Le fils de mon mari est interdit, mais je l'aime
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Et si, Ă force de trop aimer nos enfants, on les prĂ©parait mal Ă devenir adultes ? Dans "La Violence de lâamour", Caroline Thompson rĂ©fute nombre dâidĂ©es reçues. Entretien.   "Il ne sâagit pas de moins aimer nos enfants mais de supporter quâeux puissent ne pas nous aimer et parfois mĂȘme nous dĂ©tester." Câest le message percutant du livre de Caroline Thompson. Dans "La Violence de lâamour" (Hachette LittĂ©ratures), la psychanalyste et thĂ©rapeute familiale explique pourquoi le sentiment a pris le pas sur lâĂ©ducation et la transmission. Et pourquoi, Ă force de nous mettre Ă la place de nos enfants, nous leur volons finalement leur enfance. Une remise Ă niveau salutaire !    ELLE. Comment lâamour peut-il devenir dangereux ?      CAROLINE THOMPSON. Nous vivons aujourdâhui une sorte dâidĂ©alisation de lâamour. Il tend Ă prendre toute la place dans la relation Ă lâenfant, au dĂ©triment dâautres Ă©lĂ©ments essentiels, comme lâautoritĂ© et la transmission.    ELLE. Mais de lĂ Ă devenir dangereux !     C.T. Lâamour est un sentiment beaucoup plus complexe quâon veut bien le croire. Les gens que lâon aime le plus, on leur en veut aussi, on se met en colĂšre contre eux. Câest " lâambivalence des sentiments ". Les enfants lâexpriment trĂšs facilement quand on leur interdit quelque chose ou quâon les punit et quâils disent " Je te dĂ©teste " et " Je tâaime " une heure plus tard. Les parents ont beaucoup de mal Ă accepter cette ambivalence vis-Ă -vis de leur enfant ; quand elle vient de lui, elle leur est mĂȘme insupportable. Alors ils font tout pour se faire aimer. Et quand lâenfant voit la rĂ©action que provoque son agressivitĂ©, pourtant tout Ă fait normale, chez son pĂšre et sa mĂšre, il ne peut plus lâexprimer et elle resurgira sous une autre forme plus tard.    ELLE. Pourquoi les parents ont-ils davantage besoin de lâamour de leur enfant quâautrefois ?    C.T. A lâheure oĂč nous vivons une suite de dĂ©compositions et de recompositions familiales, lâenfant est devenu notre partenaire privilĂ©giĂ©, le seul Ă©lĂ©ment pĂ©renne qui dessine une continuitĂ© Ă nos vies. Plus la relation homme-femme se fragilise, plus le lien parent-enfant devient solide et passionnel. Il y a vingt ans, on pouvait sâinvestir dans une idĂ©ologie politique ou religieuse. Aujourdâhui, la famille et lâenfant en particulier sont devenus le lieu de tous nos investissements. Dans nos sociĂ©tĂ©s repliĂ©es sur ellesmĂȘmes et trĂšs individualistes, lâenfant est devenu le baromĂštre de la rĂ©ussite, un des symboles du statut social. Les parents investissent dans leur enfant comme si câĂ©tait un Ă©lĂ©ment permanent de leur rĂ©ussite personnelle, alors que la relation avec lâenfant est une relation de transition.    ELLE. A tout Ăąge ?      C.T. On nâest pas parent de la mĂȘme façon avec un enfant de 6 mois ou de 5 ans, de 15 ou de 25 ans. Mais, contrairement Ă ce qui se passe dans la vie amoureuse, câest la sĂ©paration qui marque une relation parent-enfant rĂ©ussie. Et nous avons beaucoup de mal Ă lâaccepter. Câest mĂȘme un Ă©lĂ©ment qui fragilise Ă©normĂ©ment les parents. Ainsi, une des raisons pour lesquelles les crises dâadolescence ont tellement de force aujourdâhui, câest que les adolescents ont besoin de mettre des distances. Et la sĂ©paration se fait trĂšs souvent dans le rejet. Heureusement, il y a un retour ensuite ! Un enfant nâest bien que sâil sent quâil peut dĂ©tester parce quâil est aimĂ©. On doit lui donner assez de sĂ©curitĂ© pour quâil ose se mettre en colĂšre et en rĂ©bellion sans avoir peur de dĂ©truire la relation. Accepter que notre enfant nous dĂ©teste est un Ă©norme cadeau Ă lui faire.    ELLE. Vous Ă©crivez aussi que, aujourdâhui, câest le sentiment qui organise les relations dans la famille, alors quâavant câĂ©tait lâautoritĂ©... Les deux seraient donc antinomiques ?      C.T. Pas forcĂ©ment, mais il y a un vrai changement de registre. Aujourdâhui, en Ă©tant autoritaire, on a peur que lâenfant pense quâil est mal-aimĂ© et, surtout, on sâimagine quâil va moins nous aimer. Câest vrai quâun enfant que lâon gronde ou un adolescent que lâon prive de sortie ne va pas nous remercier. Il le fera peut-ĂȘtre dans dix ans, mais sur le moment il va taper du pied, faire la tĂȘte, pleurer... Or, comme on veut une satisfaction et une reconnaissance immĂ©diates, on se place dans une situation de dĂ©magogie parentale permanente.    ELLE. Un enfant heureux ou qui rĂ©ussit Ă lâĂ©cole, dites-vous, nâest pas le signe quâon est un bon parent, pas plus que lâinverse. Et pourtant, nous le vivons comme tel. Pourquoi ?      