Какой Нибудь Русский Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Какой Нибудь Русский Анекдот
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется гипс наложить.
— На кой мне твой гипс? ! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — А это тихая квартира? — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны,
естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.
— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: — Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегуpочкой пpизывают детей еще более дpужно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pубашечке и галстуке в пеpвом pяду, достав сотовый телефон, сообщает: — Мам, я задеpживаюсь — здесь елка не зажигается.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Разговаривают два братка: — У тебя дача какая? — Hу, как... обычная... шесть соток... — Hормально... а участок?
новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
— мне мол перстень нужен
ювелир достает каталог и расказывает
— вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
— не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап,пап,ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну че, лохи, нефть так и не нашли?
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— @б вашу мать, кто глаза открыл?!!!!
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не
пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца — неновый мужичок. Новый русский: — Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой? — Ну, я — типограф. — А я че? Типа быдло что ли?
Анекдоты про Новых Русских
Лучшие анекдоты про русских
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты и другой юмор
Анекдоты про русские . Самые смешные анекдоты про русские .
Анекдоты про новых русских
Диета Видео Худеющих
Слушать Анекдоты С Матом Свежие Смешные
Если Есть Гречку Можно Похудеть
Быстро Похудеть На 12 Кг
Похудение С Помощью Соли