Лучшие Анекдоты России Номер 11
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Лучшие Анекдоты России Номер 11
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0 Вопрос из зала: - Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно? - Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
Первоклассница: - Мама, а 69 это что? - Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой... - Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто! - Ну-ну, и чем? - Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!
— Гюльчатай, открой личико! — Ну, открыла. — Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Сережа, ну чего ты говоришь что я ревнивая, ей реально без волос лучше.
Каждому нашему политику в день его рождения хотелось бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нём думают.
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время? - Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Собрались туристы в поход, главный говорит: - Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает... А самый бывалый отвечает: - Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.
Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!" И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
Китай подарил Западу порох, которым Запад угробил несколько сот миллионов жизней по всему миру, бумагу, на которой Запад до сих пор печатает свои ничем не обеспеченные триллионы долларов и евро, и коронавирус, который сам Китай обуздал за несколько недель простыми инструкциями населению, а Запад не может справиться до сих пор. Какие же все-таки сцуки эти китайцы!
В Одессе: — Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу? — Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
- Меня арестовали. - Тебя?! - Да не меня - министра бывшего, Меня. Типа украл 700 миллионов. - Копейки. Пожадничал наверно, не поделился с главарем.
Самое нерентабельное приобретение это женщина. Ты её ебёшь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
Для некоторых своё - это хорошо спизженное.
Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.
Декабрь 2014 год. Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве космическую отрасль, выразил сомнения в целесообразности полетов на Луну и Марс. «Мне раньше самому эта идея нравилась. Но сейчас надо посчитать, сколько это будет стоить денег. Какие у нас есть реальные цели на Луне, какие там есть полезные ископаемые" Май 2018 год. Дмитрий Рогозин становится главой корпорации «Роскосмос» и начинает продвигать полёты на Луну и Марс. Вот какие чудесные изменения происходят с человеком, когда в его руки попадает БЮДЖЕТ!
17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
«МВД хочет потратить ₽55 млрд на искусственный интеллект для поиска серийных преступников». Кажется, это самое дорогое и сложное зеркало в истории.
Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец - он построит БОЛЬШОЙ барак.
-Может быть, вместо введения многочисленных маркировок, для собираемости налогов, начать сажать за их неуплату? -Вы действительно думаете, что маркировки вводятся для собираемости налогов?
Гражданам старше шестидесяти пяти лет не разрешается выходить из дома, кроме походов в ближайший магазин за хлебом и макарошками и до ближайшей мусорки за выброшенной просрочкой. Также разрешено ездить (не пользуясь бесплатным проездом) на судебные заседания для наложения на них административных штрафов за нарушение режима самоизоляции.
Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.
Андрюша Малахов долгие годы ежедневно занимается онанизмом на федеральных каналах. А накинулись почему-то на Дзюбу...
На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.
Говорят, что России только дети, умалишённые и президент с депутатами не несут никакой ответственности за последствия своей деятельности. Но это не так! На самом деле детей порют, умалишённых пакуют в дурдоме, и только президент с депутатами гуляют на свободе. Спасибо дебилам, которые ходят на выборы и этим сажают их народу на шею.
Владимир Зеленский - такую артистическую карьеру испортил!
Концерн BMW, идя навстречу пожеланиям автолюбителей данного брэнда, исключил из программы автопилота возможность остановки на красный свет и уступки дороги встречным автомобилям других марок при разъезде. Кроме того в люксовой комплектации будет опция принудительного отключения поворотников.
Вслед за баристами и пиццайолами, в список вакансий изящно вернулся асфальтье.
Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»
Интересно, кто додумался назвать статью "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" ?
Владимирский губернатор несколько дней лечился от коронавируса в бесплатной поликлинике по месту жительства. После этого он решил сменить место жительства на платную частную клинику в Москве.
Глядя на наших депутатов, особенно последних двух-трех созывов, думаешь – пусть у них будут большие зарплаты, пусть у них будут льготы, только пусть ничего не делают и руками ничего не трогают. Стране это дешевле обойдется.
- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства? - Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю. - Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал? - Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?! Да, а так же сахар и остальное и теперь смотря на новые цены жалеем, что купили мало.
Если бы нами правили не голые короли, мы бы рождались уже в рубашке,... А так — просто обутые.
- Владимир Владимирович, у Вас резиновая женщина сдулась. - Времени на накачку нет!
Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.
-после задержания одного из аудиторов счётной палаты по подозрению в хищении 700 млн.рублей,становятся понятны расхождения между данными предоставляемыми счётной палатой и реальной жизнью... -во-во... и.судя по величине этих расхождений, они там все одним миром мазаны...
2019-й: родители радуются, когда их дети получают хорошие оценки в школе 2020-й: родители радуются, когда их дети ходят в школу ©Полищук
Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?
На нём так долго и интенсивно отдыхала природа, что наверняка всю жопу отсидела.
"Я дерусь потому что...дерусь", - покраснев сказал Портос. В России воруют потому что у государства много денег. На Украине воруют потому что у государства мало денег. В общем, воруют потому что... воруют.
- Как вы провели лето? - Быстро так: шмяк, и уже осень...
А когда-то Дзюба смеялся над Ананидзе
Удивительный парадокс: чтобы стать святым отцом, вовсе не обязательно быть ни святым, ни отцом ©Полищук
Сборная Российских дзюбоистов проиграла соперникам из Сербии 0-5.
Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.
Из-за слов "кто не скачет тот москаль" проститутка Снажана несколько часов не слазила с изнеможденного клиента.
Я ни на что не намекаю, но ближайшее ПРОСТОЕ число после 2020 - это 2027 ...
