Хороший Анекдот Для Девушки
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хороший Анекдот Для Девушки
23 декабря 2019 02:25:45 Автор: Юморист Смехов
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Единороссы направят на развитие хакасских сел миллионы рублей
Свитера для всей семьи от 1890 руб. Тотальная распродажа
Проект о переселении. ЕР: людей из аварийного жилья будут расселять быстрее
Проиндексировать пенсии работающим пенсионерам предложили в "ЕР"
"ЕР": работающим пенсионерам проиндексируют пенсии
Государство ускорит процесс расселения аварийных домов - механизм найден
Ч итайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.
Жена говорит мужу. – Я от тебя ухожу. Муж. – Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком. Спрашивает инструктора. Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро, быстро махайте руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик: — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит. — Для красивых женщин через желудок. А для некрасивых через печень.
У тебя последнее желание, Говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживленной трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Н е бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке: — Что скажете в суде о причине развода? За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! — Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? — Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь? — Нет! — Ну, тогда хоть конец примите.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать. После туалета один моет руки, а другой нет. — Тебя что, руки мыть после туалета не учили? Нет, меня учили на них не писать!
Да y вас явное отравление алкоголем. — Hо, доктор я непьющий! Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия.
Бабка вышла от гинеколога. Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает. — Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить. — Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж. Да я об этом не беспокоюсь. — Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пьяный мужик выходит из ресторана. Орет таксистам: — Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Мужик: — Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то падает. — Ты кто? Водка. — За что пили? За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети? — Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей, Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? — Ты что, изменила мне? Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец первого сына? Ты.
Е сли в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь. Будут и ещё шансы, которые вы упустите.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! — Зачем? Мало места, да и запах. Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Нарик. — Чем сегодня кормите? Официант открывая меню, говорит: — Один момент. Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов. — У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. — Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся? — Я не знакомлюсь. У меня есть дома гречка. — Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка . — Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица! — Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!». А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Мама: — Сынок, что у тебя с лицом? Сын: — На него оса села. И что, так искусала? — Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки. Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет! Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. — Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? — Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки. — Залез под одеяло и дышу над ней. Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах? – Постоянно. И как она к этому относится? – Никак. Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек! Жалуется жена своему мужу. Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. – Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Кредит под залог недвижимости от 9% mos-id.ru mos-id.ru Оставьте заявку и получите деньги – сегодня. На любые цели. Без лишних справок. Скрыть объявление
mosbankir.ru mosbankir.ru Кредит под залог недвижимости - 9% Кредит под залог недвижимости - 9% МосБанкир – это одобрение за 1 день. Без смены собственника. Без справки о доходах. О компании Преимущества Банки-партнеры Контакты МосБанкир Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Анекдоты для девушек на свидании (смешные и короткие)
Анекдоты для девушек 🙆: смешные, остроумные
Лучшие прикольные анекдоты про женщин и девушек - про...
Самые смешные женские анекдоты и афоризмы
Анекдоты про девушек и женщин
На Сколько Можно Похудеть За 70 Дней
Что Пить При Менопаузе Чтобы Похудеть
Как Похудеть Девочке Для Поступления В Училище
Можно Ли Похудеть В Бане Когда Паришься
Передачи Про Похудение 2021