Любовь существует только к сексу
![](/file/862abecd1178237023d1f.gif)
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Любовь существует только к сексу
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
Точка зрения / «Настоящей любви не существует»
Любовь — это всплеск гормонов, сексуальное влечение или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча
Человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы
Те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал невозможно
Текст: Эльза Лествицкая Источник фотографий: Getty Images
«Подруга захотела заняться сексом с моим парнем, и он согласился»
«Независимость — бессознательный выбор»: диалог психоаналитиков о женском одиночестве
Тест: Какова ваша слабая сторона в постели?
Как размер пениса влияет на секс: вся правда о больших и маленьких
Вторая половина жизни: как наполнить ее смыслом и счастьем — советы психологов
Мэрилин Монро и пограничное расстройство личности. Что мы знаем о «звездном» диагнозе
Прокачать новые навыки и стать хорошим специалистом: чем «настолки» полезны в работе и жизни
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
«Соглашаясь с ролью любовницы, я потеряла три года»: откровенная история читательницы
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти. Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
Как размер пениса влияет на секс: вся правда о больших и маленьких
Тест: Способны ли вы постоять за себя?
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер
«А любовь ли это?» Многие из нас задавались этим вопросом в разные моменты своей жизни и не всегда находили ответ. Однако вопрос следует ставить иначе. Ведь многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается?
Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…
Поэтому мы обратились к нему как к специалисту по вопросам любви с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным.
Psychologies: Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?
Вячеслав Москвичев: Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчинами и женщинами. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья — это идея заманчивая, но опасная.
Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина — сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.
Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.
И кто же страдает больше, мужчины или женщины?
Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.
Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.
Какие именно представления могут поставить пару на грань развода?
Например, такие: была любовь, теперь она прошла. Раз прошла, ничего сделать нельзя, надо расставаться. Или: наверное, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что ж поделаешь, ошиблись.
Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «переживателей» чувства, на которое нельзя никак повлиять. Мы все по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть противоположные: например, что любовь — это нечто биологическое, всплеск гормонов, сексуальное влечение, или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча. Но такие объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.
Если нам не нравится что-то в нашем партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы разбираться именно с этими конкретными вопросами. А мы вместо этого начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви».
Что это значит — ловушка «настоящей любви»?
Это такая мысль, что если любовь настоящая, ты должен потерпеть — и ты терпишь. Женщинам предписано терпеть одно, мужчинам другое. Женщинам, например, — грубость мужчин, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение предписанных культурой мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.
Женскую эмоциональную нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но вот флирт он, согласно культуре, терпеть не должен. А если выясняется, что кто-то терпеть больше не может, то остается один вариант — признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь ненастоящей и отправиться на поиски новой. Предполагается, что улучшать отношения, искать, экспериментировать, договариваться не имеет смысла.
Я предлагаю парам попробовать другие формы взаимодействия. Могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее пропадает и что бы ему хотелось сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и, по возможности, доброжелательным слушателем, который может записывать то, что в словах партнера его привлекло. Потом они меняются ролями.
Многие пары говорят, что это им помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые сказанные другим слова или на собственные интерпретации: «раз не приготовила ужин, значит, разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, можно узнать о нем что-то совсем неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, который открывает им новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится это опыт, может, вам попробовать задействовать его и в другие моменты жизни?
Не всегда изменения происходят сразу. Часто в парах уже сложились привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече у психолога, могут казаться «неестественными». Естественным нам кажется перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции сразу, как только они возникли.
Но человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы. Если мы будем естественными, то станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не те отношения, которые люди называют романтической любовью.
Мы не требуем от женщины, чтобы у нее были волосатые ноги, даже если волосы на них естественно растут согласно природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры. Посмотрите на моду — чтобы выглядеть «естественно», приходится идти на множество ухищрений.
Полезно отдавать себе в этом отчет! Если идею натуральности, природности, естественности не подвергнуть сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданием и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подойдут каждому из нас с учетом культурного контекста.
Неужели любовь зависит от культурного контекста?
Разумеется. Универсальность любви — это такой же миф, как ее природность. Из-за этого возникает много недоразумений, а иногда трагедий.
Например, женщина из Москвы выходит замуж за жителя Египта, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины активны во время ухаживания, они показывают свою готовность заботиться о женщине, отвечать за нее, и это нравится многим женщинам.
Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.
В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?
Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?
Любовь в первую очередь — это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.
Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?
Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений — их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.
