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MĂšre Toxique : Comment Sâen Sortir Pour RĂ©ussir sa Vie ?
Posted by Michaël LIZEN
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De nombreux enfants et adolescents souffrent dâavoir une mĂšre toxique . Mais Ă lâĂąge adulte, nombreux sont ceux qui continuent de souffrir parce quâils ont vĂ©cu longtemps avec une mĂšre nocive .
Beaucoup des adultes qui ont subi la toxicitĂ© maternelle nient leur souffrance et ont toujours du mal Ă reconnaĂźtre ou accepter que leur mĂšre ait pu ĂȘtre toxique.
Comment peut-on savoir que lâon a une mĂšre toxique ?
Câest quand on souffre personnellement (sentiment gĂ©nĂ©ral dâinsatisfaction), quand on rĂ©alise quâ on sabote toutes nos relations ou quand on se rend compte que notre vie est une succession dâĂ©checs (projets, dĂ©sirs, relations,âŠ)
Câest bien souvent la toxicitĂ© dâune mĂšre (parfois aussi celle dâun pĂšre toxique) qui fait la diffĂ©rence entre une personne heureuse qui sâĂ©panouit et une personne malheureuse qui vit avec des doutes.
Si vous avez un lien toxique avec votre mÚre, alors lisez la suite de cet article, je vais vous expliquer :
1. Câest quoi une mĂšre toxique (et comment la reconnaĂźtre)
2. Pourquoi une mĂšre maltraite son ou ses enfant(s)Â ?
3. Quels sont les profils habituels de mÚres toxiques ?
4. Comment se libĂ©rer dâune mĂšre toxique âŠ
Une mĂšre toxique nâest pas une « notion psychiatrique » mais quelque chose qui apparait quand la relation sâest mal Ă©tablie entre une mĂšre et son enfant et donc que celle-ci devient dangereuse pour son enfant .
La mĂšre est toxique dĂšs lors quâ elle ne laisse pas lâenfant se dĂ©velopper et devenir lui-mĂȘme mais contribue plutĂŽt Ă le dĂ©truire.
Le problĂšme est sĂ©rieux car trĂšs souvent lâenfant ne se rend pas compte que le comportement de sa mĂšre est anormal . Il fait alors « comme si » le comportement toxique de sa mĂšre Ă©tait normal.
Câest seulement Ă lâĂąge adulte que la plupart de ces enfants pourront se rendre compte de la vĂ©ritable toxicitĂ© de leur mĂšre (mais pas tous !).
Le plus souvent il sâagira dâune relation toxique mĂšre-fille .
Comme vous allez le dĂ©couvrir un peu plus bas, la mĂšre toxique peut se prĂ©senter sous diffĂ©rents profils plus ou moins toxiquesâŠ
Mais avant cela, posons-nous la question suivante :
Dans certains cas, une mĂšre va maltraiter son enfant parce quâ elle a elle-mĂȘme Ă©tĂ© maltraitĂ©e durant son enfance . On va dire quâelle reproduit « bĂȘtement » ce quâelle a vĂ©cu. Fort heureusement, une minoritĂ© des enfants maltraitĂ©s vont reproduire le cycle toxique de la maltraitance.
Pour bien comprendre la situation, il faut savoir quâ une mĂšre qui « empoisonne » la vie de ses enfants est toujours elle-mĂȘme une personne en souffrance sinon, il est bien Ă©vident quâelle ne se comporterait pas de cette façon.
Mais tant quâil ne sera pas devenu un adulte, il sera difficile pour un enfant de rĂ©aliser que sa mĂšre puisse souffrir et donc ĂȘtre dĂ©faillante avec lui.
Ainsi et de façon gĂ©nĂ©rale, on peut retenir quâ une mĂšre sera toxique si elle souffre dâun profond manque dâestime dâelle-mĂȘme , aussi si elle manque de confiance en elle ou encore si elle a peur que son enfant lui Ă©chappe . Elle va alors se comporter dâune façon qui vise Ă dominer et garder un contrĂŽle permanent sur son enfant.