Какая боль, какая боль - Сербия-Россия 5-0
Я бы хотел работать в аду у котла с людьми, которые при жизни издевались над животными. Я бы поливал их кипятком с большим удовольствием. Несомненно, я бы стал работником месяца, а может даже и года.
Деревня, два мужика, стол, самогон. - А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт? - Жёг бы! - Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!
Льюис Кэррол со своей Алисой написал очень современную сказку для взрослых. Сначала девочка побежала за неизвестным в дом, там выпила и поела чего-то неизвестного, а потом - сюрреализм и фантасмагория с провалом памяти и ощущением сна. Хорошо хоть, что ее нашли живой на берегу реки
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
На музыкальном фестивале КиВиН многие команды (не только белорусы) обыгрывали фразу "Саша уходи!" Больше чем бессменному Александру Васильевичу эти шутки понравились только наследному СанСанычу.
-каждый имеет право на ошибку! -природа так же считала,когда давала человеку разум...
- Еще раз: нет, "украинский ракетный двигатель" не переводится на английский как "фейерверк". И да, "долбоебизм сборщиков" переводится на английский как "человеческий фактор"!
Нам говорят, что нашим футболистам платят такие зарплаты, потому как у них высокая миссия - быть примером для нашей молодежи. Явно наших футболистов готовят в школах для вражеских диверсантов. Куда смотрит ФСБ?
Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке. Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил. Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?
У народа и так каша в голове, а он еще просит добавки.
Еще пол-года назад мой телефон разрывался от предложений банков взять кредит. Сейчас звонят только из стоматологий. И зная свое финансовое положение я не думаю, что это простое совпадение. Они что там, с коллекторами на пару работают?
Да мне насрать - я 65 нМ в размере, а твоя маска 0,02 мм: одна пора - для меня как солнце для нейтрино. Ваш коронавирус.
Тоталитарное государство и репрессии — это как велосипед и педали. Если педали не крутить, то велосипед завалится.
Прогресс входит во все сферы, даже – в воздушные шарики, которые наполняет веселящим газом.
НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ. - Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе? - Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся. ------------------------------------------------------------------- У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.
Догоним и перегоним Америку ! Ну, да , вначале жмых, брага ...
С введением масочного режима выражение "Глаза - зеркало души" получило новую жизнь
«Профессор погиб не зря», - подумал Штирлиц, увидев золотой зуб Плейшнера со встроенным жучком во рту у Мюллера.
Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.
Кто-то жил в эпоху гениев, кто-то - в эпоху бездарностей, а мы живём в эпоху гениальных бездарностей ©Полищук
2021. С китайского сайта: - Мне порекомендовали палеодиету! Кто знает где добыть килограмм десять мамонтятины? Плиз!
- Как наши с сербами вчера? - Не дрочили...
-рабинович,ваше мнение об игре нашей сборной с сербами в двух словах... -"на дне"..
Если Дзюба попадет на интервью к Дудю, то на один вопрос будет меньше
Япония возмущена тем, что Россия не вернула ей Курильские острова. Как будто нельзя покурить в другом месте.
- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел? - Нет, сэр, остался. - Сразу видно, что он не джентльмен.
Дзюба никак не мог освоить компьютер, но постепенно при£рочился.
Следующую российскую вакцину от ковида надо назвать "Водка Х", продаваться будет влёт.
Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос". Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...
Объявление на стадионе после игры Сербии с Россией. Граждане футболисты! Космонавты на орбите тоже не смогли распечатать ворота соперника - в вакууме пакет с охладителем не открылся. Но у вас было 90 минут в майках и трусах, а у них - полчаса в космических скафандрах!
Водителей в Канаде призвали не позволять лосям облизывать их машины. Иначе они так привыкают есть соль с дорог, что становятся ручными!
Путин шагает впереди, а не догоняет свой народ.
Новости. "Самоизоляция увеличила спрос на самогонные аппараты!". - ..."Бухложор" - ты меня называлаааааааааааааааааааа....
Три топора - профессиональный напиток палача. После него, хоть голова с плеч.
- Товарищи офицеры, в связи с критикой Президента, отдельных полпредов, не уделяющих должного внимания борьбе с наркотиками, в наш линейный отдел добавили 6 штатных собакоёбов... - Собаководов, товарищ полковник! - А я чё сказал?
Ведущий театр комедии ищет двух комиков для ведения канала на Ютуб - вся труппа начиталась anekdot.ru и ушла в самоизоляционный отпуск.
Настало время, когда больше доверяешь человеку с номером "571" на Мерсе, чем с номером "222" на ВАЗ-2107...
Оружие при себе иметь нельзя. А маску на себе не иметь нельзя. Умом Россию не понять.
Алиев звонит Путину: - Эрдоган твой самолет сбил? - Ну сбил. - Ты его мороженкой угостил? - Ну угостил. - Я твой вертолет сбил? - Ну сбил. - А мороженка где?!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Купальник Verano от 2268.850098р market.yandex.ru Сравнивайте цены магазинов. Выбирайте товары по выгодным ценам! Скрыть объявление
Самые смешные анекдоты за 19. 11 .2020
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие...
Самые смешные анекдоты [ 11 ]
Новые анекдоты на сегодня
Анекдоты | Короткие анекдоты [ 11 ]
Хочу Быстро Похудеть На 20 Кг
Сколько Нельзя Есть После Тренировки Чтобы Похудеть
Рис Похудеть Отзывы
Похудеть На 15 20 Кг
Корейская Диета Стаканчик