нет? — Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. — Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. — Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,— говорит француз.— Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! — Перед уходом на работу,— говорит русский,— я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Смешные советские анекдоты
Старые советские анекдоты , СССР
Большой сборник лучших советских анекдотов | Яндекс Дзен
Старые анекдоты самые смешные до слез
Лучшие советские анекдоты – читайте и смейтесь до слез ...
Похудеть На 8 Кг На Скакалке
Совет Как Можно Похудеть
Похудеть В Руках Фото
Как Заставить Себя Правильно Питаться Чтобы Похудеть
Смешные Анекдоты Про Русских И Иностранцев