Il profiter du fait que l’épouse n'est pas là
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Il profiter du fait que l’épouse n'est pas là
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le 30/06/2022 à 17h01
par Notre famille
- Lecture en 5 min
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... d'ailleurs, il n'a pas votre numéro, parce qu'il n'a jamais cherché à l'obtenir. Et pourtant, vous êtes dans l'annuaire. Un homme qui ne cherche pas à établir de contact par téléphone, cela ne peut vouloir dire que deux choses. Soit il ne sait pas ce qu'est un téléphone (dans ce cas-là, mieux vaut en effet qu'il ne vous contacte pas, il vit encore au Moyen Age), soit l'idée de vous inviter à boire une verre ne lui a jamais effleuré l'esprit, et là aussi mieux vaut laisser tomber. Vous pouvez toujours faire le premier pas, et voir ce qu'il se passe.
Autre indice qui montre qu'un homme n'est pas amoureux de vous : la fréquence de vos rendez-vous. Bien sûr, repousser un dîner ou ne pas vous voir pendant 2 semaines ne veut pas toujours dire qu'il n'est pas intéressé, mais ça n'est pas un signe très encourageant. Naïvement, on peut penser qu'un homme amoureux se démène pour vous voir, rien qu'une heure ou deux, même s'il est débordé et vraiment fatigué. L'amour donne des ailes. Votre homme à vous n'a pas l'air près à s'envoler très loin pour vos beaux yeux...
Quand on aime, on ne compte pas. Peine perdue, lui n'a pas l'air d'avoir compris le sens de ce dicton. A ses yeux, votre relation est à sens unique. Recevoir il veut bien, que vous vous démeniez pour lui aussi, mais de là à faire un effort pour vous, ce serait bien trop lui demander. Egoïste et pas franchement fou d'amour, si cet homme continue à vouloir en profiter, remettez-le à sa place une bonne fois pour toutes et prenez un aller simple, loin de lui.
Vous sortez ensemble depuis des mois, et pourtant l'homme ne vous a jamais présentée un seul de ses amis, et encore moins sa famille. Plus le temps passe, plus il vous tient loin de ses proches, n'ose pas vous tenir la main dans la rue et encore moins passer un week-end entier avec vous. Là, faites attention, l'homme est peut-être déjà pris ou un farouche défenseur de son indépendance. S'il ne vous fait pas de place dans sa vie (et on ne parle pas que de son lit), c'est signe qu'il tient moins à vous que vous ne tenez à lui. Un conseil : parlez-en avec l'intéressé.
Cet homme beau et drôle vous plaît, et oh miracle, il s'approche de vous. Quand il pose sa main sur votre épaule et vous raconte quelques âneries à l'oreille dans le seul but de vous faire rire, vous ne vous sentez presque plus. Mais c'était avant d'entendre la phrase fatidique : « Elle est célibataire, ta copine ? ». Sachez-le, l'homme qui fait de votre groupe d'amies son terrain de chasse favori n'est pas plus amoureux de vous que vous n'aimez les génuflexions. Maladroit et cavaleur, mieux vaut le laisser s'en aller vers d'autres contrées.
Et bien sûr, au nom de votre sacro-sainte amitié, jamais rien ne pourra se passer entre vous deux. Car sinon, vous risqueriez de tout gâcher. Pour lui, les choses sont très bien comme elles sont. Il vous adore, mais juste comme amie. Là, de deux choses l'une. Soit ses sentiments à votre égard ne vont pas plus loin que la profonde amitié qui vous unit. Soit il aimerait aller plus loin, mais a peur de perdre votre amitié. A vous d'en savoir plus et d'agir en conséquence.
