Mere Et Fille Font Lamour

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Mere Et Fille Font Lamour
Relation mère fille : de l’amour passion à l’amour vache

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Parce qu’être soi n’est pas négociable.
Après avoir obtenu mon Master en Sciences à l’Université de Nantes en 2009, je travaille pendant 4 ans en tant qu’ingénieur d’études auprès des plus grands noms français de l’aérospatiale, du nucléaire et du militaire. En février 2012, alors que je ne trouve plus aucun sens dans mon métier, je crée Penser et Agir. C’est ainsi que je renoue avec mes passions : la psychologie, le développement personnel et l’entrepreneuriat. J’adapte à la psychologie et au développement personnel la logique et la structure des raisonnements que j’ai acquis en tant qu’ingénieur d’études pour créer ma propre approche : Le développement personnel par l’Action.

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Ah ! La relation mère fille. On a tout entendu sur elle. À la fois simple et compliquée , elle fait rage dans les cabinets de psy. De nombreux livres en ont fait leur sujet. Entre tendresse et mots blessants, complicité et rivalité, le lien mère fille passe de la fusion totale à la guerre ouverte . Tour à tour amies et ennemies, les deux femmes s’aiment et se détestent avec amour. Car s’il y a bien une chose qui est sûre : c’est qu’une mère sera toujours là pour sa fille, et vice versa. De l’amour à la haine, cette relation est passionnelle, nourrissante et étouffante. 
Mais pourquoi est-ce que la relation mère fille est-elle aussi compliquée ? Qu’est-ce qui fait qu’une relation fusionnelle devienne du jour au lendemain conflictuelle, voire toxique ? C’est ce qu’on va décortiquer dans cet article. 
Une psychologue a dit : « on a le sentiment d’être mère quand on a un garçon, mais on devient maman quand on a une fille ». Mais qu’est-ce qui fait que la mère a-t-elle un lien spécial avec sa fille ? Pour la première, cette dernière est une image d’elle. Elle la voit comme un prolongement d’elle, un être qui lui ressemble . Elle cherche à revivre par elle. Et fait tout pour que’elle réussisse ce qu’elle a elle-même échoué. Pour la fille, sa mère est un modèle, presque un être sacré. Elle veut lui ressembler et la copie . C’est pour cette raison qu’elle porte ses bijoux, ses vêtements, ses chaussures à talon… et parle comme elle. 
Pendant des années, elles font des activités ensemble, parlent de tout et n’ont presque pas de secret l’une pour l’autre. C’est donc une relation de confiance qui s’installe instinctivement. Mais comme toute relation humaine, la relation mère fille évolue . En effet, parfois, le duo reste fusionnel et écarte toute autre personne. Parfois, la relation se transforme en conflit. Mère et fille ne se parlent quasiment plus et ne partagent plus rien. Dans ce cas, une thérapie familiale est nécessaire pour remettre tout dans l’ordre. 
Jusqu’à l’adolescence, mère et fille partagent une relation fusionnelle . Ce lien est d’ailleurs nécessaire pour aider la fille à se construire et à se structurer. Et puis, tout change. La fille se sépare de sa mère psychologiquement . Par ailleurs, elle n’est plus d’accord avec elle, la contredit et se révolte. Pour certaines mères, cette séparation est incompréhensible et inadmissible, car elle se sent rejetée et mise à l’écart. 
En coupant le cordon avec sa mère, la fille se cherche une identité, s’affirme et se forge une personnalité. Malheureusement, Ce comportement fait que la belle complicité qui unissait la mère et la fille s’effrite. La mère devient envahissante, contrôlante et étouffante . Elle essaie par tous les moyens de s’immiscer dans la vie de sa fille. Ainsi, elle la juge, critique ses amis et sa façon de s’habiller, et la conseille. En sentant sa mère constamment sur son dos, la fille se rebelle et devient arrogante . Pour elle, cette recherche d’identité est un combat de tous les jours qu’elle doit gagner coûte que coûte. Apparaissent alors les mots blessants chez l’une et l’autre. Des mots qui peuvent s’ancrer profondément et créer des blessures psychologiques si l’on ne fait pas attention. 
Vouloir être proche de sa fille est certes compréhensible. C’est même nécessaire pour l’aider à se construire émotionnellement et psychologiquement, comme on l’a dit plus haut. Mais, il faut éviter que cette relation mère fille devienne asphyxiante.
