Ne dispute pas avec maman

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Agressive envers ma maman






Réalisée par cat_s · 4 août 2016


Psychothérapie


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J'ai 36 ans et je viens d'avoir une violente dispute verbale avec ma maman suite à une broutille ( une remarque sur ma conduite)

je n'arrive jamais à rester silencieuse à ces remarques mêmes gentilles, je renchéris, me sens agressée. C'est physique... et je lui parle très mal. J'ai un caractère bien trempé aussi, je veux toujours avoir raison et le dernier mot. Elle me dit que je lui manque de respect. Or c'est une manière violente de lui dire que je ne suis pas d'accord avec ces nombreuses remarques et que par ailleurs je suis reconnaissante d'être présente pour notre famille. Nous habitons à de nombreux kms l'une de l'autre donc lorsque nous nous voyons c'est toujours au minimum pour 2 jours.



Aujourd'hui ça fait une semaine que nous nous voyons et il a fallu que ça craque.

J'ai énormément de mal à supporter les remarques qu'elle fait à propos de mes enfants ( positives ou interrogatives le plus souvent). Je me sens agressée, remise en question. Elle est très anxieuse quand nous sommes chez elle et croit toujours qu'il va arriver quelque chose si on ne fait pas attention aux enfants (ils sont porteurs d'un handicap psychomoteur).

Je refuse cette anxiété et n'arrive pas à la comprendre étant donné que je suis présente. Je me suis arrêtée de travailler 4 ans pour élever les enfants et assurer leurs prises en charge de rééducation et du coup j'ai également pris énormément de place à la maison, à tout gérer et j'ai perdu un peu de contact social.

Elle me reproche qu'on n'ait pas de relation proche, de confidences, mon manque de respect et m'a avoué se retenir de me parler même de choses banales, de peur de se prendre une remarque. Je sais aussi qu'elle prend beaucoup sur elle parfois pour ne rien dire et dans ce cas cela se passe mieux. Elle a peu confiance en elle et prend beaucoup de remarques à cœur même quand cela ne la concerne pas directement.

J'ai beau fouiller dans notre histoire, nous en avons aussi discuté une fois la dispute passée en évoquant le fait que nous n'étions jamais proches, qu'à partir de l'adolescence j'ai commencé à lui parler très mal, que mon père s'interposait (je le respectais de par son autorité naturelle) mais que mon comportement était source de conflits entre eux. (Ils ont divorcés par la suite quand j'étais déjà adulte.)

Pourquoi j'ai autant de mots agressifs pour m'adresser à elle, est-ce un manque de confiance en moi ? en elle ? Je suis consciente que je ne m'adresse pas à elle de manière correcte, je suis toujours sur la défensive et agressive. II faut que je fasse un travail sur moi même pour prendre ses remarques de manière moins personnelle et avec plus de recul. Seulement sur le moment les mots sortent et la dispute s'engage...

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Bonjour,
Votre agggresivité envers votre maman pourrait elle venir, selon vous, de... son manque de confiance en elle? Vous nommez cela dans votre message. Une maman qui n'a guère confiance en elle demande toujours à son enfant plus ou moins consciemment, de la confirmer, de lui faire du bien, la rassurer. Se pourrait il que vous sentiez cette demande de sa part et qu'en plus de votre vie de femme, votre vie de maman à vous, cela fasse TROP et ainsi votre seule défense passerait par une réponse teintée d'agressivité? Agressivité aussi peut être amenée par un sentiment de culpabilité en vous vis à vis de cette mère? ( être une gentille fille peut peser lourd sur les épaules).
Bonjour Madame
Etre parent d un enfant handicapé est une rude épreuve et il est important que votre mère le sache.
Sait elle combien ses questions vous perturbent? Ne la laissez pas trop participer à l éducation de vos enfants sauf à votre demande. .j imagine en effet qu' avec ce handicap que vous avez déjà beaucoup d interlocuteurs qui s en mêlent . .
Il est important que vous definissiez vous même les limites de ce que autrui, quel qu' il soit, peut vous dire.
Pourquoi ne pas consulter vous même dans un espace consacré à votre parole?
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste
Bonjour Madame,

En plus de toutes les suggestions faites par les autres psys ayant répondu à votre question, je vais rajouter une autre piste de réflexion.