Dans des cas rares, des mĂšres maltraitent physiquement leur enfant car elles seraient porteuses dâun trouble du comportement comme dans le « syndrome de MĂŒnchhausen par procuration » .
En passant, signalons quâil est possible dâobserver un rejet du bĂ©bĂ© en pĂ©riode de dĂ©pression post-natale pour certaines mĂšres mais cette situation est trĂšs souvent passagĂšre.
Il est encore Ă remarquer quâ une mĂšre ne sera pas forcĂ©ment destructrice et toxique de la mĂȘme façon avec tous ses enfants âŠ
La toxicitĂ© de la mĂšre prend souvent la forme dâ un harcĂšlement sournois et insidieux qui dure de longues annĂ©es .
Les profils habituels sont les suivants :
†une mĂšre manipulatrice qui joue avec les sentiments de ses enfants ou qui souffle en permanence le chaud et le froid : par exemple, parfois elle donne de lâamour Ă son enfant, parfois elle adopte une attitude froide et distante ; parfois elle motive et encourage son enfant et dâautres fois, elle le dĂ©courage totalementâŠ
†une mĂšre qui ne sait pas aimer : elle nâaime pas ce que sont ses enfants ou ce quâils font : « tu aurais dĂ» ĂȘtre (ou faire) comme ceci ou celaâŠÂ ».
La carence de lien affectif apparaĂźt lorsquâune mĂšre nâaime pas son enfant ou ne sait pas lui montrer son amour, leur faire des cĂąlins, leur dire « je tâaime », leur montrer des marques dâaffection⊠Lâabsence dâamour maternel est toxique car p our se construire et sâaimer lui-mĂȘme, lâenfant a besoin du regard aimant de ses parents .
†une mĂšre hyper exigeante qui fait continuellement douter ses enfants en leur rĂ©pĂ©tant quâils ne font jamais les choses assez bien Ă ses yeux, quâils sont incapables ou pas Ă la hauteur : « tu es dĂ©cevant comme dâhabitude », « dĂ©cidĂ©ment, tu ne sauras jamais rien faire correctement ! »⊠Si ces messages sont rĂ©guliĂšrement rĂ©pĂ©tĂ©s, ils ont de graves consĂ©quences sur la confiance en soi de lâenfant et entrent dans le cadre de la maltraitance psychique.
†une mĂšre qui compare ses enfants entre eux et qui Ă©tablit des prĂ©fĂ©rences en valorisant certains au dĂ©triment des autres : « regarde ta sĆur, elle au moins elle a des diplĂŽmesâŠÂ », « Prends exemple sur ton frĂšre, lui au moins , il a des bonnes notes ! », « ta sĆur, elle au moins elle ne me déçoit pas ! »
†une mĂšre qui fait des reproches pour que son enfant se sente coupable et/ou redevable : « tu aurais dĂ»âŠÂ », « tu mâĂ©puisesâŠÂ », « sans toi, ma vie aurait Ă©tĂ© nettement meilleureâŠÂ »
Ces petites phrases vont gĂ©nĂ©rer chez lâenfant et jusquâĂ lâĂąge adulte, un sentiment de culpabilitĂ© . « je me suis sacrifiĂ©e pour toi ! », « avec tout ce que jâai fait pour toiâŠÂ », « si tu nâĂ©tais pas nĂ©, je ne serais pasâŠÂ »
†une mĂšre Ă©gocentrique qui, tout le temps, ne pense quâĂ elle et ne sâintĂ©resse pas Ă ce que font ses enfants sinon pour leur dire quâelle sait toujours mieux quâeux comment faireâŠ
†une mÚre narcissique ou une mÚre perverse narcissique qui est immature et du fait de sa profonde blessure narcissique va prendre un certain plaisir à humilier ou rabaisser ses enfants pour avoir un contrÎle total sur eux.