Что делает отношения стабильными и конструктивными?
Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.
Кажется, что вы против истины. Это так?
Истина будто бы существует еще до того, как мы начали разговаривать. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее осталось только найти, и каждый думает, что именно он ее нашел, а другой ошибается.
Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти настоящего себя» — как будто сейчас они ненастоящие! А когда пара приходит, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, а им осталось только узнать этот правильный ответ.
Но я приглашаю к совместному исследованию пути: я не открываю истину, а помогаю создавать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом его хочется предложить другим, сказать: «Видите, как классно у нас получилось, давайте и вы так же!». Но этот проект не подойдет другим, потому что любовь у каждой пары своя.
Получается, что нужно спрашивать себя не «любовь ли это?», а что-то другое…
Мне кажутся полезными такие вопросы: хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам вместе жилось интереснее? И тогда отношения могут выйти из колеи стереотипов и предписаний, а совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.
Вячеслав Москвичев — нарративный психолог, семейный психотерапевт. Преподаватель МГППУ и Центра нарративной психологии и практики.
© 2006-2022 Сетевое издание "Psychologies.ru - официальный сайт журнала Psychologies (Психолоджис)", Shkulev Media Holding / OOO «Шкулёв Медиа Холдинг».
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-82353, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 г.
Все права защищены. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+
😄 😃 😀 😊 😉 😍 😘 😚 😗 😙 😜 😝 😛 😳 😁 😔 😌 😒 😞 😣 😢 😂 😭 😪 😥 😰 😅 😓 😩 😫 😨 😱 😠 😡 😤 😖 😆 😋 😷 😎 😴 😵 😲 😟 😦 😧 👿 😮 😬 😐 😕 😯 😏 😑 👲 👳 👮 👷 💂 👶 👦 👧 👨 👩 👴 👵 👱 👼 👸 😺 😸 😻 😽 😼 🙀 😿 😹 😾 👹 👺 🙈 🙉 🙊 💀 👽 💩 🔥 ✨ 🌟 💫 💥 💢 💦 💧 💤 💨 👂 👀 👃 👅 👄 👍 👎 👌 👊 ✊ 👋 ✋ 👐 👆 👇 👉 👈 🙌 🙏 👏 💪 🚶 🏃 💃 👫 👪 💏 💑 👯 🙆 🙅 💁 🙋 💆 💇 💅 👰 🙎 🙍 🙇 🎩 👑 👒 👟 👞 👡 👠 👢 👕 👔 👚 👗 🎽 👖 👘 👙 💼 👜 👝 👛 👓 🎀 🌂 💄 💛 💙 💜 💚 💔 💗 💓 💕 💖 💞 💘 💌 💋 💍 💎 👤 💬 👣
🐶 🐺 🐱 🐭 🐹 🐰 🐸 🐯 🐨 🐻 🐷 🐽 🐮 🐗 🐵 🐒 🐴 🐑 🐘 🐼 🐧 🐦 🐤 🐥 🐣 🐔 🐍 🐢 🐛 🐝 🐜 🐞 🐌 🐙 🐚 🐠 🐟 🐬 🐳 🐎 🐲 🐡 🐫 🐩 🐾 💐 🌸 🌷 🍀 🌹 🌻 🌺 🍁 🍃 🍂 🌿 🌾 🍄 🌵 🌴 🌰 🌱 🌼 🌑 🌓 🌔 🌕 🌛 🌙 🌏 🌋 🌌 🌠 ⛅ ⛄ 🌀 🌁 🌈 🌊
🎍 💝 🎎 🎒 🎓 🎏 🎆 🎇 🎐 🎑 🎃 👻 🎅 🎄 🎁 🎋 🎉 🎊 🎈 🎌 🔮 🎥 📷 📹 📼 💿 📀 💽 💾 💻 📱 📞 📟 📠 📡 📺 📻 🔊 🔔 📢 📣 ⏳ ⌛ ⏰ ⌚ 🔓 🔒 🔏 🔐 🔑 🔎 💡 🔦 🔌 🔋 🔍 🛀 🚽 🔧 🔩 🔨 🚪 🚬 💣 🔫 🔪 💊 💉 💰 💴 💵 💳 💸 📲 📧 📥 📤 📩 📨 📫 📪 📮 📦 📝 📄 📃 📑 📊 📈 📉 📜 📋 📅 📆 📇 📁 📂 📌 📎 📏 📐 📕 📗 📘 📙 📓 📔 📒 📚 📖 🔖 📛 📰 🎨 🎬 🎤 🎧 🎼 🎵 🎶 🎹 🎻 🎺 🎷 🎸 👾 🎮 🃏 🎴 🀄 🎲 🎯 🏈 🏀 ⚽ ⚾ 🎾 🎱 🎳 ⛳ 🏁 🏆 🎿 🏂 🏊 🏄 🎣 🍵 🍶 🍺 🍻 🍸 🍹 🍷 🍴 🍕 🍔 🍟 🍗 🍖 🍝 🍛 🍤 🍱 🍣 🍥 🍙 🍘 🍚 🍜 🍲 🍢 🍡 🍳 🍞 🍩 🍮 🍦 🍨 🍧 🎂 🍰 🍪 🍫 🍬 🍭 🍯 🍎 🍏 🍊 🍒 🍇 🍉 🍓 🍑 🍈 🍌 🍍 🍠 🍆 🍅 🌽