Votre vie actuelle, dont les contacts sociaux sont réduits, s'articule autour de vos enfants qui sont, dites vous, "porteurs d'un handicap psychomoteur".
Le handicap de vos enfants touche toute la famille, dont votre mère.
Je ne sais pas quelle idée vous vous faites de "comment" ce handicap est arrivé à vos enfants..., mais il se peut qu'inconsciemment vous en voulez un peu à votre mère ?
Et puis..., une mère ayant mis au monde des enfants avec un handicap s'en veut toujours (même si, évidemment, ce n'est pas sa faute !)..., et se sent obligée d'en faire un peu "trop" pour ces enfants.

Aussi : toujours inconsciemment vous vous sentez peut être encore un peu "en concurrence" avec votre mère..., qui, elle... a eu un enfant en bonne santé, vous même...
D'ailleurs..., vous êtes encore en position d'enfant face à elle : la preuve..., vous l'appelez "maman", et non pas "ma mère".

Ceci étant, je crois que votre mère comprends vos énervements et vous les "pardonne". Parler plus ouvertement avec elle de tout ce que vous fait souffrir dans votre vie et dans la relation avec elle pourrait sans doute améliorer votre relation et faire baisser les tensions.
Je vous souhaite de pouvoir trouver le moment et la force pour aborder calmement ces sujets avec elle !
sp
Bonjour,

Votre rôle de mère a énormément d’importance pour vous et les circonstances particulières vous ont amenée à investir énormément ce rôle. Vous attendez donc probablement de vote mère, qu’elle reconnaisse que vous avez et faites au mieux.

Du coup, la moindre petite remarque équivaut, pour vous à un désaveu. Ce qui explique vos réactions exacerbées.

Mais vous avez su évoquer la question de la confiance en soi qui mériterait d’être approfondie.

Quelques séances avec un thérapeutes tourner les la recherche des solutions peut vous aider. Les TCC et la PNL sont, notamment, adaptées à ce type de problème.

Si vous avez des questions, vous pouvez me contacter directement.

Bien cordialement

Nathalie Delmotte

Je pense que vous attendez de votre mère une approbation une reconnaissance qui n'est jamais venue, ou que vous n'avez jamais perçue de sa part. Vous attribuez à ses paroles, ou remarques, des reproches même quand il n'y en a pas. Peut-être, parce que ces critiques ont été le plus souvent négatives que positives à votre égard ou à l’égard d’autres proches? Ou parce que c'est une femme naturellement exigeante, qui a exprimé le plus souvent attendre beaucoup de ses enfants et de leur réalisations futures. Votre agressivité envers elle c'est votre défense, une réponse à ses exigences, que vous sentez ne pas pouvoir satisfaire. En sa présence, vous ne vous sentez pas comme la meilleure mère et elle vous renvois une image défavorable de vous-même, car vous pensez avoir échoué à répondre à ses attentes. Mais ce sont ces attentes, des attentes qu’elle a le droit d’avoir mais ce ne sont pas forcement les bonnes, ni les plus réalistes. Soyez, vous, convaincue, que vous, vous vous êtes totalement investie, et fait du mieux pour le bien-être et la sécurité de vos enfants, et cela malgré les difficultés que vous avez évoqué.
Sachant que vous, êtes déjà suffisamment vigilante par rapport à vos enfants, sa manière de s’impliquer, de participer s’exprime par une hyper vigilance, qui évidemment, comme tout ce qui est trop, peut devenir agaçant puisqu’elle vous suggère que vous, ne l’êtes pas assez !
Pour que vos relations s’apaisent, vous devez relativiser ce qu’elle, peut attendre de vous ou de ce qu’elle estime être bien, mieux…Car au final si vous, êtes satisfaite de ce que vous êtes en tant que personne, en tant que mère, de ce que vous faites, de vos décisions, combien même votre mère n’est pas de votre avis, cela ne vous atteindra plus de la même manière.

Bonjour,
malgré votre "caractère bien trempé "il semble que cela se produise principalement avec votre maman.
Vous vous êtes sans doute surinvestie pour vous occuper des enfants, faisant le maximum pour eux, ne vous faisant à vous même aucun cadeau pour être aussi au maximum de ce que vous pouvez apporter.
Du coup, la moindre remise en question peut vous apparaître comme un désaveu qui serait une accusation blessante et totalement inadmissible. D'où votre réactivité exacerbée.
Il serait bon d'étudier parmi d'autres, cette piste.
Cordialement
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