†une mĂšre qui gronde, qui critique sans cesse ou qui rabaisse en public ses enfants : « tu es la honte de la famille ! », « tu es un fainĂ©ant ! », « tu as toujours Ă©tĂ© nulle ! »âŠ
†une mĂšre qui se fait Ă©ternellement passer pour une victime en reportant toutes les fautes sur ses enfants : « si tu nâĂ©tais pas lĂ âŠÂ », « si je ne tâavais pas eu, jâaurais pu mâacheter çaâŠÂ »
†une mÚre qui maltraite physiquement son enfant .
Vous devez garder Ă lâesprit que la nĂ©gligence est la forme de maltraitance des enfants la plus courante . Par exemple, une mĂšre absente , une mĂšre qui ne sâoccupe pas de son enfant , qui lui manque de soins ou encore quand les besoins en nourriture de lâenfant ne sont pas satisfaits.
†une mĂšre possessive, dominatrice ou castratrice ( voyez ici mon article sur la mĂšre castratrice ) qui empĂȘche son enfant de forger sa propre personnalitĂ©.
†une mĂšre qui met dans la tĂȘte de son enfant des mensonges ou des fausses croyances (affirmations abusives) : « ton pĂšre ne tâaime pas », « tu es un Ă©goĂŻste », « tu nâes pas assez douĂ©e pour rĂ©ussir » , âŠ
†une autre exemple de mĂšre toxique : la « commĂšre » intrusive qui intervient et se mĂȘle tout le temps de ce qui se passe dans la vie privĂ©e et familiale de ses enfants en particulier lorsquâils sont devenus adultes (elle se mĂȘle du choix du conjoint, fait ses remarques sur la vie de couple ou encore sur la façon dâĂ©duquer les petits-enfantsâŠ).
†une mĂšre qui fait un « dĂ©ni dâexistence », qui isole, qui rejette ou qui abandonne carrĂ©ment son enfant (manque de bienveillance) car elle ne parvient pas Ă Ă©tablir de lien et dâattachement avec son enfant.
†une mĂšre incapable de fixer des limites Ă ses enfants : elle est soit trop permissive soit trop restrictive, sĂ©vĂšre, avec trop dâinterdits car incapable de faire confiance Ă ses enfantsâŠ
†la mĂšre inquiĂšte et dĂ©faitiste qui sâattend toujours « au pire » , qui voit des dangers partout et ne sait donc pas encourager son enfant : « ta relation, ça ne durera pas », « attention !,âŠÂ », « tu nâas aucune chance de rĂ©ussirâŠÂ »
†une mÚre qui terrorise son enfant par ses crises de colÚre, son impulsivité, sa violence, son agressivité ou ses angoisses.
†Parfois, il sâagira « simplement » dâune mĂšre mal dans sa peau (malheureuse, complexĂ©e, peureuse, phobique, anxieuse, angoissĂ©e, jalouse, pessimiste, dĂ©pressive, seule,âŠ) et qui transmet tout son mal-ĂȘtre Ă ses enfants .
†une mĂšre qui panique Ă lâidĂ©e de se retrouver seule ou de se sentir inutile va infantiliser son enfant et continuer Ă le traiter comme un bĂ©bĂ© mĂȘme lorsquâil aura atteint lâĂąge adulte. Les mĂšres toxiques vont alors empĂȘcher leur enfant de sâĂ©manciper , de prendre son autonomie Ă©motionnelle et physique : « laisse-moi choisir les vĂȘtements qui te vont bien, tu nâen est toujours pas capable Ă ton ĂągeâŠÂ »
†la mĂšre la plus toxique sera celle qui fait sentir Ă son enfant quâil est inexistant et sans importance (en le laissant seul, en lâignorant quand il fait quelques chose de bien, en ne le regardant pas ou en le considĂ©rant comme un simple objetâŠ)
†⊠la liste ne sâarrĂȘte malheureusement pas lĂ âŠ
Si votre mĂšre est une personne toxique , il y a alors un risque que vous tombiez vous-mĂȘme sur des partenaires qui abuseront de vous (manipulateurs ou manipulatrices).
Si vous avez affaire Ă une mĂšre toxique , votre personnalitĂ© toute entiĂšre est influencĂ©e par ce parent manipulateur et vous ĂȘtes probablement encore aujourdâhui sous son emprise.