C.T. Aujourdâhui, on dit " ĂȘtre un bon ou un mauvais parent " comme on dit " avoir un bon job " ou " un bon niveau de vie " ! Etre parent est devenu une maniĂšre de se dĂ©finir. Quand un enfant a des problĂšmes ou ne rĂ©ussit pas bien scolairement, on en ressent une blessure narcissique. Câest grave parce que ce nâest plus lâenfant qui compte, mais soi-mĂȘme. Ainsi, dans le discours, lâenfant tient une place gigantesque, mais ce nâest pas forcĂ©ment le cas dans la rĂ©alitĂ©.    ELLE. Rassurez-nous : un enfant peut donc Ă©chouer sans que lâon soit un mauvais parent ?      C.T. On nâest pas responsable de tout car on nâest pas son enfant. Et puis, câest quoi, un Ă©chec ? Le dĂ©veloppement dâun enfant est un long chemin. Une fois encore, on se situe dans lâimmĂ©diatetĂ©. Or, les problĂšmes font partie du dĂ©veloppement. Mais si, Ă chaque fois, câest la panique et la culpabilitĂ©, il sera de plus en plus difficile pour lâenfant dâexprimer ses difficultĂ©s. Or, câest Ă ce moment-lĂ quâil a le plus besoin de ses parents.    ELLE. Pourquoi le refus et la frustration, davantage exercĂ©s et subis autrefois, sont-ils fondateurs pour un enfant ?     C.T. Je ne suis pas passĂ©iste et cela nâaurait pas de sens de vouloir appliquer aujourdâhui lâĂ©ducation dâil y a quarante ans. Mais, mĂȘme si câest plus difficile que de dire " oui ", dire " non " Ă un enfant, câest lui apprendre que les interdits existent et quâil faut accepter cette rĂ©alitĂ©. Le particulier (" Tu ne regarderas pas la tĂ©lĂ© ce soir ") lui fait comprendre le gĂ©nĂ©ral (" Il y a un certain nombre de choses que tu ne dĂ©cides pas "). Un enfant qui peut tout avoir nâa plus envie de rien. Comme un adulte. On a tous remarquĂ© quâon fantasme davantage sur la nourriture quand on est au rĂ©gime ! Câest dans la nature humaine : la frustration induit le dĂ©sir. Mais il faut savoir que le renoncement et la frustration sont des expĂ©riences dâĂ©ducation qui ne sont pas fondĂ©es sur lâamour.    ELLE. Peut-on Ă©duquer sans contraindre ?      C.T. Non. Je pense que la contrainte fait entiĂšrement partie de lâĂ©ducation. Mais le problĂšme, aujourdâhui, nâest pas tant que nous nâavons pas envie de contraindre, mais que nous ne savons pas sur quoi contraindre ! Or, il est trĂšs difficile de transmettre ou dâimposer si lâon se demande soi-mĂȘme quoi transmettre ou quoi imposer. Si câest tellement important de bien travailler alors que certains rĂ©ussissent sans diplĂŽme, ou de bien se tenir Ă table, ou de refuser dâacheter un objet si bon marchĂ©... ce perpĂ©tuel questionnement dans notre sociĂ©tĂ© est Ă la fois une richesse et une grande difficultĂ©. Vis-Ă -vis de nos enfants, on ne peut pas sâinterroger en mĂȘme temps quâon Ă©duque. Lâadulte ne doit pas se mettre au mĂȘme niveau hiĂ©rarchique que lâenfant.    ELLE. Câest le doute qui serait responsable de ce que vous appelez "la crise de la transmission" ?     C.T. Oui, parce quâon ne sait plus quel modĂšle transmettre et quâon a lâimpression quâimposer, câest faire subir une violence. Or, un enfant pourra remettre en cause ce modĂšle ou le refuser plus tard. Mais ne rien lui transmettre de peur dâĂȘtre arbitraire, câest lui refuser la possibilitĂ© de prendre le relais ou de faire un choix.    ELLE. Donc, il faut sâinterdire de penser quâon ne doit pas lui faire ce que lâon ne voudrait pas que lâon nous fasse ?     C.T. Exactement. Pas question dâempathie : on nâa pas le mĂȘme Ăąge ! Si on se met Ă la place de lâenfant, on ne peut pas faire tenir longtemps une interdiction. Nous sommes donc obligĂ©s de rester Ă notre place dâadulte oĂč, dâailleurs, nous ne vivons pas une vie sans contraintes. Mais câest comme si on voulait que lâenfant rĂ©pare ce que lâon a du mal Ă accepter pour soi. Etre sĂ©vĂšre nâest plus Ă la mode. Et, dâailleurs, le mot rime souvent avec rĂ©actionnaire. Aussi, les parents aimeraient que les enfants acceptent et intĂšgrent eux-mĂȘmes les rĂšgles Ă©ducatives pour les dispenser dâĂȘtre autoritaires. Finalement, on leur demande dâĂȘtre leur propre parent. Or, câest invivable pour lâenfant : il lui est beaucoup plus facile de nous en vouloir que de sâen vouloir !    ELLE. Faut-il donner le sens de lâeffort ou le sens du plaisir ?      C.T. Je ne crois pas que lâon puisse Ă©viter le sens de lâeffort. Mais peut-on faire passer le message du plaisir via lâeffort dans une sociĂ©tĂ© oĂč lâimmĂ©diatetĂ© de la satisfaction est omniprĂ©sente ? Câest toute la complexitĂ© de lâĂ©ducation aujourdâhui. Avec le risque pour lâenfant de devoir sâinventer sans repĂšres.
    Interview de Marie-Françoise Colombani
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