🏠 🏡 🏫 🏢 🏣 🏥 🏦 🏪 🏩 🏨 💒 ⛪ 🏬 🌇 🌆 🏯 🏰 ⛺ 🏭 🗼 🗾 🗻 🌄 🌅 🌃 🗽 🌉 🎠 🎡 ⛲ 🎢 🚢 ⛵ 🚤 🚀 💺 🚉 🚄 🚅 🚇 🚃 🚌 🚙 🚗 🚕 🚚 🚨 🚓 🚒 🚑 🚲 💈 🚏 🎫 🚥 🚧 🔰 ⛽ 🏮 🎰 🗿 🎪 🎭 📍 🚩
Хочу секса на стороне, но я замужем
Секс до свадьбы - это сейчас норма?
Почему раньше с детьми не говорили о сексе?
Как относится ваш мужчина к отсутствию вашего оргазма
Парень бросил после того как узнал сколько у меня было секс партнеров
Последний —
19 апреля, 08:28
Перейти
Может ли у мужчины возникнуть любовь после секса?
Почему я нахожу парней на одну ночь?
Почему девушки не заводят парня для секса
Включить сексуальность, насколько это просто?
Достичь сквирт сама с собой, ваши техники
Почему девушки не заводят парня для секса
На ком больше ответственность за удовольствие женщины в сексе
Жена смотрит порно, при этом секс редкий
Как я могу улучшить свое положение в формате секс онли?
Почему я нахожу парней на одну ночь?
Большой пенис - это достоинство в сексе?
Отношения
Мужчина и женщина
Дружба
Секс
Семья
Родители
Я и общество
Социальная жизнь
Образование
Работа
Финансы
Здоровье
Женское здоровье
Стоматология
Психология
Беременность
Диеты и ЗОЖ
Дети
Малыши
Дети от 3 до 6 лет
Дети от 7 до 12 лет
Подростки
Детское питание
Здоровье и развитие
Детские сады и школы
Имена
Детские пособия
Дом
Хозяйство
Рецепты
Интерьер
Мои питомцы
Красота
Лицо
Тело
Волосы
Ногти
Пластика и косметология
Развлечения
Время для себя
Искусство
Путешествия
Праздники и подарки
Проба пера
Будем знакомы
Жизнь форума
Форумчане о форумчанах
Общение с модераторами
Блог форума
Развлекательный портал
Крч, прочитала я ща форум и многие пишут, что секс переоценен, но, хочется высказать свое мнение и узнать ваше. Как по мне, люди просто делятся на два типа, те кто любят секс и не любят, поэтому кому то это кажется блаженством и чем то прекрасным, а кому то мерзостью и стыдом. И вот мне кажется, что неправильно мы говорим, когда впариваем другим людям, о том что секс это плохо или хорошо, просто надо принять, то что все мы разные и кому то это нравится, а кому то нет, так же как например если один человек любит яблоки, а другой нет и вот они стоят друг на против друга и с пеной у рта доказывают друг другу свою правду. Пардон если не грамотно, но люди, зачем устраивать срач?) #секс
Секс важен, это помогает семье, мне секс всегда нравился, это от природы идёт, часть размножения. Секс - дети. И то и то покайфу. Есть ещё такая тема медленный секс типа медитации, пробовала до брака. Ну мне пока неохота этим с мужем заниматься, пусть он свои дела делает, я свои, а медитацию другую какую-то придумаю. А то , мужа и так слишком много вокруг.
Ну как сказать,
Восточные сказки по европейски
От отчима не спрячешь сексуальные фантазии
Идеальные формы девушек фото