Матерные Анекдоты Про Жену И Мужа
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Матерные Анекдоты Про Жену И Мужа
facebook twitter вконтакте livejournal
- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь? - Ты слышала, чтобы зайки говорили? - Нет . - Ну вот. А ты п:::здишь не умолкая.
Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы - мол, 2 часа ночи . - Ну и х:::ли ты мне часами размахиваешь? Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
Муж , открывая двери жене: - Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе ? Муж: - Немножко за:::бала... А так - ничего
Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет , уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А ещё она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И , бл:::дь, холодная! - Кто? - Курица , которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу , придурок...
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня бл:::дью считаешь???
- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох:::й...
- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно? - Да :::б твою мать, не возражаю я тебе ни:::уя!
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - П:::здежь твой слушал!!
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию : ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной . - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной . - А ты ситуацию с бл:::дством не путай!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет . Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, б:::я, е:::ётся в такую погоду!!!
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: -... сосёт она , сука , так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, бл:::дь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура , б:::я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл:::дь забыл!
ЕСЛИ муж жену хорошо е:::ёт - тогда остальное её не е:::ёт.
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело , ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб:::м.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он , бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура , бл:::дь! Свет выключи!
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе . Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню . А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп...зди суку ! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу , сидят утром за столом , завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол : - Люся , ну вот объясни мне: ну на х...ра начинать каждое утро со скандала?!
К сексопатологу приходит женщина и жалуется: - Доктор , понимаете, тут такая история: после интима с мужем , у меня в боку правом колет Врач осмотрел ее и говорит: - Так, у вас все хорошо . Зовите ка своего мужа . Заходит муж , врач ему говорит: - Разденьтесь! Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена . Доктор: - Еб...ть! Да с таким только кобыл еб...ть! Мужик: - Пробовал уже дохнут. А вот у жены только в боку колет
Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох...йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.
Copyright © 2011 - 2020 www.anepedia.org
Про мужа и жену
• Про попугаев
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Про командировку
• Про пощёчины
• Матерные
Про мужа и жену
• Циничные
• Матерные
• Короткие
Про мужа и жену
• Про похмелье
• Матерные
Про мужа и жену
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Про сосание
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Пошлые
• Матерные
• Короткие
Про мужа и жену
• Пошлые
• Матерные
Про мужа и жену
• Про свет
• Игра слов
• Матерные
Про мужа и жену
• Про тёщу
• Матерные
Про мужа и жену
• Про половой член
• Про сексопатолога
• Матерные
Про мужа и жену
• Про мечту
• Матерные
Анекдоты про мужа и жену [18] - только анекдоты
Анекдоты про мужа и жену пошлые и смешные - 20 штук
Самые смешные анекдоты про мужа и жену - читать онлайн
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Анекдоты про мужа и жену матерные
Анекдот Лучше Бы На Камазе
Как Похудеть Ребенку 9 Лет
Диета Лариса Долина Меню
Как Быстро Убрать Диастаз Живота
Алан Карр Легкий Способ Похудеть Читать