MĂȘme si elle vous a pourri la vie pendant des annĂ©es, il ne faut pas renoncer car vous avez en vous les ressources nĂ©cessaires pour vous en sortir .
Comment sâen sortir concrĂštement avec une mĂšre abusive ?
Voici quelques pistes de réflexion qui pourraient vous aider :
â Câest un travail dâauto-analyse sur soi-mĂȘme qui est souvent le plus efficace. Se comprendre soi-mĂȘme est un bon point de dĂ©part pour pouvoir comprendre la situation avec votre mĂšre toxique.
Ainsi par exemple, si vous ĂȘtes en Ăąge adulte, vous nâavez plus besoin de vivre en recherchant continuellement la reconnaissance ou lâapprobation de votre mĂšre . Et si aujourdâhui vous continuez Ă vivre dans la peur du jugement de votre mĂšre, alors il est juste temps pour vous de « devenir un adulte libre » . Vous nâavez plus Ă devoir plaire Ă votre mĂšre ni Ă vouloir ĂȘtre ou ressembler Ă lâenfant que votre mĂšre aurait voulu avoir. Au lieu de cela, efforcez-vous dâexprimer VOTRE propre personnalitĂ© sans plus vouloir devenir celle (ou celui) que votre mĂšre a dĂ©cidĂ© pour vous.
Vous devez dĂ©finir vous-mĂȘme qui vous ĂȘtes (et qui vous voulez devenir) et ne plus laisser la tĂąche Ă votre mĂšre de vous façonner . Pour cela, il faut impĂ©rativement BRISER vos anciens modes de pensĂ©es qui sont dus Ă votre mĂšre.
Faites ce petit exercice : prenez une feuille de papier, tracez-y deux colonnes. Dans la premiĂšre colonne Ă gauche intitulĂ©e « mensonges », indiquez les croyances nĂ©gatives portĂ©es par votre mĂšre (ce quâelle pense de vous). Par exemple : « tu ne fais jamais rien correctement..», « tu es Ă©goĂŻste », « tu seras toujours ma petite fille », etc. et dans la colonne de droite intitulĂ©e « vĂ©ritĂ©s », placez toutes les vĂ©ritĂ©s qui correspondent Ă ce que vous ĂȘtes vraiment (ce que vous pensez de vous selon vos ressentis et vos expĂ©riences). Par exemple : « jâai bien rĂ©ussi ceci et cela », « je me trouve plutĂŽt gĂ©nĂ©reuse et altruiste », « non, je ne serai pas toujours une petite fille mais je suis une adulte avec ma vie personnelle », etc.). Continuez lâexercice en dĂ©montant une par une toutes les idĂ©es mensongĂšres de votre mĂšre Ă votre Ă©gard.
â Si vous avez une « famille toxique » et que vous subissez la manipulation du pĂšre ou de la mĂšre , le comprendre est la toute premiĂšre Ă©tape avant dâapprendre et de connaĂźtre les techniques pour dĂ©jouer les manipulateurs et sortir de la relation toxique .
Sous lâinfluence dâun lien toxique avec votre mĂšre, vous avez tendance Ă croire que le comportement dit « toxique » de votre mĂšre est « normal ». Par exemple si elle vous culpabilise, vous penserez quâelle a raison⊠etc. Mais pour grandir et vous (re)construire, vous devez prendre un peu de recul et comprendre que ce nâest pas normal de se faire culpabiliser .
Quand on est victime dâune mĂšre toxique et quâon culpabilise ; il faut une prise de conscience pour sortir de la culpabilitĂ© sans avoir lâimpression de trahir sa mĂšre. Ce sera le moment pour vous de ressentir une grande libĂ©ration.
â Ensuite, aprĂšs la phase de comprĂ©hension, il faut essayer dâ accepter la rĂ©alitĂ© dâavoir une mĂšre toxique â et si câest possible, essayer de lui pardonner sa toxicitĂ© (qui vient de son enfance et de ses souffrances). Votre mĂšre est ce quâelle est et câest Ă vous de lâaccepter telle quâelle est. Car elle ne changera pas . Dites-vous simplement quâ elle ne pouvait pas faire autrement en fonction de son vĂ©cu personnel .
