L'amour en famille est incomparable
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L'amour en famille est incomparable
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Yvette Evans est une photographe lituanienne des Ătats-Unis. Il se trouve quâeux et leurs enfants vivent loin de leurs parents et ne parviennent quâune fois par an Ă venir en Lituanie pour leur rendre visite. Mais chaque fois que ses enfants entrent dans la maison de leurs grands-parents, câest un spectacle tellement excitant! Les enfants oublient complĂštement lâexistence de leurs parents et passent tout leur temps avec eux.
Lors dâune de ces visites, Yvette a dĂ©cidĂ© de prendre des photos dâune rencontre aussi attendue en souvenir. Ils se sont rĂ©vĂ©lĂ©s si touchants quâelle a dĂ©cidĂ© de crĂ©er toute une sĂ©rie de photographies de ce type et lâa appelĂ©e «GĂ©nĂ©rations».
«Ils nâessaient pas de poser ou dâĂȘtre plus beaux quâils ne le sont vraiment, ils ne se soucient pas de ce quâils portent. Parfois, pour les sĂ©ances photo, les mĂšres se maquillent et se coiffent spĂ©cialement, enfilent une robe Ă©lĂ©gante. De telles photographies sont Ă©galement belles, mais elles ne traduisent pas toute la sincĂ©ritĂ© du moment », a dĂ©clarĂ© Yvette.
Le projet photo contient des images de trois mois, et câest la photo prĂ©fĂ©rĂ©e dâYvette: le petit-fils endormi dans une Ă©treinte de son grand-pĂšre.
«CâĂ©tait un moment tellement sincĂšre et calme. Je suis tellement heureuse dâĂȘtre Ă cĂŽtĂ© de mon appareil photo », dit-elle.
Ses parents voient trĂšs rarement leurs petits-enfants, donc chaque rencontre est un vrai miracle.
Yvette est convaincue que les grands-parents pourront donner aux enfants ce que leurs parents ne donneront pas et qui ne se trouve dans aucun livre.
« Et bien que les garçons soient encore jeunes, je pense quâils le comprennent intuitivement. »
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Amour et amitié : quand les sentiments se mélangent
Amour et amitié : quand les sentiments se mélangent
1. LâamitiĂ© est le premier lien affectif qui nous socialise et nous permet de nous Ă©panouir en dehors de la famille.
2. Elle repose sur une inhibition de la libido, notre Ă©nergie sexuelle.
3. Il arrive que la relation change de nature, parce que la libido est mobile et que les interdits peuvent disparaĂźtre.
On en parle sur le forum de Psychologies
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Mis Ă jour le 08 juillet 2021 Ă 15:22
Certains amis cultivent entre eux une extrĂȘme proximitĂ© et une subtile ambiguĂŻtĂ© entre amour et amitiĂ©. Mais pourquoi la frontiĂšre entre simple affection et Ă©lan amoureux est-elle parfois si floue ? Et comment ĂȘtre sĂ»rs de la nature de nos sentiments ? DĂ©cryptage.
« Il y a, au-delĂ de tout mon discours et de ce que je puis dire particuliĂšrement, je ne sais quelle force inexplicable et fatale mĂ©diatrice de cette union. Nous nous cherchions avant que de nous ĂȘtre vus. » En lisant cela, Ă quoi pensez-vous ? Ă la description dâune liaison amoureuse par lâun de ses protagonistes ? Erreur. Ces quelques lignes font partie de lâessai de Montaigne De lâamitiĂ© (Mille et Une Nuits), dont nous retenons encore aujourdâhui le « parce que câĂ©tait lui, parce que câĂ©tait moi » (le « lui » en question dĂ©signant, bien sĂ»r, Ătienne de La BoĂ©tie).
La frontiĂšre entre amour et amitiĂ© est parfois poreuse, et les similitudes entre les deux, nombreuses : nous aimons tendrement, passionnĂ©ment nos amis, nous avons peur pour eux, nous prenons soin dâeux, les Ă©coutons, les conseillons, les portons, les dorlotons, les recueillons, tentons de sĂ©cher leurs pleurs, partageons avec eux nos peines comme nos joies, dont ils sont souvent la source. AmitiĂ© et amour sont aussi nĂ©cessaires et importants lâun que lâautre Ă notre Ă©quilibre.