Beaucoup de parents vivent une relation mère fille difficile qui empoisonne leur vie et celle de leur progéniture. Mais heureusement, il est tout à fait possible de renverser la situation. Et de revenir à la relation fusionnelle de l’enfance (enfin, pas trop !). Et ce, sans passer forcément par une thérapie familiale. Ainsi, pour renouer le dialogue , mère et fille doivent faire des efforts et réapprendre à redevenir complices :
La première erreur de la mère est de croire que sa fille est comme elle. Non, c’est un être à part entière, avec ses propres émotions et une personnalité distincte. Pour établir à nouveau une relation de confiance avec sa fille, il faut :
Même s i la dégradation de la relation mère fille tient pour beaucoup de la responsabilité de la mère, la fille n’est pas pour autant innocente . De ce fait, pour redevenir complice avec sa « maman », elle doit :
Bref, de la relation asymétrique du début doit naître une relation d’adulte basée sur la confiance. Mais aussi sur le respect de l’intimité de l’une et l’autre.
Dans certains cas, il faut admettre que l’on a besoin d’une aide psychologique pour réinstaurer une relation mère fille saine et constructive. En effet, le regard d’une personne neutre et impartiale est souvent nécessaire pour débloquer au plus vite la situation. Mais pour qu’elle soit réellement bénéfique, cette thérapie familiale ne doit pas être forcée . Autrement dit, il faut que mère et fille ressentent le besoin de la suivre.
Peut-être avez-vous vécu une relation mère fille difficile ? Dites-nous comment vous vous en êtes sorties ? 
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Ils font tranquillement l’amour dans un parc à côté de leur fille 0
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Un couple à été surpris en train de faire l’amour dans un parc. La femme était accompagnée de sa fille de 6 ans, qui jouait juste à côté d’elle, pendant qu’elle était à califourchon sur son amant, entrain de faire des mouvements de va et viens. La petite fille joue tranquillement à côté de sa mère mais semble éviter de regarder ce qui prouve qu’elle à bien compris ce que sa mère était entrain de faire.
La scène s’est déroulée dans un parc de Paredes de Coura au nord du Portugal. L’homme n’est pas le père. Le père, en voyant ces images, à demandé à ce que la garde de sa fille lui soit confiée.
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Relation mère-fille: quand couper les ponts avec sa mère

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Je souris quand j’entends mes clients me rapporter les paroles de ceux qui ne me connaissent pas et affirment que si vous venez me voir en coaching, je vais vous inciter à quitter votre conjoint, virer vos parents et sortir vos amis de votre vie. C’est totalement faux. Ma philosophie de coaching ne m’autorise pas à dire à qui que ce soit ce qu’il/elle doit faire. Mon métier est de mettre la personne en face de la réalité et l’épauler pour trouver son propre chemin vers le bonheur. Et si je ne suis pas une « mère Térésa », je suis une « mer-cenaire » : vous me versez mes honoraires, je vous donne les outils et vous enseigne comment vous en servir pour reprendre votre vie en main, à votre gré, restant à vos côtés autant que vous en aurez besoin. Cette légende qui pousse les gens à penser que je suis une sorte « d’exterminator » repose cependant sur un fait réel qui a été utilisé pour déformer la réalité : j’ai effectivement sorti ma mère de ma vie. Je dis d’ailleurs, avec humour, mon ex-mère. Devrais-je dire « l’ex-mère » comme on dit « l’ex » et non « mon ex » (cf. Le syndrome de Tarzan ) ? Vous êtes nombreux à vous/me poser des questions à ce sujet, souvent parce que soit vos parents (ou l’un d’eux) vous mettent dans des situations toxiques, soit tout simplement parce que vous avez des parents adéquats, vous les aimez et vous ne comprenez pas comment on peut mettre fin à une (non)relation avec son père ou/et sa mère. Comment en suis-je arrivée à la conclusion que je n’avais plus rien à faire dans la vie de cette femme, ni elle dans la mienne ? Je vais vous le dévoiler. Voici la véritable histoire de Pascale Piquet et sa mère (l’ex-mère !).