On a bien dit « un ami », car cet homme a l'air de vous considérer comme un membre de la gent masculine. Tape dans le dos, registre de langue grivois et blagues potaches, aucune place pour une quelconque ambiguïté entre vous. Les choses sont claires, vous êtes son amie, mieux, un vrai pote avec qui il rêve de regarder des matchs de foot. Bien sûr, ça n'est pas franchement votre tasse de thé, inutile de faire semblant. S'il n'a pas remarqué que vous aviez des cheveux longs, portiez des jupes et du maquillage, c'est son problème. A moins d'y aller franco et de lui dire que vos soirées avec lui, vous les passeriez volontiers à faire autre chose, un conseil : fuyez.
C'est le coup classique de l'homme sympathique au restaurant, qui devient ensuite votre amant, pour finir... en simple histoire de sexe. Vos nuits passées ensemble vous donnent envie d'aller plus loin, mais lui ne veut pas de relation sérieuse. Il vous aime, mais au lit seulement. Un conseil : profitez-en mais prenez du recul avant que ça ne commence à vous faire du mal. Vous enticher d'un homme avec qui rien de sérieux ne pourra être construit, à long terme c'est source de déprime.
L'amour rend aveugle et parfois sourd, ce qui explique pourquoi tant d'hommes amoureux se montrent capables d'écouter docilement les tirades de leurs chéries, et ce en les couvant d'un regard mielleux qui en énerve plus d'un. Votre homme, lui, ne vous écoute pas. Pire, il vous demande de vous taire et claque la porte dès que vous entamez la discussion ? Méfiez-vous, il y a de l'eau dans le gaz.
Partie 2 semaines en Norvège pour un séminaire sur le conditionnement en bocal, vous revenez auprès de l'homme que vous aimez. Monsieur a été distant tout le temps de votre voyage, mais vous espérez de belles retrouvailles. Hélas, à peine arrivée, il vous jette un rapide coup d'œil avant de se replonger dans la lecture de son manuel Le sudoku pour les nuls. Votre présence ne lui fait ni chaud ni froid, et vous lui avez à peine manqué. Un conseil : ne posez pas votre valise et mettez les voiles, définitivement.
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Publié le
27/02/2014 à 10:56
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De façon très inconsciente, nous "choisissons", dans le présent, les acteurs susceptibles de rejouer avec nous la pièce du passé, partenaire amoureux compris.
"Je ne comprends pas ce qui se passe avec mon mari ", confie Bénédicte, 42 ans. "Je sais qu'il m'aime ; il me le démontre de mille façons au quotidien, mais il y a quelque chose en moi qui doute sans cesse de son amour . Quoi qu'il fasse, je ne me sens jamais rassurée ; je n'ai jamais l'impression d'être à la hauteur de ce qu'il attend de moi -comme si je le décevais... C'est incompréhensible!"
Quand l'amour frappe à notre porte et que notre coeur se lie à l'être aimé, nous sommes remplis d'attentes et d'espoirs (conscients et inconscients) sur cette nouvelle relation. Or, bon nombre de ces attentes renvoient à notre histoire passée.
Prenons un exemple parmi d'autres. Le père de Bénédicte était émotionnellement absent de sa vie, alors qu'elle avait désespérément besoin de son regard et de son approbation. Il n'avait d'yeux que pour son fils aîné qui brillait dans les études. Bénédicte se vivait sans cesse comme une déception pour son père, ne parvenant pas à répondre à ses exigences d'excellence scolaire, véritable "sésame" pour recevoir son amour et sa considération . Cette configuration a douloureusement imprimé en elle une impression de ne jamais être à la hauteur dans le regard de son père... ressenti qu'elle éprouve à nouveau en présence de son compagnon actuel (qui, lui aussi, a fait de brillantes études). En y regardant de plus près, on s'aperçoit que, Bénédicte cherche inconsciemment, dans sa relation du présent, à "réparer" son passé .
