Kleine Fickmaus hatte schon lange keinen Sex mehr
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Veröffentlicht: vor 8 Monaten
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Wenn in einer Partnerschaften der Sex immer weniger oder am Ende sogar ganz gestrichen wird, ist das oft eine große Belastung für die Beziehung. Und für dieses Problem können die unterschiedlichsten Gründe der Auslöser sein – nicht alle haben direkt etwas mit dem Sex zu tun.
Will ein Partner Sex und der andere nicht, stellt das eine Beziehung vor besondere Herausforderungen. Die Münchner Psychologin Alexandra Hartmann betreut seit über zehn Jahren Betroffene in ihrer Praxis für Paarberatung . Die Therapeutin und Autorin des Buches "Meine Bedürfnisse, deine Bedürfnisse" schildert gegenüber FOCUS Online konkrete Fälle und erklärt, wie ein Paar überhaupt in eine solche Situation geraten kann.
FOCUS Online: Kann eine Beziehung ganz ohne Sex überhaupt funktionieren?
Alexandra Hartmann: Das kommt immer darauf an, wie beide dazu stehen. Es ist aber leider in den allermeisten Fällen so, dass das nur für einen Partner okay ist und für den anderen nicht. Und dann wird es natürlich schwierig. Ich sage immer zu meinen Klienten: Wenn ich Lust habe, Tennis zu spielen, dann kann ich das auch mit einem Freund machen.
Aber bei Sex ist das nicht immer so einfach.
Alexandra Hartmann: Genau. In einer monogamen Beziehung ist Sexualität so definiert, dass sie nur zwischen den Partnern stattfinden sollte. Und weil die meisten Beziehungen in unserem Kulturkreis monogam angelegt sind, wird es zum Problem, wenn nur einer nicht will. Aber es gibt auch seltene Fälle, in denen beide sagen: "Es ist für uns okay, wir sind mit dem Thema durch, verstehen uns aber super – also warum nicht?"
Ist das monogame Beziehungsmodell selbst ein Problem, weil es den Druck erhöht, sexuelle Erfüllung nur in der Partnerschaft zu finden?
Alexandra Hartmann: Das kann man so und so sehen. Ich persönlich bin nicht der Meinung, dass wir von Natur aus für Monogamie geschaffen sind. Unsere nächsten Verwandten sind nun mal die Affen, und die sind auch nicht monogam, obwohl sie Zweierbeziehungen eingehen. Sie leben im familiären Miteinander, aber Gentests haben erwiesen, dass nicht alle Kinder vom "Vater der Familie" sind. Insofern habe ich so meine Zweifel.
Trotzdem sind offene Beziehung oft verpönt.
Alexandra Hartmann : Wir haben uns in unserer Kultur aus bestimmten Gründen, die auch viel mit Sicherheit zu tun haben, für Monogamie entschieden. Und somit ist es immer in gewisser Weise eine Herausforderung, dieses Modell zu leben.
Das heißt, in bestimmten Fällen hilft es, die Beziehung zu öffnen und dem Partner Affären zu erlauben.
Alexandra Hartmann : Das ist das gleiche Problem wie mit dem fehlenden Sex: Wenn wirklich beide einverstanden sind, dann kann man sich in einer Beziehung auf alles einigen. Aber auch da ist es so, dass der Wunsch meist mehr von einem ausgeht und der andere zwangsläufig mitmacht, weil er Angst hat, den Partner sonst ganz zu verlieren – und es sozusagen zähneknirschend aushält. Ich habe wenige Erfahrungen gemacht, dass das wirklich funktioniert.
Alexandra Hartmann: Es gibt sehr viele. Deshalb ist die Frage als solche auch schwer zu beantworten. Es ist sehr oft so, dass sie sich nach der Schwangerschaft und der Geburt des Kindes einschleicht. Ich denke, oft hat es etwas damit zu tun, dass sich die Leute in einer gewissen Flautezeit den Sex abgewöhnen. Und dann entstehen Verkrampfungen und Unsicherheiten, die die Paare nicht mehr überwinden können.
Spielen auch Verletzungen, die in der Beziehung stattgefunden haben, eine Rolle?
Alexandra Hartmann: Ja, wenn ich emotional, innerlich vom Partner abgerückt bin, dann macht das auch etwas mit meiner Lust. Selbst wenn die Themen vielleicht nicht mehr akut sind, können diese Verletzungen sehr nachhaltig sein.
Alexandra Hartmann : Krankheiten oder hormonelle Veränderungen zum Beispiel können ebenfalls Gründe sein. Und bei vielen Leuten kommt die Lustlosigkeit, wenn die anfängliche Verliebtheit einfach nicht mehr da ist und dieser emotionale Reiz fehlt.
Heißt das, es kann auch am Partner selbst liegen? Man liebt ihn zwar, findet ihn aber überhaupt nicht mehr attraktiv.