« Elle a fait ce quâelle pouvait en fonction de ce quâelle Ă©tait ».
Quelques fois, il faut savoir dire que vous nâaimez pas votre mĂšre toxique tout en acceptant que la situation soit en rĂ©alitĂ© plus complexe avec des moments dâamour et des moments de dĂ©samourâŠ
â Si câest le cas, vous devez arrĂȘter dâentrer systĂ©matiquement en conflit avec votre mĂšre. ArrĂȘter aussi de vous mettre en colĂšre contre elle. Cela ne sert Ă rien . Il est inutile de vous mettre en colĂšre ou dâavoir de la haine contre votre mĂšre toxique avec lâintention de la corriger⊠Peut-ĂȘtre quâau dĂ©but cette colĂšre vous aidera mais vous devez absolument avancer et comprendre que la colĂšre est inutile voire toxique pour vous-mĂȘme .
â Vous devez aussi apprendre à « dire non » Ă votre mĂšre et parfois aussi, ĂȘtre capable de « dire non » Ă la relation avec votre mĂšre.
Il est bien Ă©vident quâil vous sera plus facile de fixer vos limites Ă votre mĂšre lorsque vous aurez pris votre indĂ©pendance Ă©conomique vis-Ă -vis dâelleâŠ
â Si votre parent toxique est dangereux (mĂšre violente), il sera parfois nĂ©cessaire et vital de couper les ponts , de vous Ă©loigner physiquement pour votre sĂ©curitĂ© et pour conquĂ©rir votre autonomie.
â Si vous voulez sortir dĂ©finitivement de son emprise psychologique, vous pourriez ressentir le besoin dâ extĂ©rioriser la relation que vous avez eu avec votre mĂšre. Dans ce cas, parlez-en avec une personne de confiance, racontez-nous votre histoire dans les commentaires ci-dessous ou Ă©crivez une lettre ou, pourquoi pas, un livre⊠Ăcrire est un acte libĂ©rateur ! Inscrivez tout ce que vous avez subi, ce que vous avez ressenti ainsi que ce que vous attendiez dâune mĂšre aimante et bienveillante. Ensuite lisez cette lettre Ă haute voix. Mais ne lâenvoyez pas ! (gardez-la pour vous).
â Si vous ĂȘtes actuellement en dĂ©pression Ă cause des liens toxiques que vous avez connus depuis votre naissance avec votre mĂšre, câest sans doute que vous avez des blessures profondes et difficiles Ă surmonter. Dans ce cas, vous avez besoin dâune aide psychologique pour vous en sortir; nâhĂ©sitez pas Ă consulter un professionnel.
Les personnes victimes de leur mÚre toxique vont, dans la majorité des cas, réagir positivement et ne pas reproduire la toxicité avec leurs propres enfants.
Prenez le temps de lâanalyse et concentrez votre Ă©nergie pour ne pas devenir toxique et maltraitant avec vos propres enfants ! La rĂšgle est que vous avez toutes les chances de ne pas devenir vous-mĂȘme un parent toxique si vous vous occupez bien de vous (sĂ©curitĂ©, estime personnelle, confiance en soi, bien-ĂȘtre affectif, âŠ)
â De toute maniĂšre, il faut vous atteler Ă reprendre confiance en vous . Le prĂ©alable est de penser Ă vous en prioritĂ© et dĂ©cider de prendre en main votre propre destin .