« LâamitiĂ©, câest un monde en soi, dĂ©taille la psychanalyste DaniĂšle Brun 1 . Un lien incomparable qui est fait dâamour. Que ce soit Ă la crĂšche ou Ă lâĂ©cole, câest le premier en dehors de la famille qui permet lâouverture vers lâautre, la rencontre du bĂ©bĂ©, de lâenfant avec dâautres petits humains. »
Nous nous souvenons rarement de nos toutes premiĂšres amitiĂ©s, de nos frĂšres et sĆurs de lait, beaucoup mieux en revanche de nos relations adolescentes, de ces liens trĂšs forts qui nous ont fait Ă la fois souffrir et grandir. Ă 16 ans, jeune provinciale « mal dĂ©grossie dĂ©barquant Ă Paris », Fabienne a accĂ©dĂ© Ă un univers dont elle nâavait pas idĂ©e grĂące Ă sa rencontre avec Pierre, jeune Parisien raffinĂ©Â : « Je venais de dĂ©crocher mon bac dans le nord de la France et jâavais Ă©tĂ© sĂ©lectionnĂ©e en classe prĂ©paratoire. JâĂ©tais timide, mal habillĂ©e, gauche. Je nâavais rien pour plaire et jâĂ©tais trĂšs seule, mais jâai dĂ» prĂ©parer un exposĂ© sur un texte de Sartre avec Pierre. Le prof de philo nous avait dĂ©signĂ©s car son nom suivait le mien dans lâordre alphabĂ©tique. Je le trouvais beau, Ă©lĂ©gant, brillant et spirituel. Ă mes yeux, il incarnait Ă la fois mon contraire et tout ce Ă quoi jâaspirais. Je ne comprenais pas quâil sâintĂ©resse Ă moi. Il mâa fait dĂ©couvrir le cinĂ©ma, la photographie, lâart contemporain. Nous sommes devenus trĂšs proches. Il me confiait ses chagrins dâamour. Je vivais des histoires sentimentales Ă travers les siennes. Un soir, alors que nous sortions du cinĂ©ma, un jeune homme a apostrophĂ© Pierre en lui disant Ă mon propos : âElle est trop bien pour toi !â Il a rĂ©pondu Ă voix basse : âOui !â Jâai regardĂ© derriĂšre moi pour voir de qui il Ă©tait question. Pierre mâa raccompagnĂ©e silencieusement au mĂ©tro. Jâai passĂ© une nuit agitĂ©e. Il avait une petite amie trĂšs amoureuse de lui quâil voulait quitter et que je le poussais Ă garder. Le lendemain, jâai fait comme si de rien nâĂ©tait. Et tout sâest remis en place. CâĂ©tait une histoire sans paroles mais lâincident a agi comme un dĂ©clic. Quelques mois plus tard, je suis devenue la petite amie du meilleur ami de Pierre. Je pense que nous nous aimions, mais envisager une relation sexuelle nous Ă©tait impossible.
Pourquoi la transformation de la relation Ă©tait-elle ici impensable ? Parce que lâamitiĂ©, affirme Sigmund Freud, repose sur une inhibition de la libido, lâĂ©nergie psychique de nos pulsions de vie. Actrice clĂ© de notre fonctionnement mental, notre libido est narcissique : nous la tournons vers nous-mĂȘme pour soutenir notre moi. Mais nous la tournons aussi bien sĂ»r vers les autres â elle peut ĂȘtre hĂ©tĂ©rosexuelle comme homosexuelle, car nous sommes tous bisexuels psychiquement. LâamitiĂ© « se nourrit de cette libido dont le but sexuel est inhibĂ©, mais aussi sublimĂ©, Ă©claire le psychiatre, psychanalyste et anthropologue Ăric Smadja 2 . Elle est donc freinĂ©e dans son mouvement mais ne disparaĂźt pas pour autant, et se manifeste sous forme dâaffection et de tendresse ».
La psychanalyste Sophie de MijollaMellor 3 , qui a travaillĂ© sur le phĂ©nomĂšne de sublimation â câest-Ă -dire le dĂ©placement de nos pulsions vers des activitĂ©s sociales, notamment crĂ©atives, partage cet avis : « La diffĂ©rence fondamentale entre lâamitiĂ© et lâamour est le rĂŽle donnĂ© Ă la sexualitĂ©. Dans lâamour, la fusion des corps et la dialectique du don amoureux, oĂč lâon donne toujours Ă lâautre ce quâon lui demande pour soi, crĂ©e le fantasme dâune nouvelle naissance Ă partir de lâĂȘtre aimĂ©. Câest ce qui explique le caractĂšre dramatique des ruptures amoureuses, oĂč le sujet ressent non seulement quâil a perdu son objet dâamour, mais quâil sâest perdu lui-mĂȘme⊠De mĂȘme, la jouissance sexuelle va ĂȘtre exigĂ©e du partenaire comme une preuve dâamour, ce qui nâest Ă©videmment pas le cas dans lâamitiĂ©. »
La sexualitĂ© ne surgit pas dans lâamitiĂ© parce que cette derniĂšre repose bien souvent sur un socle fraternel. Cette personne si chĂšre dont nous nous sentons si proche occupe souvent la place du frĂšre ou de la sĆur que nous nâavons jamais eus ou que nous aurions aimĂ© avoir. Faire lâamour reviendrait inconsciemment Ă commettre un inceste, ce qui est insupportable.
1. DaniĂšle Brun, auteure de La Passion dans lâamitiĂ© (Odile Jacob, âPochesâ).
2. Ăric Smadja, auteur du Couple et son histoire (PUF). 3. Sophie de Mijolla-Mellor, auteure de La Sublimation (PUF).
Mais parfois, le verrou saute. LâamitiĂ© suscite des sentiments puissants, et la libido nâest pas un lac, confirme Ăric Smadja : « Il y a des courants libidinaux en chacun de nous, aussi bien hĂ©tĂ©rosexuels quâhomosexuels, qui sont vivants, donc mobiles. De grandes histoires peuvent commencer par un lien amical trĂšs fort. Jâai vu dans mon expĂ©rience de psychanalyste des couples se former aprĂšs une amitiĂ© dâenfance. Ils se sont perdus de vue avant de se retrouver et de dĂ©velopper une relation amoureuse, Ă partir de cette dimension fraternelle qui caractĂ©rise un des aspects de lâamitiĂ©. » AprĂšs dix-huit annĂ©es de vie commune, un mariage
Un pĂšre a deux filles perverses
Je te prends direct
ScĂšne taille de chaude au bord de la piscine