Новый Анекдот Свежий До Слез
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Новый Анекдот Свежий До Слез
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на
Интернет, интернет, отпусти же в туалет.
Целый час уже сижу, ноги крестиком держу!
Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Анекдоты короткие самые смешные до слез свежие. Читать новый сборник ржачных анекдотов в картинках
Минтруд вводит мониторинг применения закона об удаленке
Траты сократились. Как удаленка изменила жизнь россиян
Как не завалиться. Врач указал на ошибки при самолечении коронавируса
Почти на треть. Удаленка сократила расходы россиян
Основатель бренда сырков верил в антибиотики
Малышева заявила о появлении убийственных супербактерий
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? Читать новые и веселые на каждый день уж очень смешные анекдоты.
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Спрашивает доктор. — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну что же, так и запишем: — Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему вы опоздaли? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший. Профессор его спрашивает. — Вы тоже с ралли? Студент обалдевший отвечает: — Нет, я курил.
Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, возьми меня. Он ей: — Да спи, я никуда не еду!
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – И на чьей я свадьбе? Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. – Я женился, а кто она? Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. – Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. – Чиполино?!
Разговор двух приятелей. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, Говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. А теперь? – Спрашивает приятель. Видно, дело к этому и идет!
Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, А домой возвращался не позже десяти часов?! – Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.
А я экономклассом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? Нет, — В основном в плацкартном.
Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет. – Значит, готовит что-то.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: – Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Жена спрашивает мужа. – Где зарплата? Украли. – У какой еще крали?
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает. Да Семеныч девки нынче не те.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Привет, а откуда у тебя фингал? — Да это мы с женой шли с дня рождения ночью, А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал у тебя откуда? А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто? — Змея. Почему в очках? — Очковая. Почему дрожишь? — Очкую.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, Но не выдержал и съел овцу, выгнали. Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!
Петрович, ты после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Так ее что варить надо?
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? Есть! — Халат есть? Есть! — Постельное белье есть? Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Везёт же тебе! Ага, скажешь тоже! — Я потом целое утро эти самые часы ищу.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. — Давай! Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
В кинотеатре, парень говорит своей девушке: — Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая. Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. Лучше бы ты больше писал.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.
Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла? Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало? Нет, не лучше, но чаще.
Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек: — А гандоны есть? Аптекарша, глядя на него: — Да, заходят иногда.
Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. А почему? — Надоело, встала и ушла!
Самые новые смешные до слез анекдоты
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Самые смешные анекдоты
анекдоты свежие смешные до слез | Юмор... | Яндекс Дзен
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Реально Ли Похудеть В Домашних
Анекдоты Про Рыбалку Смешные До Слез
Анекдот Про Тик Ток
Коррекция Зрения В Краснодаре Стоимость
Анекдоты Про Котов Смешные Очень До Слез