Ладно Давай Я Тебе Анекдот Расскажу
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ладно Давай Я Тебе Анекдот Расскажу
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдот ы. - А-а! Это можно.
Чисто английский анекдот : Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же, что и я..."
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе. Все это напоминает печальный анекдот : Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли. Жена: - Ну наконец-то мне шубу купим! - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву? - Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем! - Пап, мож мне велосипед купим? - Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдот ов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот , он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет.
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдот ы? 1. До некоторых медленно доходит. 2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
(Что бы правильно понять анекдот , сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух) Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то. Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы" Гусь радостно: "Ага! Ага!" Петух молчит... Дальше ходят... Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы" Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!" Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу... Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!" Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!" Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями: "А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдот ов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца: - Стой, давай новый анекдот расскажу! Тот: - Ха-ха-ха!!! Мужик: - Ты чего смеешься-то, я же еще ничего не рассказал?! - Так потом мне уже не до смеха будет! Пурген начал действовать!!!
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдот ов про Путина.. вместе с их рассказчиками.
Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу - как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую - никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что-то делает по долгу службы. Она к нему: "Свитой отец, возьмите меня прямо сейчас!", он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: "дочь моя, я священник, я не могу !!!". Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: "Господи! Что же мне делать? Что делать?" На что Иисус с распятия кричит ему: "Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!!!!" Перевод с французского сайта анекдот ов.
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
По мотивам КВH: Евгений Петpосян pаспекает своего "автоpа" Леонида Фpанцyзова: - Я не понял! Что это за дypацкая пpивычка, заходить на anekdot.ru и выдавать мне самый веpхний анекдот вместо юмоpистических текстов? Хватит халявить! Hажимай паpy pаз Page Down!!!
Старый анекдот на новый лад. После повышения цены на водку: - Папа, ты теперь будешь меньше пить? - Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть. После ввода антисанкций: - Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать? - Нет, это мы будем больше платить.
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством? - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ. - А русский? - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и? - Ну и не обманул, гад... garry_e95
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
Из дневника Печорина «13-го мая. Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, и он владелец сайта анекдот ов. Что тут удивительного? Я знал одного Иванова, который был пародист». (оценка жюри +0.43)
— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет... — Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Поиск | анекдоты [15]
Неопытный водитель Антон узнал еще 15 афоризмов на свое имя...
Анекдот про вазелин и машину
Анекдоты на 29.09.2016 - ЯПлакалъ
Анекдот - Один человек говорит другу: - Давай я расскажу тебе ...
Питание Чтобы Похудеть На 5
10 Причин Почему Хочу Похудеть Для Женщин
Телеграмм Каналы Про Похудение
Молочница Причины Возникновения У Женщин Википедия
Нужна Ли Диета При Цистите У Женщин