 Certains d’entre vous sont à bout et ne savent plus comment gérer des parents toxiques, mais sont maintenus dans ce syndrome de Stockholm (attachement envers son bourreau) par la croyance judéo-chrétienne que l’on doit aimer ses parents, coûte que coûte. Jusqu’à en mourir ? Je l’ai moi-même cru pendant 45 ans (j’en ai 55 au moment où j’écris cette chronique) et me suis évertuée à aimer cette femme qui se disait ma mère. Je rappelle au passage que le mot « parent » n’est pas un titre, c’est une fonction. Cependant, beaucoup de parents revendiquent les égards dus à leur rang, mais ne respectent pas les devoirs qu’ils ont envers leurs enfants. Le simple fait de vous avoir donné le jour leur confère, croient-ils, le pouvoir de vous écraser, de vous humilier, de vous utiliser comme souffre-douleurs, bref, de vous détruire à petit feu pour soulager leurs propres souffrances. En résumé, ils s’octroient le droit de vie ou de mort et pensent pouvoir décider de ce qu’il adviendra de vous. Ils vous dressent également à leur servir de bâton de vieillesse, bien qu’ils aient été épouvantables avec vous toute leur vie. Il faut avoir ce style de parents pour comprendre ce qui suit. Si vous aimez les vôtres, et à juste titre, vous risquez d’être ébouriffé, mais cette lecture vous permettra de comprendre ceux qui ont « vomi » ces gens-là de leur vie.
 Les parents sont sensés vous donner reconnaissance, affection et protection. Encore faut-il qu’ils en aient reçu. Ma mère en fut dépourvue et n’a donc pas été capable de donner quoi que ce soit. Incapable du moindre compliment (je lui ai demandé de me citer une de mes qualités, j’attends encore !), handicapée totalement sur le plan affection (aucun élan de tendresse, aucun câlin, aucun « je t’aime ») et étant celle qui me nuisait le plus, alors qu’elle aurait dû me protéger (toujours le bâton, jamais la carotte), aucun lien ne s’est créé entre elle et moi. Comme vous le savez, les premières années sont cruciales pour tisser les liens affectueux entre mère et enfant. Élevée par mes grands-parents (Dieu merci !) jusqu’à l’âge de 2 ans, catapultée en colonies de vacances chaque été dès l’âge de 3 ans et demi, puis en pension de l’âge de 11 ans à l’âge de 15 ans, la dérangeant dès que je rentrais à la maison, je me suis sentie sans soutien dès ma plus tendre enfance. Heureusement que mon père et mes grands-parents étaient présents, subissant autant son attitude toxique que moi, mais avec moins de dégâts. De plus en plus toxique, je la supportais de moins en moins et ne vous raconterai pas tout ce qu’elle a bien pu m’infliger n’étant pas là pour faire son procès, mais pour vous expliquer pourquoi il faut parfois s’éloigner de certaines personnes, quel que soit leur titre ou leur rang. Vers la fin de cette non-relation, je faisais de l’anxiété 24h/24 deux semaines avant son arrivée et pendant tout le séjour, quand elle débarquait chez moi, au Canada, restant plusieurs semaines. J’avouerai même que je buvais pour me calmer, car une envie irrépressible me prenait de la jeter dans le coffre de la voiture et de la ramener à l’aéroport ! Dénigrement, paroles négatives, critiquant tous mes amis ( ils sont tous des ratés , m’avait-elle annoncé), haineuse vis-à-vis de mes grands-parents (ses propres parents) et de mon père, tous décédés et que j’adorais, essayant de me faire passer pour la pire des mères et la plus stupide des femmes aux yeux de ma fille : un beau jour, une goutte d’eau a fait déborder le vase…
 Nous avons tous notre seuil de résistance et j’avais atteint le mien. Pourtant, la preuve de tous mes efforts pour l’aimer est dans la première version de mon livre « Le syndrome de Tarzan « , sorti en 2006, où j’écrivais fièrement que j’avais reconstruit la relation avec ma mère, ce que je démens dans la version de 2015 : comment reconstruire ce qui ne s’est jamais construit ? Naïvement, j’avais cru que nous pourrions enfin avoir une belle relation, mais pour ce faire, il faut être deux et j’étais toute seule. La goutte d’eau fut la phrase « nous en discuterons plus tard, tu dois être fatiguée » alors que je souhaitais lui parler de ma lettre lui indiquant tout ce que je ne supportais plus chez elle et lui demandais d’améliorer. Ces simples mots, prononcés au téléphone, avant qu’elle vienne passer les fêtes de Noël à la maison me giflèrent : ils me ramenèrent à mon enfance résonnant comme un « va dans ta chambre et tu en ressortiras quand tu seras calmée « . Ce fut le déclic. Je n’acceptais plus d’être traitée comme « une écervelée, irresponsable et en dépression », selon ses propres paroles. J’avais 45 ans et plus du tout envie que qui que ce soit me renvoie une image erronée de moi-même, j’avais trop travaillé sur moi, affronté des tempêtes (dont elle était en partie responsable) et relevé la tête pour me laisser enfoncer par cette femme, quel que soit son statut. Je réalisais soudain que lorsque j’étais en face de ma fille, Cassandre, je ressentais une vague de chaleur dans mon corps, de l’amour, de l’affection, une attirance maternelle qui me rendait agréable chaque instant passé en sa présence. Alors que lorsque j’étais en face de cette « mère », je ne ressentais rien, si ce n’est le vent glacial des pleines de Sibérie. Alors, j’ai compris que si je ne ressentais rien, elle ne ressentait rien non plus et le constat fut là : je ne l’aimais pas tout comme elle ne m’aimait pas non plus.