Si vous avez manquĂ© dâaffection (carence affective) au point que vous ne vous aimez pas assez, que vous manquez encore de confiance en vous, sachez quâ il nâest jamais trop tard pour corriger le tir :
Auteur de cet article: Michaël LIZEN - Copyright ©2020 All Rights Reserved - Tous Droits Réservés
Bonjour
Je mâappelle Matheo jâai 15 ans
Et moi aussi je souffre dâune mĂšre toxique ,qui me rabaisse et qui mâinsulte du genre « tâaurai du crever a la naissance « âŠÂ »Je vais te planter « âŠ
Et jâen souffre je lui est dĂ©jĂ dis que jâen avais marre de câest insultes mais elle recommence est câest sans cesse comme sa tout les jours elle mâinsulte chaque fois et elle me compare aussi Ă ma grande sĆur de 16 ans elle mâinsulte et me rabaisse et câest comme ça tout les jours mĂȘme si je lui dis rien .
Si quelqâun pourrai mâaider SVP car jâen ai vraiment marre ce serait trĂšs sympa de votre part
Merci Dâavance
Et courage
Ma mĂšre me tapait mâinsulter me disais que jâĂ©tais nulle genre : tu est bĂȘte comment câest possible que tu sois en 6eme et des insultes genre salop*,Connass*, etc ⊠Elle le menaçait de mort parfois bref⊠Câest tout
Ma mĂšre Ă dit Ă mes soeurs que je lâavais insultĂ© , faux , mes soeurs lâont cru et de ce fait , Ă part mes enfants , la famille mâĂ mise aux oubliettes , jâĂ©tais prĂȘte Ă tout quitter pour ma mĂšre , maison , enfants , dĂ©partement ,afin de lui Ă©viter la maison de retraite et rester Ă ses cĂŽtĂ©s , mes soeurs ne veulent pas le faire . Je leur en veux , suis en colĂšre et peinĂ©e en mĂȘme temps , jây pense tout le temps , je passe des nuits blanches .SOS
Pour ceux qui ont coupĂ© les ponts avec leur mĂšre , comment le vivez vous aujourdâhui ?
Comment vous sentez vous ? Jâai peur de ne pas lâaccepter et que cela me rende encore plus mal dans ma peau.
Je viens de couper les ponts avec ma mÚre, et pas de la plus belle façon. Je suis partagé entre liberté et culpabilité.
Et vous depuis, comment le vivez vous, maintenant ?
Le probleme câest que je suis mineure et donc je nâai pas la possibilitĂ© de partir de chez mes parents ou de dire non Ă ma mĂšre sinon elle m engueule encore plus!
Je vois quâil y a beaucoup de personnes qui ont eu une mĂšre toxique, je ne pensais pas autant !
Depuis 4 ans, ma mĂšre est toxique et câest loin dâĂȘtre fini malheureusement..
Je peux en parler Ă personne, elle m interdit dâaller voir un psychologue ou autres personnes..
coucou je suis dans ton cas et je viens d avoir la majoritĂ© une psy est disponible dans ton Ă©tablissement scolaire, elle est soumise au secret professionnel et gratuite! parle en a tes amis les plus proche je sais que c difficile mais ils vont t aider tu peux aussi en parler Ă la direction de ton Ă©tablissement. Câest ce que jâai fait et des dĂ©marches sont en cours
Je pense comme Sonia quâil vaut mieux parler de parents toxiques plutĂŽt que de tout mettre sur le dos de la mĂšre. Vous me faites flipper, sĂ©rieux ! Jâai eu une mĂšre qui mâa beaucoup couvĂ©e, choyĂ©e, bref aimĂ©e comme elle a pu car il nâexiste pas de maman parfaite et on ne dispense pas de cours pour ĂȘtre une bonne mĂšre. Certes, vous avez peut-ĂȘtre vĂ©cu une expĂ©rience traumatisante, mais vous ne valez pas mieux que vos mĂšres. Je vous trouve durs, intolĂ©rants. Vous ĂȘtes Ă leur image. Elles ont gagnĂ©. Nâayez surtout pas dâenfant. Il vous manque la tendresse. Je vous souhaite que les choses sâarrangent avec un tiers de tendresse, un tiers de tolĂ©rance et un tiers dâintelligence. Bisou.
Bonjour Ă toutes et tous, je ne vais pas Ă©crire ma vie ici mais je tenais Ă vous partager une chose qui mâaide beaucoup!
Les groupes DASA, (d
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