Анекдоты Про Котов Смешные Очень До Слез
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Котов Смешные Очень До Слез
28 августа 2019 15:21:48 Автор: Хахатабыч
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? Первая жена ушла от
Сынок, сколько лет твоей невесте? — 35. Старая! — Мама, но она выглядит на 25! А, старая и
Интересно, каким будет 2021 год? - Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко,
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
16 фотографий с выпускного, которые лучше никому и никогда не показывать
Овчарка против стаи волков. Хозяин собаки снял происходящее на видео
Веселые фото учителей: смеяться будете весь день
Провал с садиками. Как в Хакасии наживаются на федеральных нацпроектах
Райское место в России, где в пандемию отдыхали все богачи
Варяги наживаются. Хакасские политики растаскивают деньги с нацпроектов
Я потерял дар речи от своей попутчицы в поезде
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Читать самые смешные до слез анекдоты про кота, кошек и их хозяев. Как лоток за собой помыть — так у нас лапки. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Кот Василий очень любил поесть. Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.
Объявление: Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? Да так, попса всякая.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть… — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что по шустрее своей подруге: — Чур мой сибирский. Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что по шустрее спрашивает подругу: — Ну как? Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь! А ты как? — А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж в ответ: — Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
На выставку кошек попал случайный человек. Ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? Сиамские! — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера гонялся, ему страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
Кошки — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет, Он не познал радостей плотских утех, Его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.
Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Недавно видел картину. Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала: -«Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?
Жена утром открывает холодильник. — Таак, а кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? — Ты у кота спроси кто выпил. Жена строгим тоном: — Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ — Самые смешные до слез (свежие)
Самые смешные анекдоты про котов и кошек , про котят - читать...
Смешные анекдоты и истории про кошек , котов , котят и их хозяев
АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК — Смешные до слез (свежие)
Смешные до слез анекдоты про кошек
Похудение На Калориях Отзывы И Фото
Как Резко Похудеть Мужчине
Калькулятор Калорий Чтобы Похудеть Онлайн
Похудение Небольшом Весе
Диета 45 Плюс