 Vous essayez parfois d’aimer vos parents en vous disant que plus vous leur manifesterez de l’affection plus vous aurez de chance de les forcer à vous aimer. Mais l’amour ne s’achète pas. Et plus vous êtes démonstratifs, plus vous êtes dans l’attente, plus vous souffrez et plus vous voulez les aimer, sans aucun résultat. Si vos parents ne vous aiment pas, ce n’est pas parce que vous n’êtes pas aimable, c’est parce qu’ils sont incapables d’aimer . Voilà comment naît votre manque de confiance et d’estime qui vous poussent dans la dépendance affective et émotive. Handicapés eux-mêmes, ils vous font partir dans la vie encore plus handicapé qu’eux. Les carences affectives de vos parents ne leur permettent pas de construire dans leur enfance le « logiciel » qui s’appelle IE : l’Intelligence Émotionnelle. Ils en sont totalement dépourvus comme l’est ma mère. Dominatrice avec mon père et moi, générant des problèmes avec d’autres membres de la famille, sympathisant avec la maîtresse de mon mari, témoignant contre son propre frère lors d’un divorce, elle se vantait non pas de m’avoir élevée, mais « dressée » au doigt et à l’oeil. Je n’avais pas une mère, mais plutôt un adjudant-chef. Elle a empoisonné la vie de mon père, de mes grands-parents et de son frère, seul survivant (il l’a virée aussi). Puis, la mienne, jusqu’au jour où j’ai compris que je devais me tenir éloignée de son venin. Entendons-nous bien, je comprends pourquoi elle est ainsi, c’est explicable par son enfance, j’ai de la compassion pour elle, mais je ne vois aucune bonne raison de garder une personne « -1 » dans ma vie, son unique objectif étant de me dénigrer. C’est mathématique ! 1-1=0. Elle croit avoir été une bonne mère et voici le discours que j’ai toujours entendu et que vous avez probablement entendu aussi : « tu as eu un toit sur la tête, des habits sur le dos, de la nourriture dans l’assiette et je n’ai jamais divorcé de ton père ! « . Sur ce dernier point, elle aurait dû, il serait probablement encore vivant… Avez-vous remarqué que vous avez les mêmes services dans l’armée ?
 De nombreuses personnes m’ont contactée après une intervention dans les médias pour me remercier : étant arrivés, eux aussi, à la conclusion qu’il fallait s’éloigner de parents toxiques, ils en ressentaient néanmoins de la culpabilité. Mon témoignage les avait soulagés et ils affirmaient que cette décision avait changé leur vie, leur donnant accès à une vie sereine, se sentant enfin bien avec leur décision. Ne passons-nous pas pour des monstres aux yeux de certains ? Aujourd’hui, quand on me demande si je suis prête à aller la voir sur son lit de mort, si elle me faisait appeler pour me demander pardon, je réponds que je n’irais pas. D’autant que je la crois encore capable de me glisser une dernière vacherie dans son dernier souffle. Elle n’a pas à me demander pardon de quoi que ce soit, elle n’est pas mon bourreau, je ne suis pas sa victime. J’ai pris mon propre chemin et elle a pris le sien. C’est un problème entre elle et elle et non plus entre elle et moi. Et je n’
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