Que nous en ayons ou non conscience, notre façon d'aimer et d'interagir avec notre partenaire est en relation directe avec notre enfance et/ou notre adolescence. Si, à ces périodes de notre vie, nous avons vécu des ruptures affectives, des manques d'amour ou d'attention de la part des adultes qui prenaient soin de nous, ou encore si nous avons été victime d'abus ou de graves négligences, ces expériences douloureuses laissent en nous une empreinte psychique . Il est essentiel de comprendre que ces blessures ou carences d'autrefois restent toujours actives dans notre vie psychique: elles ont le pouvoir d'influencer fortement notre vie émotionnelle et relationnelle actuelle.
Notre inconscient cherche néanmoins à réparer ce passé douloureux. Ainsi, depuis notre enfance, nous essayons sans cesse d'apaiser ou de combler nos carences intérieures.
Comment nous y prenons-nous? En rejouant inlassablement les scénarios d'autrefois: nous recréons inconsciemment des circonstances similaires aux situations douloureuses du passé, avec l'espoir, que, cette fois-ci, l'issue sera plus favorable qu'autrefois et que notre "problème" sera ainsi définitivement réglé. Tout se passe donc comme si nous tentions de rejouer encore et encore la pièce de théâtre de notre enfance (dont l'issue a été malheureuse), avec l'espoir de réécrire dans le présent une fin plus heureuse - fin heureuse que nous n'avons pas connue par le passé.
De façon très inconsciente, nous "choisissons" donc, dans le présent, les acteurs susceptibles de rejouer avec nous la pièce du passé: nous recherchons les partenaires qui incarneront, au mieux, les figures d'autrefois avec lesquelles nous avons été en conflit. La vérité est que nous ne choisissons pas nos partenaires par hasard. Au delà de l'amour que l'on se porte l'un à l'autre, beaucoup d'entre nous nourrissent le secret et inconscient espoir que cette relation du présent viendra abaisser les blessures et carences de notre passé.
Bénédicte a "choisi" un homme similaire à son père: brillant, entreprenant, élitiste. Elle transpose inconsciemment le rôle de son père sur son mari. Le vécu émotionnel de la relation fille/père se réactive en elle dans sa relation épouse/époux. Mais, en essence, il est identique. Cependant, Bénédicte se trompe quand elle demande à son mari de répondre à une quête de cette affection spécifique que seul son père était en mesure de lui donner.
Mais est-ce que cela fonctionne? Est-ce que nous réussissons à changer la fin de notre histoire avec notre conjoint du présent? Non, pas vraiment... car il y a un petit problème: cette nouvelle répartition des rôles se fait inconsciemment. Les acteurs croient jouer une pièce contemporaine qui concerne des enjeux de leur vie présente, sans réaliser qu'ils rejouent, en fait, une tragédie d'autrefois. Or, on ne peut pas apporter des solutions à un problème du passé, alors qu'il ne concerne pas les protagonistes du présent. C'est en cela que le couple ne peut pas véritablement réparer les blessures du passé.
Mais, en même temps, ce même couple peut réellement être le lieu privilégié de la réparation et de l'apaisement du passé à la condition que les deux partenaires soient le plus conscients possible sur le fait qu'ils rejouent des scènes de leur propre passé. Ils deviennent alors plus conscients de ces événements d'autrefois et la force de leur amour actuel peut permettre de les dépasser et de s'en affranchir en connaissance de cause, en rendant caduques les vaines attentes infantiles d'autrefois.
Cette "mise en conscience" des blessures d'autrefois peut parfois nécessiter un travail en psychothérapie . Son objectif sera de dissocier le passé du présent - en identifiant les scénarios du passé et en apprenant à ne plus les rejouer, en boucle, avec son/sa partenaire. Le père redevient le père et on ne le confond plus avec son mari. La mère redevient la mère et on ne la confond plus avec son épouse. Et là, débarrassé du passé, le couple peut redevenir le lieu de sécurité, de paix et de croissance qui est sa véritable fonction.
Le Dr Christophe Fauré est psychiatre - psychothérapeute en pratique libérale à Paris. Il est auteur de nombreux ouvrages chez Albin Michel, dont Est-ce que tu m'a
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