Alexandra Hartmann: Natürlich. Als Betroffener schämt man sich zwar, das auszusprechen, findet es peinlich und denkt: "Das sind ja eigentlich Äußerlichkeiten, denn ich liebe ihn doch." Aber ich denke, wir haben auch alle unsere ästhetischen Grenzen.
Vieles verändert sich gerade bei Langzeitpaaren über die Zeit.
Alexandra Hartmann: Absolut. Ich arbeite mit einem Paar, bei dem der Mann sehr stark zugenommen hat und die Frau sagt: „Ich finde ihn einfach nicht mehr attraktiv.“ Neben dem Körperlich-Ästhetischen kommen da auch andere Dinge dazu: Man schwitzt stärker, man schnarcht. Das kann alles eine Rolle spielen.
Wenn der Partner also zehn oder zwanzig Kilo abnimmt…
Alexandra Hartmann: …dann wird es nicht unbedingt damit gegeben sein. So leicht, dass dann automatisch die Lust wieder da ist, ist es nämlich auch nicht.
Alexandra Hartmann : Da spielt auch noch eine Rolle, dass man sich voneinander entwöhnt hat und in einen anderen Beziehungsmodus fällt, in dem man sehr aneinander hängt. Ich nenne es oft den "Brüderchen und Schwesterchen-Modus". Das ist dann eine andere Form der Liebe , so, wie man Geschwister, Kinder oder Eltern liebt, wo der erotische Teil fehlt.
Wenn die Gründe psychisch sind: Geht es manchmal eigentlich gar nicht um den Sex, sondern um andere Themen?
Alexandra Hartmann: Wenn Paare sich kennenlernen, bringen sie viele Erwartungen mit in die Beziehung. Die Erwartungen bleiben meistens unausgesprochen und werden nun mal nicht alle erfüllt. Und so entstehen emotionale Verletzungen: Die Frau zieht sich innerlich immer weiter vom Partner zurück und hat dann auch kein Bedürfnis nach Nähe mehr – was dann in vielen Beziehungen niemals angesprochen wird.
Sie arbeiten also damit, die Dinge, die unterschwellig passiert sind, aufzudecken.
Alexandra Hartmann: Ja, ich schaue dann: Ist eine Heilung möglich? Kann man dem anderen verzeihen? Kann man in Zukunft vielleicht einen anderen Umgang miteinander finden? Oft geht darum, dass die Leute von ihren großen Erwartungen Abstand nehmen müssen.
Kann es auch sein, dass verdeckte Machtkämpfe dahinterstecken können, wo es um Kontrolle geht?
Alexandra Hartmann: Natürlich. Sätze wie "Ich schlafe nicht mit dir, weil du nicht nett zu mir bist" oder "weil du mich anschreist" fallen sehr oft. Wobei ich immer der Meinung bin, dass es weniger so ist, dass Sexentzug bewusst als Strafe eingesetzt wird, sondern dass eine Lustlosigkeit dahintersteckt, die aus der Verletzung entstanden ist. Meistens ist es ein unbewusster Prozess.
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Sonntag, 12.09.2021 | 20:41
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Emilia Barsch
Eine für beide Partner glückliche Partnerschaft funktioniert nur wenn auch ehrlich kommuniziert werden kann ohne dass der jeweils andere gleich verletzt oder verletzend wird. Jede Partnerschaft durchläuft Phasen, oft auch gerne mal die gleichen, gemeinsam sind diese aber zu meistern. So lang beide glücklich sind, ist es dem Paar überlassen welche Form der Beziehung geführt wird. Ob Quantität vor Qualität geht usw.
Sonntag, 10.05.2020 | 07:08
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Klaus Georg Riedesel
Monogamie ist kein "christlich aufgezwungener Irrsinn". Erstens weil er schon vor mehr als 3500 Jahren von Moses registriert wurde, auf den ersten Seiten der jüdischen Bibel. Zweitens, weil Jesus Christus immer einlädt, FREIWILLIG auf ihn zu hören. Ich wollte mehr von Ihm erfahren und ging mit 21 Jahren zu einem Bibelseminar. Nach den ersten beiden Unterrichtsstunden kam eine hübsche Frau auf mich zu, mit der ich nun schon 47 Jahre glücklich verheiratet bin. Jesus ist soooo gut! Als meine Frau mit ca. 60 Jahren zu mir sagte: Jetzt habe ich keine Lust mehr auf Sex, ging unsere Liebe und Achtung trotzdem unvermindert weiter und unsere Kinder und Enkel haben ihre Freude an uns. Übrigens, dunkle Schokolade tut so gut! Da brauchts keinen Sex mehr. ;-)
Dienstag, 28.01.2020 | 20:19
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olaf Müller
Ich hatte alle ihre Wünsche
Deutsches Teen beim Arschfick
Ihren Liebhaber vögelt die blonde Schwanzlady
Schwarzer Hammer nagelt Latinaluder nach Solosex am Canape